ГлавнаяРегистрацияВход
Приветствую Вас Гость | RSS
[ Новые сообщения · Участники · Правила форума · Поиск · RSS ]
  • Страница 2 из 2
  • «
  • 1
  • 2
Форум » Таверна "эльфийская песнь" » Юмор » Общий юмор))) (Все,что смешно)
Общий юмор)))
СольвейгДата: Суббота, 05.05.2012, 16:41 | Сообщение # 16
Великий летописец
Группа: Правящий Дом
Сообщений: 325
Статус: Offline
Станция Калуга-1, 4 часа утра, мороз -20 градусов. К платформе вальяжно подъезжает электричка после ночного отстоя, подкатывается к куче людей (в Калуге все тусуются у 1-2 вагонов всегда), открываются двери, выходит помощник и громко оповещает: "Товарищи Пингвины, рефрижератор до Москвы подан!"

***
Приёмная комиссия по английскому спрошивает у абитуриента :"Ду ю...?". Абитуриент: "Что, дует? Так давайте я форточку закрою." Потом он жалобу в деканат писал, что приёмная комиссия "ржала" ему в лицо.

***
— Мама, я сегодня сорвал урок по немецкому!
— Как?!
— Я неправильно прочитал слово Papagei...
 
СольвейгДата: Суббота, 05.05.2012, 16:44 | Сообщение # 17
Великий летописец
Группа: Правящий Дом
Сообщений: 325
Статус: Offline
из Дайров))

- На следующем уроке будет контрольная работа. Она будет достаточно сложной, хотя написать надо будет всего 6 слов, три из которых – «Стендаль», «Бальзак» и «Мериме».
(Н. Маслёнкова)

Масленкова: Мериме никого не идеализирует – ни знатных, ни плебеев.
Галя: А сам он кто был?
Масленкова: Мериме? Писатель!

Самоубийство – самое страшное преступление. Бога лишают его главного удовольствия.
С.З. Агранович

Вот это – та стадия нашей лекции, на которой возникает вопрос «А был ли он женат?»
М.А. Перепёлкин

Граф Альмавиво клеится к Сюзане и пытается отодвинуть жениха. А Фигаро имеет другую точку зрения
(Скобелев)

Ещё пример – кофе. Известный вам существительный
(Орехова)

Русский язык был… отменён
(Орехова)

На лекции:
Ну… Вы догадываетесь, про какую книгу идёт речь… Она у него одна.
(Масленкова)

Л.Н.Толстой сказал, что без Тютчева нельзя. Лев Николаич не имел в виду студентов
(Никольская)

Брат Гудрун убивает Сигурда. Вдову выдают за вождя Атле. Атле убивает братьев Гудрун. Гудрун мстит за них, убивая Атле… В общем, все умерли.
(лекция Е.Н.Сергеевой по Средневековой литературе)

Сейчас я вам назову нескольких авторов, а может даже одного
(Г.Ю.Карпенко)

18 апреля. Кочедыков делает перекличку и говорит Илье Цопову:
- Цопов, вы второй раз присутствуете. Вы не считаете, что это много?

ИИ Коган (объясняет семантику звуков): Есть два клоуна – Бим и Бом. Как выглядит Бим?
Ира Ква: У Бима чёрное ухо!

Так, запишите литературу. Какие тут пособия? Пособий никаких нет!
(Орехова)

Барабина (воодушевлённо): Она очень редуцированна, фрагментарна, отрывочна…
Настя (тоскливо): Продолжаем синонимический ряд!

Никифорова: Русские университеты… Какая традиция у них была всегда на букву П?..
*дикий хохот*
Никифорова (обиженно): Просветительская!

Если иметь Шеллинга позднего, это уже не то, понимаете?..
(Карпенко)

Субъектные отношения у нас через дефис никогда не обозначаются. Скажем, Петя не любит Ваню – дефиса здесь нет
(Скобликова)

Всё это – стороны одной медали. Вернее, одна ее сторона
(Н.А.Родионова)

Руссо. Более сентиментального мужика не найти. По каждому пустяку плачет, рыдает, сопли размазывает по толстым щекам
(А.И.Петрушкин)

Весна как у нас олицетворяется? Как обновление чего-то нового!
(Н.А. Родионова)

ЛЯПЫ СТУДЕНТОВ

Сценическое правило – жопой к спине не поворачиваться
(Марина Реш.)

