ГлавнаяРегистрацияВход
Приветствую Вас Гость | RSS
[ Новые сообщения · Участники · Правила форума · Поиск · RSS ]
  • Страница 1 из 2
  • 1
  • 2
  • »
Форум » Таверна "эльфийская песнь" » Юмор » Общий юмор))) (Все,что смешно)
Общий юмор)))
СольвейгДата: Среда, 14.12.2011, 14:55 | Сообщение # 1
Великий летописец
Группа: Правящий Дом
Сообщений: 325
Статус: Offline
Если я стану начальником штаба команды аниме-героев...

Часть 1-я
1. Я выясню со сценарием в руках, кто, с кем и в каких отношениях состоит. Потом я нарисую на листе бумаги все любовные треугольники своего отряда. Если их число больше двух - я уйду в другую команду - от этой толку не будет.
2. Я выясню, какая Главная Сверхзадача стоит перед нашей командой.
3. после этого я составлю план по ее выполнению. После этого мы начнем ее выполнять, ни на что не отвлекаясь. В конце концов, спасением крестьян от чудовищ и плохо одетых девиц от банд насильников должна заниматься местная администрация.
4. Я точно узнаю, какими способностями обладает каждый член команды.
5. После этого я составлю боевое расписание и буду следить, чтобы каждый член команды действовал только по нему - в конце концов, нет ничего глупее, чем маг отбивающийся посохом от троллей и мастер меча, уворачивающийся и молний вражеского мага. Каждый должен заниматься своим делом.
6. Я заставлю мастеров рукопашного боя в нашей команде освоить лук или арбалет...
7. Магов тоже...
8. И мастеров меча...
9. И глупую-симпатичную-но-обладающую-таинственной-силой-девушку-из-другого-мира - тоже.
10. Доспехи - это круто.
11. Если враги в первую очередь стараются убить глупую-симпатичную-но-обладающую-таинственной-силой-девушку-из-другого-мира, я спрячу ее в нашей крепости под надежной охраной...
12. ...хотя на самом деле там будет не она, а ее двойник. Она сама будет в другой нашей крепости, под еще более надежной охраной.
13. Мы не начнем выполнять нашу Главную Сверхзадачу, пока каждый из нас не сможет выдержать марш-бросок 50 км в полной выкладке.
14. ...и глупая-симпатичная-но-обладающая-таинственной-силой-девушка-из-другого-мира - тоже.
15. Мы будем выставлять часовых.
16. ...и днем тоже.
17. Разведка - это круто.
18. Контрразведка - еще круче.
19. Если один из наших врагов встанет в одиночку на камне и начнет рассказывать нам, кто он такой, как он крут и почему мы все сейчас умрем - мы не станем дослушивать...
20. ...мы расстреляем его из наших арбалетов.
21. ...Или луков
22. И потом проткнем его мечами.
23. После этого мы не повернемся к его трупу спиной и не пойдем прочь, рассуждая, что война - это ужасно и у каждого - своя правда.
24. Мы проткнем труп осиновым колом (достаточно длинным, чтобы протыкать издалека), а потом отрубим ему голову
25. ...и все это сожжем. Нет ничего глупее, чем спрашивать у внезапно воскресшего врага: "Разве мы не убили тебя четыре серии назад?"
26. Если Страшный Монстрический Монстр собирается сожрать глупую-симпатичную-но-обладающую-таинственной-силой-девушку-из-другого-мира, мы не станем разделяться и бродит по окрестностям небольшими группами.
27. ...мы соберемся большой толпой и замочим Страшного Монстрического Монстра в его логове.
28. Если глупая-симпатичная-но-обладающая-таинственной-силой-девушка-из-другого-мира все время отделяется от команды и начинает искать неприятностей на свою задницу, мы будем привязывать ее на ночь.
29. ...а если она перережет веревку и все равно отправится искать неприятностей, мы закуем ее в кандалы.
30. ...а если она их откроет - мы переломаем ей ноги. В конце концов, проще таскат ее на загривке, чем каждый раз спасать от Страшного Монстрического Монстра, Жутко Развратного Главного Негодяя или просто от наводнения.
31. Мы постараемся как можно больше разузнать про Жутко Развратного Главного Негодяя, прежде чем вступать с ним в бой.
32. Если выяснится, что мы не можем его убить - мы разбежимся. Все равно тут ловить нечего.
33. Если выяснится, что мы можем его убить - мы займемся именно этим. А уж потом нашей Главной Сверхзадачей.
34. Если выяснилось, что мы можем его убить, но тем не менее, это у нас не получается уже десятую серию, мы пойдем и переломаем ноги автору сценария.
35. Мы будем записывать все, что нам говорит Жутко Мудрая Старушка.
36. И применять, то что записали, на практике.
37. Прежде чем войти В Жутко Темный и Страшный Лес, мы расспросим местных жителей, кто в нем живет.
38. Независимо от их ответа мы пойдем другой дорогой.
39. Мы не будем подглядывать, как моются девушки из нашего отряда. Гораздо проще сходить в первый попавшийся бордель, чем залечивать тяжелые раны, нанесенные огромными камнями, брошенными ваннами и Смертоубийственными Заклятиями.

Часть 2-я

1. Если наш товарищ уходит на разведку (проведать родных, купить пожрать и т. д.) и все время оборачивается и улыбается светлой идиотской улыбкой, мы не отпустим его одного. Мы пойдем всей толпой и замочим Коварную Засаду (Страшного Монстрического Монстра, Жутко Развратного Главного Негодяя и т. д.).
2. Мы не будем брать в команду людей, у которых есть больной отец (беспомощная мать, куча маленьких братишек и сестренок тоже не катят). Предпочтение будет отдаваться младшим сыновьям, чей отец - клевый крутой дядька с собственным замком и могучей дружиной, а старшие братья и сестры - все как один накачанные амбалы и смертоносные волшебницы с во-о-от такой грудью.
3. Жутко Развратный Главный Негодяй пошлет против нас своего слугу мы не станем сразу его мочить. А вдруг этот парень (а лучше - девчонка) в глубине души хороший?
4. Мы постараемся его разагитировать. В конце концов - мы суперкоманда клевых чуваков и телок, а его хозяин - закомплексованный извращенец без чувства юмора.
5. Мы будем одеваться стильно - но неброско. Желтый бюстгалтер поверх красной куртки вызывает у оппонентов обидный смех. И вообще, мы будем носить либо японскую, либо европейскую одежду, но не то и другое вместе.
6. Мы всегда будем помнить, что помимо японского есть много других стилей фехтования. И они могут выглядеть даже круче.
7. Если мы прикончим кого-нибудь из своих врагов - имеет смысл также позаботиться также о его братьях (да и сестрах). Эти маленькие поганцы имеют дурацкую привычку вылезать в самый неподходящий момент, имея в виду кроваво отомстить нам за родича.
8. Если какой-нибудь негодяй, проливавший кровь мешками, попадет к нам в плен и станет рассказывать, что у него было тяжелое детство (несчастная любовь, подставы, сексуальные комплексы), мы не станем обнимать его и плакать. Мы его сначала убьем - так оно спокойнее. Мало ли у кого было тяжелое детство (несчастная любовь, подставы, сексуальные комплексы).
9. Мы всегда будем помнить, что маленький пушистый зверек в команде несравненных героев смотрится идиотски. Зверек в команде несравненных героев должен быть большим и чешуйчатым.
10. Трое на одного - это в самый раз.
11. Но семеро - еще лучше.
12. Мы немного поработает над своей мимикой - плохо, когда лицо отражает только мировую скорбь, благородное негодование и беззаветную любовь.
13. мы не будем кричать Жутко Развратному Главному Негодяю, что мы его не простим. Мы, вообще говоря, собираемся его убить, а такие вопли смотрятся некруто. Лучше мы крикнем что-нибудь вроде: "Все, козел, ты докукарекался".
14. А еще лучше вообще ничего не кричать, а напасть из засады.
15. Засады - это вообще клево.
16. "Перша доблесть для жолнежа голым дупем забить ёжа" - нет ничего глупее польско-самурайского гонора. Если на нас прет тяжелый бронированный по самое немогу монстр с вот такенными клыками, мы не будем наскакивать на него спереди. Лучше мы пырнем его сзади.
17. Сзади вообще пырять клево.
18. Даже если монстр не очень бронированный.
19. Если нам в плен попадет потешный и безобидный помощник Жутко Развратного Главного Негодяя, мы его немедленно повесим. Жутко Развратный Главный Негодяй слишком умен, чтобы держать у себя тупого неудачника, так что наверняка этот с виду смешной уродец может сделать что-нибудь плохое и опасное.
20. Если наш главный герой и глупая-симпатичная-но-обладающая-таинственной-силой-девушка-из-другого-мира постоянно ссорятся - мы их немедленно поженим и купим им отдельную палатку. Сексуальная неудовлетворенность не должна мешать выполнению Главной Сверхзадачи.
21. Если выяснится, что их нельзя поженить, не говоря уж об отдельной палатке, мы пойдем и жестоко наглумимся над автором сценария. Такие издевательства прощать нельзя.
22. В бою слабаки держатся сзади.
23. Выяснение, кто именно у нас слабак производится ПЕРЕД боем.
24. Слабаков нужно прикрывать.
25. В бою парни дерутся с парнями, а девушки - с девушками. Чтобы либидо не мешало.
26. Сбитых с ног затаптываем НЕМЕДЛЕННО. Не нужно давать им время подняться, сплевывать кровь и произносить крутые фразы - это они силы восстанавливают!
27. С самым крутым нашим бойцом мы проведем политзанятие на тему: "Почему не клево все время лезть вперед".
28. Если наш самый крутой боец сцепился с самым крутым бойцом противника, мы не будем стоять в стороне и комментировать схватку. Потому что во-первых см. пп 10-11, а во-вторых - пп 16-18.

источник - www.kam-airsoft.ru
 
СольвейгДата: Среда, 14.12.2011, 14:57 | Сообщение # 2
Великий летописец
Группа: Правящий Дом
Сообщений: 325
Статус: Offline
Мобильная связь


Работаю оператором в колл-центре украинского оператора. К клиентам отношусь с юмором и хочу поделиться диалогами, которые за три года работы запомнились до глубины души.

— Здравствуйте.
— Здравствуйте, я могу поговорить с оператором?
— Я оператор, что вас интересует?
— Нет, я хочу поговорить с оператором, с девушкой.
— Я могу вам предоставить информацию. Что вас интересует?
— Ну... Не с вами, а с оператором.
— Я вас слушаю, чем я могу вам помочь?
— Нет, ну мне нужен человек.
— Я — человек! Я — оператор! Чем я могу вам помочь?
— Ну, вы не понимаете. Короче, мне нужен другой оператор.
— Я не могу вас переключить на другого оператора. Какая информация вас интересует?
— Ну, мне это не надо. Ладно, я попозже перезвоню...

— А как узнать время и число, до которого работает мобилка?

— Здравствуйте, девушка, у меня с интернетом не получается. Один раз вошло, а остальное не входит.

— Здравствуйте, я потеряла телефон... в сумке. Можно его как-то заблокировать?

— (еле ворочая языком) А с кем это я разговариваю?
— С оператором справочной службы.
— А с каких это пор вы у меня в телефоне?

— Я имею пятерых абонентов по 25 копеек.

— А есть ли витамины в водке?

— Что у меня на счету?
— Вы контрактный абонент?
— Я конкретный абонент.

— Не знаю, к вам я дозвонилась или не к вам...

— Девушка, я на пакете сижу, и мне никто не может дозвониться.

— А чо, коли залажу під піч — бере, а коли залажу на піч — не бере?

— А почему входящие так дорого входят?

— Скажите, пожалуйста, из какого города вы позвонили?
— Двести шесть.
— Простите, из какого города вы позвонили?
— Ну, какой там номер двести шесть?
— Из какого города вы позвонили?
— Говорю же вам: Киев. К-И-Е-В.

— По этому вопросу обратитесь, пожалуйста, по номеру 111.
— Спасибо. (не отключаясь) Опять меня послали!

— Я вчера эсемеску другу хотел отправить. У меня она была на бумажке записана, а я её потерял. Можно как-то восстановить?

— У меня на конце написано: «участник».

— Сколько потребуется водки для того, чтобы протянуть мономолекулярную нить от Земли до Луны?

— Вы звоните как физическое лицо?
— Э-э-э... Как домашнее.

— (перепуганным голосом, запинаясь) Здрасте, я на другом конце города, у меня садится батарея, заканчиваются деньги на счету, не могли бы вы позвонить моим родителям?
— К сожалению, такой услуги наша справочная служба не предоставляет.
— А-а-а, ну ладно, тогда скажите мне номер секса по телефону.

— Что я хочу спросить?
— Вам, наверное, лучше знать.
— Да, вы правы. Придумаю — перезвоню.

— Был совершён исходящий звонок.
— Это что значит, что мне звонили?

— Деньги можно положить?
— На какой номер?
— На этот.

Смотрит на меня, как на тупую, и протягивает мне выключенный телефон.

— Здравствуйте!
— Я хотела бонусные баллы поглядеть.
— Номер называйте.
Долго тупит, затем выдаёт: «Бушха!» Оказалось, это её фамилия. А я-то перепугалась: думала, проклятье какое.

— Здравствуйте!
— Девушка, у меня вот какая проблема: у меня телефон допотопный ещё, с трубой. И вот экран перестал работать. А внук мне там всё так хорошо сделал, что всё было на русском. Раньше было по-иностранному, а он сделал, чтоб по-русски, понимаете? А теперь вот экран не работает, а там деньги ещё остались. Вы подскажете, куда мне обратиться?
— Так что вы хотели сделать?
— Да выкинуть его к чертям собачьим!

Работаю в салоне сотовой связи — настраиваю MMS, мобильный интернет и прочие чудеса за плату. Приходит мамаша с сынком за ручку:
— Вы моему сыну интернет настраивали вот на эту модель?
— Да. Настройки неверные? Давайте проверим...
— Не надо! Верные они. (переходя на истеричный крик) Минус полторы тысячи на балансе!..

Саратов, студгородок. Продуктовый магазин с «пришлёпком» — микроточкой по реализации сим-карт. Каждый вечер в 17:00 после закрытия точки на ней появляется табличка:
Закрыто. Совсем! Совсем закрыто. До утра. До 9:30. С уважением, Нина и Лена. Реально.

Звонок в абонентскую службу крупнейшего сотового оператора:
— Девушка, отключите мне космическую связь, чтобы у меня в ушах и в башке не звенело, а то у нас со всего подъезда звенит!
Консультант разговаривать после такого признания мог с трудом и повесил трубку. Через пять минут «контактёр» перезванивает:
— Девушка, здравствуйте. Вы не подумайте чего — я не сумасшедший и не обкурился. Отключите мне космическую связь, я вас очень прошу! Вот разговариваю с другом, а слышу весь подъезд!

Когда точно известно, что начальство этого не услышит, операторы позволяют себе непростительные вольности. Надеюсь, все помнят историю про запломбированную SIM-карту, вставленную в «Нокио-6230»?

— Алло! Алло! Я хотел на вас ложить! *ги-гии-хи-хи-хи-гы-гы*
— На меня хотели ложить?
— (секунда молчания) Нэт, на Билайн ложить хотел!
— Ясно. Вы хотели ложить на Билайн, но у вас не получилось? Скажите, что такого сложного в том, чтобы положить на Билайн?
— (пара секунд молчания) Э-э-э... SIM-карта запломбировалась.
— Запломбировалась SIM-карта? Ба-а-а! Еще бы SIM-карта Билайн не запломбировалась, если вы на этот же самый Билайн положили!
— Э-э-э...
— Номер телефона назовите, который запломбировался.
— (ликуя) 6230! 6230!!!
— Нокио? Ну надо же! А хотите, ваш номер и в самом деле запломбируется?

Бросил трубку.
 
СольвейгДата: Среда, 14.12.2011, 15:02 | Сообщение # 3
Великий летописец
Группа: Правящий Дом
Сообщений: 325
Статус: Offline
Сегодня был в рейде в WoW. Ушол на пару мин в АФК, поесть, возвращаюсь, а там... Весь рейд мёртв и лежит недалеко от меня, и не одного монстра вокруг. Читаю последнюю фразу в чате:
\"Look: Я их буду динамитом приманивать. Я ведь инженер!!\"

То ли зарубежная медицина далеко ушла вперед, то ли наши переводчики в конец офанарели... Читаю инструкцию комплексного препарата со всякими кальциями, магниями и прочими нужными в организме веществами. Русский участок инструкции: Укрепляет кости, нервную систему и т.д... Противопоказания: при избыточном употреблении препарата может вызвать временное состояние БЕССМЕРТИЯ...
ЗАЕБЦА! Ниче так побочный эффект. Хряпнул пилюль и в бой, пока 30 секунд бессмертия не спали... Мечта РПГ-шников, епт!

Пошел срать, взял с собой ноут, а наушники забыл. Включил Warhammer и начал играть. Через полчаса жена постучалась в туалет, спросила скоро ли я там. Представляю выражение ее лица, когда из сортира донеслось голосом лорда Хаоса: "Всякий, кто посмеет помешать мне умрет!"
 
СольвейгДата: Среда, 14.12.2011, 17:28 | Сообщение # 4
Великий летописец
Группа: Правящий Дом
Сообщений: 325
Статус: Offline
Медицинский юмор

— А у вас есть свечи в таблетках? Как это не знаете? Я же русским языком говорю!
— Может быть, вагинальные таблетки? От чего и как применять собираетесь?
— Да вы что себе позволяете?! Я вот недавно у вас покупала!

***
Позже коллективно выясняем, что речь шла о свечках для аромаламп, круглых, как таблетка.

***
Рано утром от не вполне трезвого мужчины:

— Как пройти в библиотеку?

***
— Всё ли рассасывает в организме магнезия?

От себя так хотелось порекомендовать грамм сорок внутрь разом! Всё бы разом рассосалось, а остатки — фарфоровому другу.

***
Ищем препарат. В базе нет. Совет покупателя:

— Сходите в комнату — и найдётся! В прошлый раз девушка сходила и принесла!

***
В зале никого. Заходят две женщины и мужчина официального вида, с папочками.

— Здравствуйте, вам помочь?
— Нет, мы по делу. Старшего позовите.
— А вы, собственно, кто?

Одна из женщин, уверенно:

— Мы мыши!

Остальные кивают: мол, правду говорит. Позже заведующая аптекой выяснила, что это дератизаторы — пришли грызунов выводить, хотя у нас их отродясь не было.

***
— Лейкопластырь гербицидный!

Пластырь — убийца растений? Вы мхом покрылись, что ли?

источник - сайт "Задолба.ли"
 
СольвейгДата: Пятница, 16.03.2012, 17:34 | Сообщение # 5
Великий летописец
Группа: Правящий Дом
Сообщений: 325
Статус: Offline
Армии мира.

Самая случайная армия – это американская. Знаете почему? Они случайно тыкают на карту мира, а потом там воюют. Более того, американская армия еще и самая капризная, потому что американские солдаты никогда не пойдут в атаку, если не будет жевательной резинки, или кока-кола будет теплой. Кроме того, американская армия - самая креативная армия, самая креативная армия: солдаты никогда не пойдут наступать, если не будет прикольного названия операции, знаете, как обычно называются: «буря в пустыне», да? Что еще там? «Тайфун в саванне», «сквозняк в лесу», «бриз в болоте» может называться. Но лучше всего, чтобы использовалось название животных! Как в фильмах, помните: операция «спящий горностай» - сразу пойдут. А еще лучше - «какающий еж», «гнев макаки» - всё, будет операция! Или «чучело червя» - это американская армия!