Орехова: Привожу пример. Когда создавался роман «Униженные и оскорблённые», в одном слове было другое ударение. Какое?
Все: ОскОрбленные!
Орехова: Нет. Унижённые.

Из комментариев, подписанных в книге Б.Кормана «Лирика Некрасова» (задала конспект Л.Д.Никольская)

Блажен, кто в юности слепой
Погорячится и с размаху,
НАЗВАВ НИКОЛЬСКУЮ ПИЗДОЙ,
Положит голову на плаху.

***

Я сегодня так грустно настроен,
Так устал от мучительных дум,
Так глубоко, глубоко спокоен
Мой истерзанный пыткою ум.

Подпись карандашом: Практичка по Никольской.

***

Из Некрасова: «Хорошо умереть молодым!» Подпись ручкой: «Жаль, Никольская этому не последовала»

***

Некрасов: «Вопрос решен: трудись, пока годишься,
И смерти жди! Она недалека…»
Коммент: Английский юмор…

***

Корман: «Впоследствии Белинский смотрел на сестер Бакуниных гораздо более трезвым взглядом».
Комментарий: Это ещё раз доказывает: не бывает плохих сестёр Бакуниных. Бывает трезвый Белинский».

------------------------------

Зачет по литературе. Студенту попался билет с «Хрониками времен Карла IX» П.Мериме.
Масленкова: Где происходят события?
Студент: в Италии.
М.: Нет.
С.: В Англии?
М.: Придете в следующий раз.
С.: Ну спросите ещё что-нибууудь!
М.: Хорошо. Какое центральное событие романа?
С.: Ватерлоо.
М.: И, наверное, там участвует Наполеон?
С.: Да!
М.: И сражается, очевидно, с Карлом IX? А скажите, пожалуйста, из-за чего могут сражаться друг с другом король Франции и император Франции?
С.: Как из-за чего? Из-за власти!

И.И.Коган: Что такое Александринский стих?
Катя: стих Александра Сергеевича!

Утро. Педуниверситет. Перемена после первой пары. Очень сонные студенты 2 курса факультета ИХО стоят в очереди в буфет.
Первый студент: Бокал сахара пожалуйста!
Второй (протягивая 50 рублей): Разменяйте мне… колпачок!

Я говорю Серёже Петрову: Серёж, ты на Грушу едешь?
Он (перекрестив меня): Да Господь с тобой, дитя моё!

Фрагмент нарративного дискурса = кусман трёпа
(Полли)

Я (подходя к библиотечному киоску): Так, ну и что мы здесь имеем?
Таня: Это нас тут имеют!

Барабина (диктует): Толковый словарь русского языка конца ХХ века.
Катя (ехидно): Москва, 1965 год!

Вопросы, которые Ира Ква предложила задать профессору-искусствоведу Никите Струве из Парижа, когда он приехал к нам в универ:
- Как вы относитесь к песне «Люби меня по-французски»?
- Как вы воспринимаете «Виагру» для повышения творческой потенции?
- Почём во Франции женские колготки?
- Как вы относитесь к сексу на кровати?
- Что вы думаете о позе – мужчина сверху?
- Вопрос по творчеству Набокова – Не вы ли явились прототипом Гумберта?

Никифорова: Как переводится «Вазир-Мухтар?»
Леша Захаров: Ко мне, Мухтар!

Тут цифры длиннее, чем там!
(Женя Б.)

МОЯ ШКОЛЬНАЯ ПРАКТИКА

Как бы желание как бы сохранить как бы интерес
(Никифорова, препод по Методике преподавания литературы)

Учитель: - Кто написал «Аленький цветочек»?
5й класс: - Пушкин! Толстой!
- Нет, на букву «А»…
- Анегин!!!

Изучаем «Ревизора».
Я: Кто такой Амос Федорович?
Саша (9 класс): Амос Федорович – это Лука Лукич!

- Кто автор сказки «Дюймовочка»? Это датский писатель…
- Бах! (дети, 5й класс)

Урок в пятом классе.
- 1 дюйм – это сколько?
- Один метр!
- нет.
- 1 см.
- Нет!
- Ясно! Один кг!

Автор часто использует описание чертей и могилы – это его главный художественный приём!
(9 класс)

ЭКС ЛИБРИС
Иным не понятно, что половые члены есть нечто совершенно не сравнимое с прочими членами, хотя, в сущности, это ясно всякому
(А.Лосев)

О «Цыганах» [поэме Пушкина] одна дама заметила, что во всей поэме только один честный человек, и то медведь
(Тынянов)

- Ну а ты, Потоцкий, проспрягай мне «Богородица».
- Я Богородица, ты Богородица, он Богородица, мы Богородицы, вы Богородицы, они, оне Богородицы.
- Дельно. Проспрягай «дубина».
- Я дубина…
- Именно. Довольно…
(Н.Помяловский. Очерки бурсы)

Числитель, будучи помножен на знаменатель, производит смертный грех
(Н.Помяовский)

Птица есть тварь летательная и клевательная
(Шишков)

Мерзкие гравюры, от которых падает аппетит
(Бальзак)

Старая дева Мишоно носила над слабыми глазами грязный козырёк из зелёной тафты на медной проволоке, способный отпугнуть самого ангела-хранителя
(Бальзак)

Вновь обретя слух и зрение, Гришуня узнал, что счастливая Нина остаётся с ним до гробовой доски; вначале он немного удивился и хотел отсрочить наступление нечаянного счастья или, если уж это нельзя, - приблизить встречу с доской
(Т.Толстая)

…я был так смешон и горек, что всем старушкам, что на меня смотрели, давали нюхать капли и хлороформ
(Вен. Ерофеев)

Он приблизился к России на ленинскую дистанцию (Швейцария)
(А.Битов)

Страсть у Достоевского не знает инкубационного периода, рождается зрелой
(В.Днепров)

Истина у Достоевского смахивает на живую, сильную, скользкую рыбу, которую мы тщетно пытаемся схватить руками…
(он же)

Он был некрасив, он был уродлив – самый уродливый человек в Азии, если не считать двух ещё больших уродов
(Р.Киплинг)

Тут Голайтли произнес несколько слов, но не сказал ничего такого, о чём стоило бы упомянуть здесь
(он же)

- Спокойно, Маша, я Дубровский.
- Спокойно, Дубровский, я не Маша.

Чтобы вернуть свою молодость, я готов отдать всё на свете – только не заниматься гимнастикой, не вставать рано и не вести добродетельный образ жизни
(О.Уайльд)

Бедный Петр Леонтьич страдал от унижения и испытывал сильное желание выпить
(А.Чехов)

Когда я хочу, чтобы мне приснился настоящий кошмар, я представляю себе Гоголя, строчащего на малороссийском том за томом «Диканьки» и «Миргороды» - о призраках, которые бродят по берегу Днепра, водевильных евреях и лихих казаках
(В.Набоков)
 
СольвейгДата: Суббота, 05.05.2012, 16:48 | Сообщение # 18
Великий летописец
Группа: Правящий Дом
Сообщений: 325
Статус: Offline
КУЛЬТУРА И ИСКУССТВО

Маринетти (в «Первом манифесте футуризма»): Долой женщин!
Подпись в книге карандашом: Долой козлов-мужиков!

Л.Г., преподаватель: Первый момент русской критики связан с Белинским.
Студенты: С чем???

Катя Г. (читает учебник под ред. Гражданской): Гражданская – литературоведческая проститутка!

В библиотеке:
- Кто такой Маркиз де Сад?
- Не знаю. Философ, наверное, какой-то.

- У истоков современного литературоведения… я говорю о вменяемом литературоведении…
(И.В. Саморукова)

Л.Г. читает лекцию: Революция. Многие воспринимали происходящее в России как возмездие…
Настя Сав.: …за их творчество!

МОЯ РАБОТА

Иду на интервью, договариваюсь с Еленой Сегал.
Ариша: А Ирина Сегал – не её дочь?
Я: А какое у неё отчество?
Папа: Еленовна?

Ольга: Как назовём заметку?
Я: Может, «Депутаты не приняли Устав»?
Олег: «Депутаты не приняли, устав»

Юля Клюйкова звонит в медицинскую компанию. Очень плохо слышно:
- Здравствуйте, вас беспокоит журнал «Дело».
- Простите, что вас беспокоит?