Самая простая армия мира – это пакистанская. Знаете почему? Потому что в пакистанской армии всего две команды: «забивай!» и «огонь!». Тактика действий в пакистанской армии очень простая, они наступают так: впереди летит командир, за ним плывут остальные, их всех прикрывают погранцы на зеленых собаках. А еще у них есть БТР такой синий, он, короче взлетает, выпускает две торпеды, ржет и в гнездо!

Самая беспощадная армия мира – эстонская! Знаете почему? Вот если эстонцы объявят войну России и к 2098 году подойдут к её границе, то русских ждет медленная и мучительная смерть!

В корне отличается голландская армия! В корне! Эти черти могут неделю наступать без сна! Причем строевой шаг у них вот такой (показывает). Вот они, идут такие, голландцы! Воюют в любых условиях – под пальмами, под соснами, под грибами воюют. Причем, в Голландии – единственная армия, в которой официально разрешены неуставные отношения. И обращаются там друг к другу, подчиненный к командиру обращаются так, например: «ой, какой милый полковник!!», или «ой-ой-ой, какой генерал, какой генерал!!»

Самая терпеливая армия – армия Украины, они тупо надевают оранжевый камуфляж и неделю ждут пока враг не сдастся.

Самая распространенная армия мира, самая распространенная – это армянская армия, кстати, армянская армия, что интересно, еще и одна из самых богатых, 10 млн. $ они тратят на вооружение и 20 млн. $ - на гель для волос. Что интересно, армянская армия – единственная армия, где можно спорить, обсуждать приказы и говорить: « я нэ буду это дэлат, да?!»

Самая страшная армия, самая страшная армия – это армия Японии. Знаете почему? Потому что у них команда «вольно!» звучит страшней, чем «смирно»! Однако, вот эти вот все разгоны, что японские камикадзе – это страшные люди, это неправда, гораздо страшнее австралийские камикадзе
- вот они страшные люди, они выходят, бросают бумеранг и тупо смотрят смерти в лицо!

Девушкам сейчас понравится! Самая модная армия – это армия Италии! У них все там такое, автоматы – Версаче, ремни – Жан Франко Фере, а еще у них есть танк Нина Риччи – не едет, не стреляет, но ОЧЕНЬ красивый!!

Самая непобедимая армия – это армия Израиля, знаете почему? Потому что они всегда могут со всеми договориться. А еще у них есть секретное оружие – это их женские пехотные батальоны, у них женщины служат в армии... Так вот когда эти женские пехотные батальоны, как говорится, грудью встречают противника и бомбят стриптиз на поле – всё! Противник не может ползти по-пластунски. А если все-таки, по приказу они ползут, так сразу это еще и помощь сельскому хозяйству! После таких баталий поля перепаханы!

Ну, и наконец, самая – самая – самая - самая армия в мире, конечно же, армия России!! Это самая сильная армия! Ее победить невозможно! Один маленький пример: один российский солдат стоял на посту месяц! Его не меняли. Так вот чтобы не уснуть, он стрелял себе в ноги!

источник - сайт Ассоциации Камчатского Страйкбола
 
СольвейгДата: Пятница, 16.03.2012, 17:38 | Сообщение # 6
Великий летописец
Группа: Правящий Дом
Сообщений: 325
Статус: Offline
Сказка про Квазимодо-звонаря, удалого горбуна

Действующие лица — извольте умилиться!
Звонарь Квазимодо — подобного урода ещё не создавала матушка-природа.
Разве ж он виноват, что хром и горбат, ведь у парня ж душа — не душа, а клад!
Феб Шатопер, капитан стрелков — злая сатира на всех мужиков.
Естественно, военный, красивый, здоровенный, при шпаге и мундире,
да жаль, не при отдельной квартире.
Эсмеральда, цыганка, гитана, зингара — всё в лучших традициях восточного базара.
Поёт, пляшет, спицами вяжет, крестом вышивает — везде успевает.
А наружность у ей — не сыскать красивей!
Флёр-де-Лис, капитанова невеста — девица совсем из другого теста,
благородного происхожденья и примерного поведенья,
словом, как в песне — не девочка, а виденье.

Эсмеральдин сожитель, Гренгуар-трубадур — зарифмует в два счета "тужур" и "лямур".
При этом, что любопытно, обожает парнокопытных.
Священник Фролло Клод - кто его разберёт,
одни говорят, моральный урод, другие — напротив, тонкая натура,
куда, мол, глядела Эсмеральда-дура.
А куда Эсмеральда глядела — разберёмся по ходу дела.

Часть первая.

Гренгуар:
В некотором царстве, в некотором государстве - впрочем, чуть поближе, в городе Париже, это, если по карте, левее и ниже, в столице, стал быть, духОв и моды, жил-поживал звонарь Квазимодо. Работа у парня — не сыщешь прикольней: на самой престижной столичной колокольне! Ещё населенье глаза не продрало, а он уже звонит во что попало, да так, что глухому не покажется мало. Спервоначалу населенье ворчало, ну да, как говорится, лиха беда начало - потом попривыкло и даже скучало, ежели без звона рассвет встречало. Одна лишь беда звонаря удручала — женская половина его не замечала. Конечно, он — не Ален Делон, не слыхал ни про мыло, ни про одеколон. Дык не в одеколоне же счастье — главное к женщине проявить участье. Подумаешь, горбат — зато душой богат!
Подумаешь, хромает — зато всё понимает, вздыхает, кивает — словом, сопереживает. Так нет же, блин, до сих пор один — "Выхода нет", как спел бы "Сплин". Один священник Клод утешит и поймёт — сам который год в одиночестве живёт. Да вот, он, кстати, сюда идёт — прогонять от собора кочевой народ.

Фролло:
Это что за гадкий сброд
Здесь собрался у ворот,
И молитвой насладиться
Парижанам не дает?
Господин де Шатопер,
Я противник крайних мер,
Но недаром говорится:
"А ля герр ком а ля герр".
Для чего же горсовет
Вам доверил арбалет,
Если в городе порядка
сроду не было и нет?

Феб:
Я по нраву не буян,
Не расист и не смутьян,
Только эти нацменьшинства
Для страны — сплошной изъян!
Слышь, цыгане, подь сюды!
Чтобы не было беды,
Подобру да поздорову
Разбегайтесь кто куды.
Где культура, вашу мать?
Сколько можно повторять:
Я ансамбль архитектурный
Не позволю осквернять!

Гренгуар:
Патрульные прибежали, шпаги пообнажали, на цыган поднажали — те и побежали. Одна Эсмеральда-красавица наутёк не бросается, капитану улыбается - понравиться старается…
Капитан доволен и весел, арбалет на плечо повесил, оценив по достоинству цыганкину фигуру, тут же рысью помчался заводить амуры.

Феб:
Миль пардон, бонжур, мадам!
Обращаюсь лично к вам,
Просто, не для протокола:
Как же вы попали к нам?

Эсмеральда:
Сами мы не местные,
Очи у нас честные.
Поможите, кто чем может,
Граждане любезные!
Бродим мы, скитаемся,
Корками питаемся,
Поможите, кто чем может -
К вам ведь обращаемся!

Гренгуар:
Полез капитан за мелочью в карман,
да тут, как назло, Флёр-де-Лис принесло.

Флёр-де-Лис:
Ах, бонжур, мон шер Фебюс!
Как прекрасен наш союз!
Вы небриты — это минус,
Я люблю вас — это плюс.

Феб:
Уж я жду и не дождусь,
Как на вас, ма шер, женюсь.
Ждать до свадьбы - это минус,
После свадьбы оторвусь!

Гренгуар:
Эсмеральду перекосило, на невесту глаза скосила, погоди, размышляет, етитская сила! Поджала губки, подобрала юбки и давай танцевать — только искры летять! А священник как раз вышел воздухом подышать. От танца на Клода напала икота, а ряса бедняги промокла от пота. Оно-то конечно, никто не безгрешный, вот так и священник — влюбился, сердешный. Стоит, втыкает, слюни пускает, с Эсмеральды глаз не спускает. С той поры бедолаге неймётся, не естся ему и не пьётся, ночами ему не спится — как бы ответной любови добиться? Может, выкрасть цыганку, да потом объясниться? А для поручений подобного рода есть у Клода звонарь Квазимодо…

Фролло:
Квазимодо, подь сюды.
Принимайся за труды.
Излови мне Эсмеральду,
Растуды её туды.
Это ведьма, вот те крест!
А колдуний — под арест.
"Молот ведьм" читал, дурилка?
Я прочёл в один присест!
Ты ни в чём не виноват,
Я, поверь, и сам не рад,
Но приходится от скверны
Нам очистить стольный град.

Квазимодо:
Это…Ну…Того…Лады!
Чтобы не было беды,
Я, поймавши Эсмеральду,
Притащу её сюды.
Мой спаситель! Ради вас
Я и чёрту дал бы в глаз!
Я хоть сотню Эсмеральдов
Вам поймаю сей же час!

Гренгуар:
Ну, в общем, как свечерело, пошёл Квазимодо на дело. Затаился, значить, и ждёт, когда ж Эсмеральда мимо пройдёт. А Эсмеральда — боевая девица, ни воров, ни маньяков не боится. Домой возвращается шанхаями, и ладно бы хоть с друзьями! Как увидел её звонарь — чуть башкою не сшиб фонарь. Прихожанок видал он тыщи, да не сыщешь такой красотищи! Эх, вздыхает, ядрёна вошь, супротив приказу не попрёшь, так без личной жизни, видать, и помрёшь… С неестественной прытью выскочил из укрытья, и неизвестно, как бы сложились событья, если бы не принял спасательных мер доблестный воин Феб Шатопер…

Феб:
Взять, ребята, звонаря
Да пытать почём зазря!
Мне плевать на показанья,
Откровенно говоря,
Но, чтоб дело завести
И порядок навести,
Как записано в уставе,
Нужно протокол вести!