- Из этого издания даже не украдёшь ничего – будет стыдно!
(Сима)

СТУДЕНЧЕСКАЯ ЖИЗНЬ

Экзамен по общему языкознанию. Принимает Барабина. Под дверью идёт разговор.
Катя Киселёва: Кто следующий идёт?
Лёша Захаров: Не знаю.
К.К.: Ты иди.
Л.З.: Нет.
К.К.: Ну ты же мужчина.
Л.З.: Чё я, трахаться, что ли, иду?

Я об этом говорил, извините за грубое выражение, на лекции.
(Гринштейн)

Краткое содержание повести Веры Пановой «Спутники»: едет там санитарный поезд, едет, и лечит всех на своём пути.
(Дашка М.)

Ксеня Варл по поводу стихотворения Бродского «Пчёлы не улетели»: Сгинуть легче, чем возникать…
Дашка М.: Конечно, легче сгинуть домой, чем возникать на практичке!

Студенческая конференция. Диалог между доктором технических наук и кандидатом:
- Так это что же, антенна у него (студента) локацирует?
- Конечно, она же параболистическая!

Разве Родион Раскольников типичный студент? К счастью для преподавателей, нет.
(Л.П.Рассовская)

У Вали Казаковой в тетради нарисована птичка. Я спрашиваю:
- Это кто?
Валя (добрым голосом):
- Это пизда златопёрая.

. Недотыкомка – тварь неопределенных очертаний.
(из конспекта)

У Буслаева был сильный дефект речи, который мешал ему читать лекции… Он был немым.
(Барабина)

ШКОЛЬНАЯ ПРАКТИКА

Я: Исполняя свои сказания, вещий Баян аккомпанировал себе… на…
Чём?
Мой 9 «б»: На баяне!

Валентина Кузьминична: Ну, что нужно сделать с русским языком, Света?
Света молчит.
В.К.: Забыть, что ли?
Все: Нет!
В.К.: А что?
Денис Головкин: Вспомнить!

Экс либрис

Ты бы, кума, отправила мужа на войну-то, он у тебя страховидный, от него враги побегут!
(М.Горький)

И Валя сбежала. Какая-то подруга приютила её. Я проклял подругу эту. Я пожелал ей, чтоб пищевод её и прямая кишка поменялись местами.
Ю. Олеша. Зависть

«Главнокомандующий, подобно Александру Македонскому, ходит по перрону…» Что означает эта свинячья петрушка? Во времена Александра Македонского были перроны?
М. Булгаков. Бег.

Поэмы Пяста были огромные… О.М. поэмы нравились, может быть потому, что в них проклинались законные жёны.
(Н. Мандельштам)

Синодальная типография, куда была сдана для набора рукопись «Аллилуйя», ознакомившись с ней, набирать отказалась «ввиду светского содержания». Содержание, действительно, было «светское» - половина слов, составляющих стихи, была неприличной.
(Г.Иванов)

Дьяк немного помедлил – как, крутясь, всегда медлят взорваться бомбы у Льва Толстого.
(Е.Замятин)

Шерлок Холмс не существует, пишет Барри Миллер, потому что он «онтологически неопределён, мы не знаем, сколько у него волос на голове и что он ел на завтрак». Но я могу на это возразить, что не знаю количества волос на голове Барри Миллера и тоже никогда с ним не завтракал.
(В.П.Руднев)
 
СольвейгДата: Четверг, 17.05.2012, 13:01 | Сообщение # 19
Великий летописец
Группа: Правящий Дом
Сообщений: 325
Статус: Offline
Критика. А надо ли ее есть? Улучшаем пищеварение

Итак, свершилось! Вы создали нечто эпично-шедевральное, прекрасную нетленку. Позади бессонные ночи или двадцать минут работы, у кого какой потенциал и размер таланта. Впереди слава и зависть неудачливых собратьев по перу. Выкладывайте этот шедевр на любой ресурс и ждите визгов восхищения и криков восторга, а как же иначе?!

Но вдруг, совершенно неожиданно в публикацию заходит ОН! Критик!
И, правда, что ему здесь делать и чего это он? Вы же для себя пишите, ну и для сотни другой восторженных фанов, а критиканов и не ждут как бы...
Вот этим-то вопросом и встречайте Крытика. Как он, наглец, посмел?!
Пока он приходит в себя и тужит свой умишко, пытаясь собрать куцые мыслишки, у Вас есть время разработать оборонительную стратегию.