Гренгуар:
Увидала цыганка Феба, подскочила от счастья до неба, мол, если б не вы, вот была бы залепа! Ну, а Феб, хоть и симпатичный, да мужик практичный, к тому же, по женской части вовсе не апатичный. Слово за слово — такая постанова: жду вас, мадам, в половине шестого, да не в каком-нибудь фешенебельном отеле, а в самом что ни на есть обычном борделе. Ну, чего покраснели — вы же сами хотели!

Как узнал об этом святой отец — извёлся, бедолага, вконец. И до чего докатился — сам в бордель припустился, в шкаф залез и там затаился. Сидит, скучает, обстановку изучает, с Фебом расправиться обещает, а тот соперника даже не замечает…

Эсмеральда:
Мой герой! Спаситель мой!
Ты возьми меня с собой!
В Андалузии далекой
Буду я тебе женой!

Феб:
Взять, конечно, я возьму,
Но чего-то не пойму:
Почему женой, красотка,
И с собою — почему?

Эсмеральда:
Ну, не хочешь, чтоб женой —
Буду тёткой иль сестрой.
Хоть домашнею прислугой —
Лишь бы только быть с тобой!
Буду я посуду мыть,
Блеск на шпоры наводить,
Штопать тёплые кальсоны,
Вышивать, вязать и шить.
И готовить, и стирать,
И подворье подметать…

Феб:
Ты разденься для начала,
Я уже не в силах ждать!

Гренгуар:
От гнева у Фролло кишки подвело. Ну, думает Клод, погоди, урод, я тебе навеки закрою рот! Выскочил из шифоньера, бросился на Шатопера — и куда подевались хорошие манеры?

Феб:
Интересненький фортель:
Прямо в рясе — да в постель!
Не спешите, архидьякон —
Мы ж ещё не спели "Белль"!

Гренгуар:
Да, нехилый поворот сюжета — был любимый, и опаньки, нету! Эсмеральда, неземное созданье, такое увидав, потеряла сознанье. А выжил ли, нет ли, её герой — про это дознаемся в части второй…

Часть вторая

Гренгуар:
В тесной келье, при свете лучины, Квазимодо во власти кручины, и, замечу, не без причины. Перед зеркалами, в сутане от Армани, крутится Клод - то справа заглянет, то слева взглянёт… Ещё б не крутиться — решил-таки объясниться!

Фролло:
Квазимодо, подойди,
На сутану погляди:
Не топорщится ли сзади
И не морщит впереди?
Здесь не тянет? Там не жмёт?
Тут до пола достает?
Часом я не перепутал,
Где тут зад, а где перёд?

Гренгуар:
Молчит Квазимодо, говорить неохота — не его это, дескать, забота. Сидит, вздыхает, ворон считает, по всему видать — шибко страдает. Ну я, думает, и дебил - Эсмеральду погубил…
Эсмеральда, бедняжка, сидит в каталажке, Феба вспоминает, слёзы проливает. Фролло в сутане вокруг вышивает, пугает, стращает, казнить обещает…

Фролло:
Ты, мамзель, меня не зли
И конфликт со мной не дли —
Будешь нонеча болтаться
На два метра от земли!
Рыльце у тебя в пуху.
Разберёмся, ху из ху.
Ты ножом пырнула Феба?
Говори, как на духу!

Эсмеральда:
Повторяю в сотый раз,
Если не дошло до вас:
Нафиг мне пырять кого-то,
Кто меня от смерти спас?

Фролло:
Кто, кого, зачем, когда —
Это не моя беда.
Отвечай по сути дела,
Однозначно: нет иль да?

Эсмеральда:
Задолбал, святой отец…
Отвяжитесь, наконец!
Отвечаю однозначно:
Невиновна и трындец!
Да, ещё один прикол.
Занесите в протокол:
Кто-то странный в чёрной рясе
Полпути за нами шёл.
Феба он хотел убить —
чтоб мне с места не сойтить!

Фролло:
Меньше надо, дорогая,
Дурь джанкойскую курить.
Ох уж эта молодёжь!
Ну чего с неё возьмёшь?
Наркоманию, как песню,
Не задушишь, не убьёшь.
Что ж, начнём рубить сплеча.
Позовите палача.
Ты сейчас у нас, красотка,
Потанцуешь ча-ча-ча…

Гренгуар:
Пришёл палач - Эсмеральда в плач. В истерике бьётся, но не признаётся. Ну да, как в песне поётся, кто хочет, тот добьётся. Эсмеральда хнычет, а Фролло, знай, талдычит: "Подмахнёшь показанья - конец истязанью". Словом, нешуточные терзанья - минуты две выбивал признанье. А выбив, немедля отдал указанье: "За некультурное поведенье, вероломное нападенье, моральное растленье и сексуальное совращенье Эсмеральду-цыганку повесить спозаранку. Распишись вот здесь, на казённом бланке".

Эсмеральда:
Где же ты, мон шер Фебюс?
Или мой не слышишь блюз?
Что с тобою приключилось -
Может, коклюш, может, флюс?

Гренгуар:
А Феб и рад бы прийти, да возможности не найти: Флёр-де-Лис, капитана невеста, от ревности не находит места. Топает ногами, бодается рогами (откуда рога, догадайтесь сами).

Флёр-де-Лис:
Как же вы могли, Фебюс,
Сотворить такой конфуз?
Изменили - это минус…

Феб:
Жив остался - это плюс.

Флёр-де-Лис:
Я, конечно, не овца,
Чтоб бежать из-под венца -
Эдак мне сидеть в невестах
До победного конца! -
Но за это, милый мой,
Поклянитесь головой,
Что противную цыганку
Не увижу я живой!
Вам придётся, капитан,
Отказаться от путан.
Как-нибудь да перебьетесь
Без цыганок и гитан!

Феб:
Я в лепёшку расшибусь,
Но на вас, мамзель, женюсь!
Без цыганок - это минус,
Но с приданым - это плюс!

Гренгуар:
Невеста у Шатопера - та еще холера, ей хоть пой, хоть пляши, хоть кол на голове теши. И речи нет об отсрочке: повесить цыганку - и точка!
Влюблённый же Фролло, едва рассвело, времени не тратя, при полном параде спешит объясняться - сколько ж можно стесняться!

Эсмеральда:
Что припёрся, старый пень?
Хочешь мне испортить день?
Ты одной своею рожей
Провоцируешь мигрень!

Фролло:
Я ночами плохо сплю,
Я страдаю, я терплю.
Как ты, дура, не догонишь -
Я тебя того, люблю!

Гренгуар:
Эсмеральда встала, челюсть подобрала, ну, думает, этого ещё не хватало, послал Господь священника - форменного неврастеника. А бедного Фролло конкретно понесло, такую мелет пургу - не пожелаешь врагу…

Фролло:
Как увидел танец твой -
С той поры я сам не свой.
Вроде как ещё не мёртвый,
Но частично не живой.
Вот таперя будешь знать,
Как на площади плясать!
Да, держи совет бесплатный:
Нефиг юбку задирать!
На тебя, моя душа,
Век глядел бы, не дыша,
Только стать твоим супругом
Мне не светит ни шиша.
Я и сам тому не рад,
Но гляди, какой расклад:
Всем несчастиям виною
Окаянный целибат!

Эсмеральда:
Ты с катушек съехал, дед!
Ты в законах рубишь, нет?
Совращенье малолетних -
Минимум пятнадцать лет!

Фролло:
Это, детка, ерунда,
Это горе - не беда,
А болтаться на верёвке -
Перспективка ещё та!
Что, боишься умирать?
Значит, надо выбирать:
Или тёмная могила,
Или мягкая кровать.

Эсмеральда:
Чем меня тащить в постель,
Ты бы лучше спел бы "Белль",
Полистал бы "Камасутру",
Посмотрел "Эммануэль"…
Если то не по годам -
Посмотрел бы "Нотр-Дам".
Хочешь, видеокассету
Насовсем тебе отдам?

Гренгуар:
От злости Фролло всего затрясло, выбежал поп, только дверью - хлоп! Копается в кладовой, ищет мыло с бечевой. Эх, болтаться Эсмеральде завтра над мостовой!

Часть третья.

Гренгуар:
Собрался Фролло всем чувствам назло прямо спозаранку повесить цыганку. Всё как полагается: рассвет занимается, народ собирается, эшафот сооружается - словом, нехилый движняк наблюдается! Одна Эсмеральда слезьми обливается, горькой кончины ждёт-дожидается... А Фролло с перекошенной рожей, на киношных злодеев похожий, эдак бочком к ней подходит и ту же волынку заводит:

Фролло:
Хватит, девка, хмурить бровь
и людЯм поганить кровь!
Это хуже геморроя -
безответная любовь.
Здесь тебе не Голливуд -
здесь от виселицы мрут!
Здесь тебя в последнем кадре
супермены не спасут!

Эсмеральда:
Я в лингвистике не спец,
но решила, наконец,
по какому бы маршруту
вас послать, святой отец...

Гренгуар:
И на всю Плас де Грев огласила нараспев и время отправленья, и точку назначенья, при этом совсем не выбирая выраженья. Где сплоховал французский - переходила на русский, особливо если термин попадался слишком узкий... Заскрипел священник зубами, заругался нехорошими словами (какими - придумайте сами), и вдруг - чудеса чудесами! С высокой крыши, на манер летучей мыши, на глазах у честнОго народа спикировал Квазимодо. Эсмеральду хвать - и попробуй догнать! Эх, не стоило Клоду, видать, суперменов упоминать... Ну, тут поднялась суматоха, священнику сделалось плохо, и пока вызывали стражу, чтоб отыскать пропажу, да пока разбирались, в чём дело, времечко и пролетело...
Очнулась Эсмеральда на крыше, внизу - панорама Парижа с высоты полёта птичьего помёта, а рядом, естественно, сидит Квазимодо...

Эсмеральда:
Это что еще за блажь?
Ни фига себе типаж...
А тебе к лицу, приятель,
авангардный макияж.
Ты по жизни инвалид
аль скрутил радикулит?

Квазимодо:
Ой, не сыпь мне соль на рану,
ведь она и так болит!
Даже самый лучший крем
не решит моих проблем,
а пластических хирургов
в наше время нет совсем…

Эсмеральда:
Обрядить тебя в гофре
да подстричь бы под каре -
будешь ты смотреться в профиль
ну почти как Жан Маре!

Квазимодо
Я силён не красотой,
а душевной чистотой,
что во много раз важнее,
как сказал бы Лев Толстой.
Не гляди, что я горбат,
кривоног и глуховат -
ради вас, моя плясунья,
я готов хоть к чёрту в ад!

Эсмеральда:
Что на вас на всех нашло?
Может, солнце припекло?
Или вредные флюиды
распыляет НЛО?
Я одно могу сказать:
перед храмом танцевать
больше я ни в жисть не буду,
век свободы не видать!

Гренгуар:
А Фролло слегонца оклемался, забегал и заметался, оно и понятно - ни с чем ведь остался! Ни цыганки, ни звонаря - лишь под глазом два фонаря…

Фролло:
Шатопер, япона мать!
Как прикажешь понимать?
Прочесали пол-Парижа,
а цыганки не видать!

Феб:
Я, святой отец, не сплю -
я преступников ловлю,
жизнью каждый день рискую
и лишения терплю.
Наша служба - вот она! -
и опасна, и трудна,
хоть на первый взгляд, конечно,
неважна и не видна.

Фролло:
В общем, хоть рискуй людьми,
хоть ложися здесь костьми,
но поймай мне Эсмеральду
не позжее чем к восьми!

Феб:
Эй, гвардейцы, по местам!
Работёнку вам задам!
Ну-ка, дружно, всем составом
навались на Нотр-Дам!

Гренгуар:
Близится сказка к трагической развязке, да только есть одна неувязка. Уж больно автору неохота убивать Эсмеральду и Клода, а с ними, естественно, и Квазимодо. Ну и что, что не в Голливуде - разве ж они не люди? И с кого, скажите, убудет, если этой развязки не будет?
(Эсмеральда, Фролло, Квазимодо, Феб и Флер-де-Лис выходят на сцену, держась за руки).

Эсмеральда:
Этот жизненный урок
мне пошёл, признаться, впрок.
перешить все мини-юбки
я себе дала зарок.
Отказалась от шелков
и высоких каблуков -
в славном городе Париже
слишком много э-э... дураков!

Фролло:
Странный женщины народ:
то она тебя клянёт,
то бросается на шею,
стоит лишь сменить подход.
В ресторан её сводить,
бриллианты подарить,
или, что ничуть не хуже,
комплименты говорить!

Квазимодо:
Всё на свете суета -
бабки, девки, красота.
А любимая работа -
это, братцы, навсегда!

Феб:
Я женат на Флёр-де-Лис.
Вот такой вот, блин, сюрприз.
Лучше б вместо Эсмеральды
я на площади повис!

Флёр-де-Лис:
Хватит умничать, Фебюс,
ваши речи - полный груз.
Где зарплата? - это минус.
Едем к маме - это плюс!

Источник - сайт Ассоциации Камчатского Страйкбола (автор - Санмикс)
 
СольвейгДата: Пятница, 16.03.2012, 17:39 | Сообщение # 7
Великий летописец
Группа: Правящий Дом
Сообщений: 325
Статус: Offline
Все об Антивирусах.

Trend Micro OfficeScan
Батальон наемников-профессионалов. Работают быстро, четко и стопроцентно эффективно, но только за деньги. Не слушают никого, кроме своего центрального офиса. Готовы сжечь даже детский сад или ясли вместе со всеми обитателями, если из центрального офиса сообщат, что это - вражеский опорный пункт.
Преимущества: Nothing personal, just business.
Недостатки: Денег нет? Контракт закрыт, все вопросы к менеджеру.

ClamAV на UNIX-сервере:
База инопланетян, осуществляющая входной контроль. Иммунны к земным болезням, неуязвимы к земному оружию. Не очень хорошо разбираются в лицах и форме землян, в сомнительных случаях пропускают.
Преимущества: ресурсы системы не тратятся, вернее, тратятся на сервере.
Недостатки: иногда пропускают врагов.

AVZ
Профессионал-одиночка, настоящий комиссар с революционным чутьём. Десантируется с флешки, уничтожает наступающие войска напалмом, вычисляет шпионов пятой колонны в тылу, на ходу проводя фейс-контроль всем солдатам командирам союзников. Быстренько чинит повреждения, нанесённые вредителями, даёт кучу советов по повышению революционной бдительности - и без следа уходит в красный закат.
Преимущества: Готов вступить в бой без всяких подготовок и рытья окопов. Обвешан кучей оружия, которое может пригодиться и для мирных целей. Работает исключительно за идею и очень, очень быстро.
Недостатки: Одиночка, со всеми вытекающими.

Касперский
Пехотный батальон. Становится лагерем вокруг компьютера, роет окопы и противотанковые рвы, минирует все к чертовой матери, обматывает колючей проволокой в сорок рядов, распределяет сектора обстрела орудий и пулеметов. Получившуюся оборону можно прорвать лишь при пятикратном (как минимум) численном превосходстве и только после многочасовых бомбардировок.
Преимущества: Враг сможет пройти лишь одним способом - превратив компьютер в выжженую пустыню.
Недостатки: Солдат надо кормить, а минные поля и окопы затрудняют перемещение гражданских, так что от ресурсов системы не остается почти ничего.

AVG
Батальон фольксштурма. Вооружен до зубов, но пользоваться оружием не умеет совершенно, периодически стреляя по своим и накрывая артиллерией совсем не те квадраты, отчего очень часто страдают гражданские. При появлении противника на горизонте начинает судорожно разворачиваться в боевой порядок и пытается рыть окопы прямо под пулями, так как совершенно не позаботился о заблаговременной организации обороны. В итоге ничего сделать не успевает, плюет на все и лупит по наползающим танкам из винтовок - разумеется, без особого толку.
Преимущества: Фольксштурмовцы обходятся подножным кормом, так что ресурсы системы практически не страдают.
Недостатки: Беспорядочная пальба по своим и по гражданским, высокая вероятность сдать позиции за считанные минуты при появлении реального противника.

Avast
Артиллерийская батарея. Эффективна против лобовой атаки - врага, наступающего на нее с фронта, способна перемолоть практически в любых количествах, почти без потерь для себя. Однако для ударов c фланга и, тем более, против заброшенных в тыл диверсантов, весьма уязвима. Разумеется, после того, как орудия будут развернуты в нужном направлении, перемалываются и диверсанты, но на это требуется время.
Преимущества: Артиллеристы кормят себя сами. Не спрашивайте, как - не знаю. Но система остается почти незатронутой.
Недостатки: Низкая оперативность.

Panda
Женский батальон, составленный из институток, вооруженных старенькими винтовками. При малейшем шорохе начинают истошно визжать и палить наугад (обычно - в небо). При виде противника падают в обморок или разбегаются.
Преимущества: Практически не заметен.
Недостатки: Полезный эффект тоже не заметен.

NOD32
Кавалерийский эскадрон. Оборону держать не обучен вовсе, при виде врага тут же бросается на него в атаку. Пытается взять нахрапом, обычно - психической атакой с шашками наголо. Если это не удается с первого раза, рассеивается по оврагам, уходит в партизаны и ждет подходящего момента чтобы повторить процедуру.
Преимущества: Лучшая оборона - это нападение, так что подобная тактика срабатывает всегда, пусть и не с первого раза.
Недостатки: Иногда приходится ждать очень долго. У местных красоток уже рождаются первые детки, похожие на солдат неприятеля, а эскадрон все еще партизанит по лесам и пускает под откос вражеские поезда с женскими подвязками.

McAfee
Танковая бригада. Рычат моторы, пахнет смазкой, чумазые танкисты хватают пробегающих мимо девушек за округлые места, и где-то за лесом идет пальба. Выглядит внушительно и весомо, в бою работает быстро, эффективно и безжалостно. Враг внутрь проникнуть не может хотя бы просто от страха.
Преимущества: Надежность.
Недостатки: Танковая смазка нынче очень дорога, не говоря уже о снарядах и горючем.Иногда забывают за врагов, если вокруг сильно много девушек.

Norton
Вражеская оккупационная армия. Офицеры на правах победителей бесплатно пьют шнапс в роскошных ресторанах, солдаты бегают по дворам, реквизируют съестное, лапают женщин и занимаются мелким бытовым мародерством. Другой-то враг в страну, конечно, уже не пролезет, это да. Но и жизнь в условиях оккупации, знаете ли, тоже не сахар.
Преимущества: Граница на замке. Намертво.
Недостатки: Враг уже внутри.

Dr. Web
Батальон карателей. Окружает компьютер двойным оцеплением, устанавливает военное положение, круглосуточное патрулирование, комендантский час и расстрел на месте за малейшую провинность. Каратели хватаются за оружие по любому поводу, и даже если повода нет, просто жестоко избивают прикладами и коваными сапогами всех, кто покажется им подозрительным, даже если это сам хозяин. Если ходить с поднятыми руками, медленным шагом и повесить на грудь пропуск, есть шанс, что бить будут не сильно и не очень долго.
Преимущества: Враг не пройдет.
Недостатки: Гости и хозяева тоже.

источник - сайт Ассоциации Камчатского Страйкбола
 
СольвейгДата: Пятница, 16.03.2012, 17:40 | Сообщение # 8
Великий летописец
Группа: Правящий Дом
Сообщений: 325
Статус: Offline
Звонки в сервисный центр Hewlett-Paсkard

- У меня принтер все понимает, но ничего не печатает!