Вам в помощь готовый алгоритм действий:
1. Твёрдо стойте на своём, отстаивайте свой шедевр. Коронная фраза: «Это мой мир! Мне лучше знать, как всё в нём устроено!» Запомните её хорошенько, ибо ею можно оправдать любую ересь, откровенную чушь, нелогичность и тупость.
2. Лучшая защита – нападение. Критик замусорил ваш пост своими дешёвыми выкриками, ведет себя по-хамски, выдергивает фразы из контекста и даже смеет вам указывать на ошибки. Сделайте глубокий вдох, достаньте самую циничную ухмылку и насмешливо вопрошайте: «А ты вообще кто такой? Что ты вообще понимаешь? Да ты сам-то хоть что-нибудь написал?! Да это и не критика вовсе, а корректорская работа, профанация». Ждите реакции. Вот увидите - в ответ он промычит нечто невразумительное и поспешит ретироваться.
3. Он всё ещё не ушёл и продолжает свои гневные выкрики? Спокойствие, только спокойствие. Не лезьте в бочку, лучше поглядите на свою группу поддержки, она-то уж наверняка не теряет времени даром и успевала развернуть бурную деятельность. Не суетитесь сами, дайте фанам шанс закопать выскочку. Ну а пока они отстаивают вашу честь, можете перевести дух и попить чайку/пивка.
4. У критика тоже появилась группа поддержки и она очень активна. Начата грязная игра «Томатный бадминтон». Прихвостни Крытика пытаются задавить интеллектом, пускают в ход непонятные и дико заумные термины. Спокойно. Либо с не менее умным видом выдаем в ответ многозначительное «Пфе!», либо «Гугл в помощь» – забиваем непонятное в поисковик, из полученных результатов строчим умный ответ. Вот увидите, критики, получив такое мгновенно, проникнутся к вам уважением и задумаются, на того ли они напали.
5. Критики не унимаются? Ваш ответ их еще больше распалил. Отлично! Теперь нужно этим быстро воспользоваться. Провоцируем их, дразним, вынуждаем перейти грань дозволенного и сдаём в руки бдительных модераторов.
6. Хитрый критик разгадал ваш тонкий и гениальный план и не поддается на провокацию. Не прекрайщете, пытайтесь зацепить кого-нибудь из его группы поддержки. Верьте, обязательно среагируют, ведь они далеко не так умны как хотят казаться.
7. Удалось, наконец, спровоцировать, но модераторы остались безучастны. Отлично! Значит и вам можно говорить всё, что заблагорассудиться. Заденьте его побольнее, смело переходите наличности и не стесняйтесь оскорблять. Пусть знает, несчастный, с кем связался. Помните, все критики живые люди и у них есть свои болевые точки, ткните посильнее.
8. Вы высказали всё, что о нём думаете. Ваша тирада была блестящей, острой и бьющей точно в цель. Но вдруг пришли модераторы и сделали вам и только вам замечание, у Вас уже предупреждение. Осторожно! Надо действовать хитрее, свяжитесь приватно с надежным фаном. Пусть он оповестит всех, что здесь все одна «шайка-лейка» etc. Правильно, окружающие должны знать, что здесь злобные и могущественные гнобят униженных и оскорбленных. Друг может также получить предупреждение или даже бан. Но жертва будет не напрасной, ведь он отстаивал ваш шедевр и вашу честь.
9. Сделайте так, чтобы последнее слово было за вами. Заявите: «Вы мне наскучили своей унылостью. Adios!» И удалитесь с гордо поднятой головой. Им останется только шипеть в удаляющуюся спину. А Вы тем временем быстренько выйдите из своего профиля и невидимкой понаблюдайте за происходящим. Если страсти улеглись и ничего интересного нет – расслабьтесь, Вы выиграли эту битву. В противном случае можете снова залогиниться и надавать тумаков. Пост ваш, что хотите то и делаете: хотите - уходите, хотите - возвращаетесь.
10. После вашего возвращения пошла новая волна перепалок. Радуйтесь, теперь у вашего поста немыслимое количество комментариев и просмотров. Вы станете знамениты и популярны, это вам любой PR-менеджер подтвердит, даже самый зеленый.
11. Теперь Вы популярны, собрав аншлаг в своей публикации. «Улыбаемся и машем!» (с). И плевать на неудачный пост, на выдерганные фразы и нелепые ошибки. Об этом скоро забудут, а слава останется.