***
- Вы хотите чтобы приехал наш инженер и так вам вставил чтобы не
качалось?

***
- Я купил Хьюлетовский кабель, но меня не удовлетворяет его длина.

***
- У меня сервер упал.
- А с какой ошибкой?
- Да нет, он со стола упал!

***
- Как Xircom по яйцам!

***
- У нас с железом все в порядке, у нас с мозгами плохо.

***
- У нас небольшая проблема с вашим сервером... Оппа! Уже большая!

***
Клиент после разговора с инженером:
- Пока. Целую в щечку. Ждите меня с тоской. Ваш клиент.

***
- А что такое Pointing Stick?
(Инженер обращаясь к коллегам) - Pointing Stick это такой клитор-кнопка
между клавиш?
в трубку - Это между кнопок такой э-э-э...
- А-а-а, это такая штучка, которая вызывает всякие ассоциации?

***
- Я понимаю, что звоню не туда. Поэтому хочу чтобы вы меня послали куда
следует.

***
- Вы можете прислать мне это по почте?
- А у вас почтовый ящик большой?
- Ну компакт-диск в него пролезет.
- Тогда записываю ваш е-мэйл.
- Е-мэйл? Да у меня вообще интернета нет!

***
- Принтер рычит и бьется головой о стенку.

***
- Ой, девушка, у нас такая беда! У нас принтер 1100:.
- И что с ним случилось?
- Ах, и не спрашивайте!!!

***
- Нам нужен утюг.
- ?!!!
- Нагревающийся.
- ?!!!
- Для принтера 6L.

***
- Я в данный момент имею ваш принтер.

***
- Принтер заработал, как только к нему приблизился мужчина.

***
- Мы только что купили LaserJet 1200. В отделе все его от себя
отодвигают - лазера боятся. Чем нам его отгородить, чтобы лазером
случайно не полоснул?

***
- У нас стриммер кассету не отдает, вы можете нам по телефону объяснить
как вытащить ее своими силами?
- Привозите его в Сервисный Центр, там все сделают.
- Боюсь это невозможно, стриммер стоит на космической станции "Мир"...
(Наш инженер ездил в ЦУП и следующий сеанс связи был посвещен
дистанционому ремонту стриммера...)

***
- Что сейчас делает Ваш принтер?
- Он как-то прищурился...

***
Возглас инженера после разговора:
- Yes! Yes! Есть еще женщины в русских селеньях! Еще одна дура чеку от
лазерного картриджа ОТРЕЗАЛА!

***
- У меня в принтер попала бумага!

***
C: - Я звоню в горячую поддержку?
S: - Мммда..
C: - У вас можно ее получить?
 
СольвейгДата: Пятница, 16.03.2012, 17:41 | Сообщение # 9
Великий летописец
Группа: Правящий Дом
Сообщений: 325
Статус: Offline
...Именно в тот день я понял все о вреде курения. Я осознал... Прочувствовал,
блин... Ни один призыв Минздрава до этого не достигал глубин моего сознания так,
как этот эпизод. Я бы даже предложил ввести сию методику в клиниках, для
желающих бросить курить, как неоспоримо полезную...
А началось все с того, что я имел тогда несколько "полезных" привычек, как то:
курить, восседая на унитазе, и читать там же. Причем, что читать насрать, уж
простите за афоризм. Посему за водопроводной трубой весело торчала пестрая
библиотека, от детективчиков и женских романов, до "Справочника технолога" за
шестьдесят девятый год, без половины страниц. Как незаконнорожденный прямой
потомок Юлия Цезаря, я отвергал полумеры и совмещал "все-в-одном". То бишь
}{опа на унитазе, книжка в руках, сигарета во рту. Главное не перепутать
очередность. И все идет по накатанной колее: глаза бегают по строчкам, мозг
лениво фильтрует входящий траффик, легкие ритмично выпускают клубы дыма, }{опа
старается не отставать от слаженной работы всего организма.
И все бы ничего, если б не врожденная лень владельца туловища. Пепельница в доме
у меня была всего одна, подарочная, двухкилограммовая дура из латуни, неразрывно
переезжающая со мной по всем съемным углам. Но таскать два кило латуни каждый
раз с балкона в сортир было напряжно, посему я не стал изобретать велосипед и
стряхивал пепел туда же, куда и все - в унитаз. Бычок, есессно, отправлялся туда
же. Изюминка заключалась в препятствии на пути следования окурка, в виде
природного девайса мужеского роду. Путем долгого опыта и акробатических курсов,
была отработана методика "нефритовый стержень, в ужасе сморщившись, плавно
отходит влево, пропуская огнедышащего дракона мимо" без помощи рук, ног и
окружающих предметов. И жили все долго и счастливо, пока не наступил "день
Хэ"...
Жена уже давно насвистывала носом сюиту на мотив "Сопок Манчжурии", сын, по
детски счастливо и беззаботно, попукивал в кроватке, соседи сверху устали
изображать стадо ёжиков в период гона и над землей воцарилась Тьма с большой
буквы "Ть"... Только кот, вспомнив свою прошлую жизнь в облике хомяка,
тихонько пытался заныкать очередную какашку в линолеум за шкафом. Уже падая на
кровать, мозг опомнился: "Ёптыть, а подышать перед баиньки?"
Никотинозависимые органы активно поддержали инициативу и поволокли бренное
тельце в направлении раздельного санузла, ибо на балкон идти было уже холодно.
Отработанный ритуал: }{опа-унитаз, сигарета-зубы, книжка-руки. Что нового я
хотел почерпнуть из "Справочника технолога" в два часа ночи так и осталось
загадкой.
Жопа, приветственно поморгав унитазу, сообщила о ложной тревоге и все задремали
в ожидании, когда же табак дотлеет до заветной полоски. Сие пришло довольно
быстро и, не отрываясь от чтива, тело привычно качнулось влево, уводя мужскую
гордость с линии огня. Правая рука неумолимо прочертила огненный трассер вниз...

Что именно заставило мой девайс подрасти к тому моменту тайна. То ли перспектива
теплой жены под боком, или увлекательная таблица содержания чего-то там в
металлах, а может гордая надпись "тираж 100 000 экз." отправила внеплановую
порцию крови к нижним чакрам но эффект был достигнут. Девайс ушел... Но не
весь... Главная его часть встретила бычок твердо и гордо, как коммунист
белогвардейскую пулю.
Вы видели, как клеймят лошадей? Теперь я верю им больно. Но все же их клеймят не
в головку...
Я увидел звезды!.. Честно! Все... Через три этажа над собой и плотную
облачность... Они были яркие, крупные и все, как одна, не мигая смотрели вниз на
придурка, который только что, сам себя прижег бычком идеально по центру головки.
Смачно... С размаху...
Когда размер глаз перестал стремиться к бесконечности, а зубы смогли
расцепиться, в единственную нераспрямившуюся извилину постучала запоздалая
мысль: "Водичкой бы... Холодненькой..." Забег в спущенных труселях до ванной
был осуществлен на гиперзвуке. Принимая во внимание позу "нечто в третьей
стадии радикулита, пытающееся задушить руками собственные яйца" удивительно,
что я не словил башкой двери и углы по дороге. Кран, вентиль, вода!!!
Проблема выявилась сразу же по разгибании писюн не хотел выходить. Просто
отказывался. Напрочь. Игра в прятки после сильного мороза ничто, в сравнении с
тем, что увидел я... Точнее я почти ничего не увидел, что нанесло дополнительную
травму и так расшатанной психике. Но длительные уговоры и осторожные раскопки
таки привели к желаемому и холодная вода, наконец-то, омыла смертельные раны.
При ближайшем рассмотрении мне поплохело еще больше. На "вершине мира"
красовался ровный, сферический ожог, игриво намекающий на истинно аскетический
стиль жизнь, недельки на две минимум, и мочеиспускание с лицом и звуками
"Герасим скорбит о Муму".
Стиснув зубы, губы и полужопия, бережно неся перед собой в руках "груз
триста", походкой парализованного робота Вертера я выполз из ванной. Глядя на
позы, в которых я перебирался через жену и пытался разместиться под одеялом,
человек паук трижды удавился бы на собственной паутине от зависти. Рассудив, что
утро вечера мудренее, полускрючившись на боку, я попытался забыться тревожным
сном инвалида... Точки над "Ё" расставила жена. Уловив сбоку знакомый, теплый
объект, она шустро, во сне, развернулась навстречу и прежде, чем я осознал, чем
это грозит, отработанным движением ухватилась за искомое...
Звезды, уже знакомо и сочувственно, смотрели на меня, отражаясь сквозь три этажа
в стремительно растущих глазах...
 
SaintseadogДата: Суббота, 28.04.2012, 18:14 | Сообщение # 10
Дитя Леса
Группа: Пришедший к Эльфам
Сообщений: 26
Статус: Offline
Когда я был ребенком, взрослые часто доводили меня до слез своими
нудными воспоминаниями о том, какое трудное у них было детство, как
им приходилось пешком ходить в школу каждое утро 15 километров вверх
в гору, а зима тогда длилась круглый год, и ещё они носили 3-х своих
младших сестрёнок туда на плечах. В их школе была одна холодная
комната, туалет был во дворе и до него надо было бежать километр в
гору. В этой комнате учились одновременно 10 разных классов, причём
у всех были круглые пятёрки, хотя бумаги и ручек им и не хватало,
поэтому они писали карандашами на полях газеты,а статьи из этой
газеты они сперва читали вслух, патамушто книг тогда тоже не было, а
потом использовали в том удалённом туалете, если успевали добежать
до него в гору. Патамушта туалетной бумаги тогда тоже ни у кого не
было.

При этом они как-то успевали помогать своим родителям убирать
коммуналки и чистили там туалеты каждый день! Кроме того, они рубили
лес на дрова, топили печи, и чистили по 5 ведер картошки в день,
патамушта тогда кроме картошки не было другой еды, но есть её им не
давали, а сразу всё забирали для фронта. В свободное время, они
успевали разгружать вагоны с этой картошкой за 25 копеек в час и
кормили на эти деньги всю свою семью, в которой жило 5 - 6 поколений
бабушек. Как они успевали делать уроки, я не понимаю.

Поэтому я дал себе слово: когда я вырасту, я низашто не стану мучить
своих детей такими баснями! Я не стану засирать им мозги по поводу
того, как им легко щас, а мне тогда было трудно! Однако, ... теперь
я повзрослел и поумнел ... и оглядываясь вокруг, я прихожу в ужас
видя современную молодежь! Вы получаете все слишком легко, мать
вашу! Я хочу сказать, что по сравнению с моим детством, вы живете
просто в сраной Утопии! Как бы мне ни было это противно, я
просто-таки напросто-таки обязан сказать: вы, сегодняшние дети,
нагло не цените всего того, что вы имеете!

Когда я был ребенком у меня не было не только Интернета, но и
телевизора. Если мне надо было что-то узнать, я должен был пешком
топать 5 километров в гору зимой в проклятую библиотеку и сам рыться
в ее каталогах и книжках! Емыла тоже ни фига не было! Если мне надо
было кому-то написать, я делал это ручкой, на бумаге! А затем мне
приходилось топать самому пешком через весь город 5 километров в
гору зимой на почту и уходила ещё целая неделя и больше, пока моё
письмо доходило до адресата! Я уже не говорю про МР3 или Нэпстер!
Если мне надо было скоммуниздить музыку, приходилось самому топать
пешком через весь город 5 километров зимой в гору до музыкального
магазина и рисковать там воруя огромные черные граммофонные диски
под недрёманым оком продавщицы!

Или приходилось ждать целый день, чтобы ночью записать музыку на
катушечный магнитофон с радиоэфира "Голоса Америки" или ВВС, причем
всё это специально заглушалось КГБ! Причем Диск Жокей мог в любой
момент начать свою болтовню и это было похуже сраного КГБ!

Хотите ещё послушать о трудностях? Я не мог вот так запросто, как
вы, взять и загрузить порно! Приходилось переть через весь город 5
километров зимой в гору к какому-нибудь старому извращенцу лет 25, у
которого была коллекция Плейбоя на польском за 1955 год с вырванными
центральными картинками. Остальные картинки были все заляпаны
нескольких поколениями польских и наших онанистов, и пограничников.
Или какая-нибудь старая дева лет 29 приглашала к себе вечером,
наматывала себе на шею какие-то лебединые пёрья и нажиралась
портвейна, показывая мне немецкий трофейный Каталог Женского Белья
за 1935 год с Гитлером на обложке, для собственного возбуждения! И
всё! У меня ни хера не было никакого другого порна!

У меня не было никаких роскошных телефонных прибамбасов! Ни второй
линии, ни автоответчика. И если я куда-то звонил, а там было занято,
мне приходилось перезванивать самому! По многу раз! И я не ныл! У
меня не было и распознавателя номеров! Когда нам кто-то звонил, мы
не имели ни малейшего представления о том, кто это мог быть! Это мог
быть кто угодно! Родители с каким-нибудь идиотским поручением,
училка, чтобы настучать родителям о пропущенном дне, или даже
ментура, чтобы вызвать их для беседы о моем поведении! Я никогда не
знал заранее!!! Приходилось снимать трубку и рисковать, дамы и
господа!

Не было у меня и роскошных видеоигр, типа ваших Плейстэйшн Сони, с
3Д графикой! Я сыграл в свою первую видеоигру в возрасте 25 лет на
работе, на мэйнфрейме ЕС-1040, и это был чернобелый пинг-понг! На
мониторе 5х5 сантиметров. И софт дохнул каждые 3 минуты из-за
слабенького процессора! Но я не ныл и играл все 8 часов своего
рабочего дня! Там были ещё "Морской Бой" и падение астероидов. Всё -
черно-белое, никаких виндов, всё в одном окне! Приходилось
использовать собственное воображение, чёрт побери!

В эту игру невозможно было выиграть, поскольку там был только один
уровень сложности "для Гроссмейстера" и он не регулировался!
Проходилось играть всё быстрее, пока не ломалась клава или игрок не
погибал от сердечного приступа! Всё было как в реальной жизни!

В кинотеатрах не было амфитеатров, все сиденья были расположены на
одной высоте! И если перед тобой садился высокий парень - пистец!
Кина не было вапще! Кабельного ТВ не было и в помине! У нас было
только 4 канала, которые всё время показывали старого маразматика
Брежнева! У вас тут за 100 каналов, есть порно, 2 только для гольфа,
5 - другие виды спорта, 2 - только мультяшки! 24 часа каждый день!
Мне для мультяшек приходилось переть пешком через весь город 5
километров в гору зимой! А когда появились ТВ, то мультяшки
показывали тока 1 раз в неделю! 1 раз! В субботу утром! Вы слышите,
что я вам тут говорю, мать вашу?! Мне приходилось ждать ЦЕЛУЮ
НЕДЕЛЮ, чтобы посмотреть сраную мультяшку, лентяи и бездельники! Вот
именно! Я об этом уже целый час талдычу! Вам всё достается слишком
легко!

Клянусь, вы тут все испорчены до мозга костей! Вы бы не выжили в
1970 году и 5 минут!

Добавлено (28.04.2012, 18:13)
---------------------------------------------
Смешные инструкции к товарам и бытовой технике
На одеяле (производство Тайвань): "Не используйте как защиту от торнадо"

На зеркальце, приделанном к каске, которую используют американские велосипедисты: "Помните, предметы в зеркале на самом деле ЗА вами"

На крышке от бутылки молока в Англии: "После открытия не переворачивайте бутылку вверх дном"

В некоторых странах на бутылках с Кока-Колой: "Открывайте другой рукой" (O_o это как?!)

На пудинге от Marks & Spencer: "После разогрева продукт будет горячим"

На шапочке для купания в отеле: "Только на одну голову" (Змей Горыныч будет в обмороке, однажды вздумав искупаться в отеле...)

Инструкция к фену компании Sears: "Не пользуйтесь во сне".

На пакете чипсов Fritos: "Вы можете выиграть! Чтобы участвовать в лотерее, покупать чипсы не обязательно. Правила розыгрыша находятся внутри пакета".

На коробке мыла Dial: "Инструкция: Используйте как обычное мыло".

На коробке замороженных полуфабрикатов Schwann's "Инструкция: Разморозьте".

На дне коробки с тортом: "Не переворачивать".

На коробке для замороженной пиццы: "После разогревания еда будет горячей".

На утюге Rowenta: "Не гладьте одежду на теле".

На упаковке детского сиропа от кашля: "Не управляйте автомобилем и не управляйте сложным технологическим оборудованием, находясь под воздействием этого лекарства".

На коробке снотворного Nytol: "Осторожно! Может вызвать сонливость".

На коробке ёлочной электрической гирлянды: "Используйте только внутри или снаружи".

На водопроводном смесителе: "Не употребляйте для другого употребления".

На упаковке орехов: "Осторожно! Содержит орехи". (Какой ужас!)

На пакете орехов, подаваемым пассажирам в самолётах авиакомпании American Airlines: "Инструкция: Откройте пакет, съешьте орехи".

На шведской бензопиле: "Пожалуйста, не пытайтесь остановить цепь руками или гениталиями". (Видать, были прецеденты...)

На детском костюме Супермена: "Ношение костюма не придаёт способность летать".

На одеяле: "Не пользуйтесь, чтобы защититься от урагана".

На упаковке велосипедного костюма: "Не защищает от травм части тела, не покрытые костюмом".

В инструкции к микроволновой печи: "Запрещается сушить домашних животных" (надпись появилась после того, как одна американская домохозяйка попыталась высушить в микроволновке только что выкупанную кошку).

На памятке для пользователей унитаза: "Мы не рекомендуем бросать в унитаз камни и тяжёлые предметы, потому что это может вызвать повреждение унитаза".

На упаковке кедровых орешков: "Эти орехи действительно растут на соснах".

Памятка фирмы, производящей поздравительные открытки: "Рождественские поздравительные открытки стоит дарить в канун Рождества".

На упаковке щипцов для завивки волос. Два варианта, предлагаемых разными фирмами: "Не используйте для завивки ресниц, это может привести к тяжёлым травмам глаз" и "Только для наружного применения".

На бутылке средства для чистки ванны: "Для достижения лучших результатов, мойте ванну, когда она чистая".

На раскладном кресле: "Перед тем как разложить кресло, уберите с него ребёнка"

На бутылке шампуня (производство Тайвань): "Используйте постоянно, чтобы получить серьёзные повреждения волос". (Ничего себе шампунь...)

На упаковке поваренной соли: "Внимание! Содержит много натрия"

В инструкции к плёночному фотоаппарату: "Фотоаппарат может работать лишь тогда, когда внутри находится плёнка".

На упаковке для блокиратора руля автомобиля: "Внимание! Снимите блокиратор перед началом вождения".

На корейском ноже для разделки мясных туш: "Берегите от детей". (Наши дети настолько суровы, что гнут корейские ножи...)

На японском кухонном комбайне: "Внимание! Не может быть использован по-другому".

На упаковке шампуня для собак: "Не кормите рыб содержимым бутылки".

На упаковке средства для мытья рук Palmolive: "Не используйте в качестве пищи".

На бутылке воды: "Открутите крышечку и отложите её в сторону. Не кладите крышечку в рот".

Непревзойденной пока вершиной творчества составителей инструкций может являться плакат, установленный на небольшой железнодорожной станции: "Внимание! Прикосновение к этим проводам высокого напряжения вызовет мгновенную смерть. Нарушители будут оштрафованы".

Добавлено (28.04.2012, 18:14)
---------------------------------------------
Памятка кота)
1.Кот должен защищать человека от комнатных растений.

2.Кот постоянно должен поддерживать человека в форме, заставляя его непрестанно двигаться по квартире, нагибаться, собирая ручки, карандаши, носки и т.д.

3. Кот должен крепко держать зубами ручку или карандаш, пока человек пытается писать.

4. Кот постоянно должен проводить ревизию в холодильнике, даже если человек этого не хочет. Если он не хочет значит, что-то там прячет, и с этим что-то следует хорошенько разобраться, а потом уж призвать к ответу самого человека.