И напоследок один большой совет:
Боитесь критики, болезненно реагируете на малейшие замечания? Пишите в стол или читайте своей бабушке. Тогда Вы будете купаться в похвале и нервная система не пошатнётся. А если все же выложили на сайт и в вашу публикацию пришел Он с хлыстом и в коже, острых ощущений уже не избежать – расслабьтесь и получайте удовольствие.
Ведь пусть и негативное, а внимание к вашему творению и оно много лучше полного игнорирования, тем более на ошибках учатся. А на ошибках, в которые ткнули носом, учатся быстрее.
 
СольвейгДата: Четверг, 17.05.2012, 14:41 | Сообщение # 20
Великий летописец
Группа: Правящий Дом
Сообщений: 325
Статус: Offline
Баш. Орг о фантастике и жизни

Из разговора:Наверное, Конан Дойль расстроился бы, узнав, какие ассоциации вызывает сейчас название его рассказа "Ужас расщелины Голубого Джона"...

Комменты к новости "Над Лондоном среди бела дня сняли на видео группу НЛО":
green_cmetaha: Что-то в последнее время опять про НЛО стало слышно. Активизировались. Видимо, что-то нехорошее назревает.
Murlakatam: неужто опять гречка подорожает!?

Это французы думают, что над Парижем летает НЛО, а мы то знаем, что это - наша фанера.

Александр:Двигатель подобный аппаратам НЛО создать НЕВОЗМОЖНО в силу незнания многих факторов и примитивности земных технологий!
hecka: Александр это Вы как гуманоид с Высшим разумом утверждаете?

xxx: а прикинь, если бы на Венере условия были похожие, почти как на Марсе. Тогда бы все спорили, куда лететь - на Венеру или на Марс.
yyy: Ну раз американцы собираются на Марс, то наши наверно на Венеру бы полетели.
xxx: Ага, воображаю. Старательные американцы совершили аккуратный полёт туда - обратно, получив какую-нибудь информацию средней важности. Русская раздолбайская экспедиция была спасена засчёт мужества и самоотдачи членов экипажа. Уже пролетая мимо луны у нашего корабля оторвалась крыша и дальше пришлось лететь в кабриолете. А также одного чувака обязательно высадили на луну, чтобы снизить нагрузку на корабль. На Венере нашим конечно офигенно повезло и обратно они добрались вплавь (в вакууме, но мы же русские, чооо) и с сотнями нефти.
yyy: А тот чувак на луне долго и старательно выводил слово из трёх букв на поверхности так, чтобы его было видно с Земли.
xxx: Короче традиционный русский вин. "Побед", вернее.

Никогда не любил физику. Попался мне сборник олимпиадных задач. Открываю, читаю:
Юпитер удалён от Солнца в 6 раз дальше, чем Земля. Рассчитайте продолжительность года на Уране

Дарт Вейдер: Люк, переходи на темную сторону! Вместе мы свергнем Императора и будем править Галактикой!
Аццкий Император: О_о
Дарт Вейдер: Сорри, учитель..

Учим с сыном объекты солнечной системы. Начинает перечислять наизусть:
- Солнце, Меркурий, Венера, пояс астероидов, Марс...
Надеюсь, шкет ошибается, а не предсказывает

В экспедицию на Марс надо отправить команду курящих москвичей, поскольку их легкие способны длительное время функционировать без кислорода, потребляя лишь выхлопные газы и никотин. Таким образом, мы сможем сэкономить на баллонах с воздухом.

Знакомая D&Dшница рассказала:
как-то на игре поздно вечерком мой знакомый эльф со своей веселой компанией шли с какого-то налета в изрядно нетрезвом состоянии. Идут и видят какого-то мужика с бородой.Решили, что варвар.Причем-о чудо!-трезвый. Его окружили, заломали и связанного отнесли в лагерь. После часа отменного отпоя "варвар" на удивление всей команды произнес такую речь:
-Канешна спасиба, детки, но вы меня отпустите.Я в ваши игры не играю, я лесник местный...

римляне жгут...Римский поэт Марциал (40—104 гг. н. э.) воспел в своих стихах: «Без злата, серебра мы сможем обойтись, а также без утех любовных, но без грибов нам трудно жить!»