5. Кот должен следить за модой. Если нынче в моде DVD-системы, значит, и современный кот должен идти в ногу с эпохой и периодически заглядывать в новомодную аппаратуру, стараясь разобраться, что к чему и для чего, к примеру, нужен вот этот красный провод.

6. Кот должен ночью каждый час проверять, не заползла ли под одеяло человеку какая-нибудь змея.

7. Кот время от времени должен тренировать себя на случай непредвиденного циркового выступления. Для этого он должен периодически устраивать полеты под куполом дома, прыжки с гардины на люстру и обратно, а также всевозможные запрыгивания.

8. Кот должен помнить, что уши и нос перед сном человек моет редко, поэтому, когда он (человек) укладывается спать, кот должен, взгромоздившись ему на голову, вылизать начисто и нос, и уши.

9. Кот должен помогать человеку расстилать постель, внимательно наблюдая, чтобы под простыней не оказалось никаких предметов.

10. Кот всегда должен помнить, что сон для человека это пустая трата времени, поэтому, завидев спящего человека, необходимо тут же его разбудить, прыгнув со шкафа ему на живот, а еще лучше на голову.

11. Кот должен делиться с человеком всем, что у него есть. Постоянно отдавать часть меха на утепление одежды и пола, а также выбрасывать половину еды из своей миски.

12. Кот должен время от времени устраивать влажную уборку в доме. Для этого вполне достаточно вытащить из кухонной раковины губку для мытья посуды и, перетащив ее в комнату, разорвать на мелкие части так удобнее сделать уборку.

13. Кот должен проверять, по какой причине кто-то не закрыл шкаф или тумбочку и не задвинул ящик.

14. Кот должен знать что лежит во всех коробках и пакетах. И на личном опыте убедиться, на сколько там удобно и хорошо находиться.

 
ParaBellumДата: Воскресенье, 29.04.2012, 11:19 | Сообщение # 11
Вошедший в тень
Группа: Командор
Сообщений: 17
Статус: Offline
Спасибо:-) Давно уже так не ржал.

Мой Светлый Рок - мой языческий Бог
В перекрестье дорог доживаем свой срок,
Наблюдая природы круговорот...
 
СольвейгДата: Суббота, 05.05.2012, 12:08 | Сообщение # 12
Великий летописец
Группа: Правящий Дом
Сообщений: 325
Статус: Offline
С "Дайров")))

Нашёл форумную ролевую игрушку - типа, всё круто, много миров (от фэнтези до стимпанка), допущены чуть ли не все пантеоны... Сунулся я посмотреть, чего там про скандинавских богов пишут... и, как говорится, умирвесь.

Один – верховный Бог в скандинавской мифологии. Центральная фигура. Кроме главного, имеет ещё несколько имён. Вот некоторые из них: Всеотец, Херран (Херьян), Никар (Хникар), Никуц (Хникунд), Фёльнир, Оски, Оми, Бивлиди (Бивлинди), Сигрюн – супруга Локи.

А я-то, серый, думал, что Один и Сигюн - немножко разные боги...

Семиногий конь Слейпнир быстро доставляет своего бога куда только Один не пожелает.

Ещё и Слейпниру восьмую ногу оторвали... Видимо, за то, что доставлял Одина туда, куда Один не пожелает.

У Локи жена Сигюн и сыновья Нари и Наври.

Угу, сын Наври - видимо, поэтому Локи и называли Отцом Лжи.

Хед – сын Одина, слепой бог. Убил своего брата Бальдра по наставлениям Локи.
...
Хёд — сын Одина, слепой ас, бог зимы, убийца Бальдра.

И было у Бальдра два слепых брата, Хед и Хёд, которые убили Бальдра: Хёд - по наставлениям Локи, а Хед - просто так, да шоб под ногами не путался!

И это я только мельком пробежал глазами описания скандинавских богов... А если глубже покопать? А по другим разделам?
 
СольвейгДата: Суббота, 05.05.2012, 15:06 | Сообщение # 13
Великий летописец
Группа: Правящий Дом
Сообщений: 325
Статус: Offline
Кухня. Спокойный вечер-ночь, Don Salvatore и Random Tinker мирно коротают время за чашечкой кофея. И тут происходит страшное. Из под холодильника выбегает ушибленная жизнью и судьбой МЫШЬ. Почему ушибленная? Да потому что только очень невезучее существо могло вляпаться в такую, прости Господи, ситуацию. Синьор Сальваторе видит мышь. От неожиданности данного происшествия даёт о себе знать его "психологическая травма глубокого детства". Синьор Сальваторе орёт дурниной. Леди Тинкер подхватывает вопль истерическим визгом. Мышь... мышь явно получает такую травму, такую психологическую, что никакому синьору Сальваторе даже и не снилось. Беднягу так вштыривает звуковой волной, что несчастное животное просто подскакивает на месте. Разворачивается в полёте на 180 градусов. Приземляется. Снова подскакивает. Снова разворачивается. После чего контуженый и насмерть перепуганный грызун, ошалело скользя когтями по кафелю, на крейсерской скорости в мгновение ока исчезает под плиту. Больше эту мышь никто не видел.

Записано по рассказу действующих лиц, за вычетом мыши.

источник
 
СольвейгДата: Суббота, 05.05.2012, 16:07 | Сообщение # 14
Великий летописец
Группа: Правящий Дом
Сообщений: 325
Статус: Offline
Перлы преподов)))

У преподавателя литературоведения студентка интересуется:
- Л.Т.! Как вы считаете, Есенина убили?
- Деточка моя, ну зачем тебе знать такие гадости? Забудь об этом навсегда!!! И вообще, девочки, замуж за поэтов не ходите!!! Ведь это больные люди!!! С
ними нужно только спать!!!

***
Всеволод Шипицын рассказывает:
Мне читали с листа стихотворение, а прочитав, с хитрым прищуром спросили: ну и кто, по-вашему, автор? По счастливой случайности имя оказалось написано на оборотной стороне листа, так что я назвал его, не задумываясь. На удивлённый же возглас: как? Я ответил, напустив на себя таинственный и сосредоточенный вид: "Я-а-а читаю-у-у ва-а-аши... буквы!"

****
Наша географичка отожгла, говоря про свою учебу в институте:
"...я записывала всех, кому давала, что бы не забыть..." Все были в покате, и она тоже)))
А вообще она про свои конспекты XDD

***
Наш физрук вообще был кладезь перлов(в принципе как и все физруки). столько лет прошло до сих пор помню:

-А теперь быстро все построились в правом верхнем углу зала

-Мне фиолетово все, что не оранжево

-Ставя палки в колеса можно остаться и без палки

-За двумя зайцами погонишся-от обоих схлопочешь)

***
недавно на уроке биологии биологица отколола.. мы 11 класс как бы, ну она начала что-то нам про институт распрягать. как там было её сложно учиться, что типо не похалявишь и т.д.... и звучит такая фраза:
-я знаю, о чем говорю, потому что я кончала, мой муж кончал, наши дети кончали....

и продолжает что-то дальше говорить, а весь класс так тихонечко под столы съезжает то смеха... а я как назло вообще на 1 парте сижу ,да ещё и репутация хорошей девочки... пришлось экстренно прятать пошляцкую ухмылку за соседом по парте..)))

***

"и запомните, уважаемые студенты, я никогда не повторяю по два раза... (пауза) по два раза!"

"вы глубоко заблуждаетесь, если считаете, будто фольклор - это то, что вы из бабкиного сундука достали, а оно летучими мышами пахнет"

"известное дело - банник любого мужика на печь натянет"

"а теперь расчленим эту женщину"
морфология

"вы что, никогда не ели мяса? нормального человеческого мяса?"
морфемика

"Соловьев, да будет вам известно, очень писучий был человек"

"выйдите внутрь, пожалуйста"

что вы высунулись как конек-горбунок из горящей бани?"

"их сжигали, травили, расчленяли, колесовали, пытали, четвертовали, сажали на кол - но и оттуда они делятся с нами своими знаниями"
философия

"вы когда лыжи берете - с вахтерами не конфликтуйте. они ведь старые люди, где-то недоспали, где-то переспали"
физкультура


Бонус:
аномалия
Только в Красноярске, всенародно известные киоски "Роспечать" украшены вывеской "РоЗпечать".

***
-Сейчас поставлю 2!!!В тетрадь, в дневник и в УЧЕБНИК! (Алгебра)

*парень вытер лицо влажной салфеткой*
-Интимные места протирать будешь дома!(Опять алгебра)

-Мой социальный статус преподавателя не позволяет на вас даже материться, а как человек хочу подойти и дать в дыню! (Общество)

-Вот у меня было только две прививки - от гепатита и все!(ОБЖ)

-У Пушкина мы не наблюдаем конкретики в образе героини. А у Блока был синий плащ! (Литра)

7 класс. Литература.
-Чего же не хватало поэту для вдохновения???
*с задней парты*:
-Женщины!!!

Английский:
-Что надо взять в поездку?
-Одежду, билет, деньги...*пауза* , ПАКЕТИК КОКАИНА!

Он скакал беспощадно! (Вот не помню...)

Тайга европейская(лес, сосна) (География)

"Заперлись в туалете, т.к. в раздевалке было мало места"(из объяснительных)

-В романе "N" он ей признаётся в любви, а она при этом ловит моль...
 
СольвейгДата: Суббота, 05.05.2012, 16:13 | Сообщение # 15
Великий летописец
Группа: Правящий Дом
Сообщений: 325
Статус: Offline
"несколько часов полета в нашем самолете и вы в раю"-реклама турфирмы в нашем городе

"Переломы делаю по четвергам"-записка на двери кабинета в больнице.
 
Форум » Таверна "эльфийская песнь" » Юмор » Общий юмор))) (Все,что смешно)
  • Страница 1 из 2
  • 1
  • 2
  • »
Поиск:

Copyright DarkElfs & Kaskad © 2019
Конструктор сайтов - uCoz