Межпланетная станция «Фобос-грунт» была запущена ночью с космодрома Байконур на Марс
xxx: .. а по факту куда получится?

В Москве ближе к ночи останавливаю бомбилу, на Алтуфьево автобуса фиг дождёшся. Остановил, говорю: "До Марса довезёте?". Он глазки выпучил, но с волнением справился. Говорит, садысь. Едем. Чувствую, не знает он, что по прямой, через пару остановок, кинотеатр "Марс". Только хотел объяснить, он выдаёт: "Да бэларусской давэзу, аттуда далэтишь!".
Теперь вот ставлю в пример молодым сотрудникам. Клиент сказал на Марс, довези куда сможешь, а там пускай сам.

...и Семела была мгновенно объята огнём. Зевс успел вырвать у неё из чрева недоношенный плод, зашил у себя в бедре и успешно выносил. Таким образом, Дионис был рождён Зевсом из бедра. Когда Зевс мучился родами, Посейдон угостил его тунцом.
Греки похоже были те еще Фантазеры)

Чем дальше в будущее, тем светлее прошлое

Такое ощущение складываеться что организацией конца света занимается какая-то государственная структура. Это бы обьяснило его постоянные откладывание на будущее.

Гарри Поттер. Момент, где Дамблдору овен выпить проклятую воду, чтобы достать там какую-то херь с душой Темного Лорда. И вот он через силу пьет, Гарри в него эту году буквально силой вливает, Дамблдор орет, типа не надо, я больше не могу, не заставляй меня, УБЕЙ МЕНЯ!
И тут из зала какой-то парень, полным сочувствия голосом:
"Во блин... Меня так же самогон пить учили..."

xxx: ираю в цивилизацию пятую и никак не могу понять как эти римляне из катапульты сбили мой вертолёт? О_о

История Фродо - это история всех женатых мужчин: невероятно опасные попытки избавиться от давящего на психику кольца.

xxx: Люди, которые понимают химию, признайтесь что вы не с нашей планеты(((
yyy: пыщь пыщь ололо, я водитель нло

PBnicos: А если еще почитать форумы, то динозавры живы, НЛО давно среди нас, да и земля плоская
Mixailss: Это вы какие-то совсем старые ветки читаете.
OsGreenCat: первобытные наскальные форумы…

Rambler новостиНеопознанные летающие объекты в декабре начали активно бороздить небо над Элистой — столицей Калмыкии, экс-глава которой, по его собственному признанию, однажды уже общался с гуманоидами в желтых скафандрах, после чего призвал общественность не стесняться говорить об инопланетянах. В декабре каждые десять дней сотни жителей города наблюдали появление НЛО
Пугать калмыков под новый год- древняя забава всех инопланетных цивилизаций))

ччч Меня как историка тупость этих всех игрушек убивает просто. Ну не могу я воспринять, что есть такая ПРОФЕССИЯ "варвар" и она АПГРЕЙДИТСЯ до берсерка! Это как если бы чукчи до ниндзя апгрейдились.

В Киеве есть магазин европейской мебели "Фродо". И вот думайте что хотите. То ли это обивка у них волосатая, то ли ножки у столов короткие...

xxx:Сейчас пришел доктор на обход, обстебал всех и ушел О_о
yyy:Хаус жив!

Работаю в техподдержке.только что бабуля взорвала мне мозг:
позвонила и сказала что у нее от роутера греется голова...
целый час объяснял ей что wi-fi не радиация...

Тысячу лет прошло,
Эра другая настала.
Кроме тебя никого
Больше в живых не стало.
Теперь ты хозяин планеты,
Теперь ты венец творения.
Ты долго боролся за это -
Тебе хватило терпения.
Владеешь ты сотнею стран,
Ты горд и от счастья в прострации.
Тебе повезло, Таракан,
Тебе не страшна радиация...

В Хабаровском крае выпал радиоактивный снег.
В осадках выпавших на териитории Хабаровсках края и частично в Приморском крае, обнаружены радиоактивные элементы. Обнаруженно зашкаливающее гамма-излучение.
xxx: клубника хороша будет в этом году
yyy: клубника в этом году будет собирать людей

xxx: да что ты знашь о потрясениях... вот узнать, что Джокера в мультиках о Бэтмене озвучивает Люк Скайуокер, вот это блин мир перевернулся!!

Спутник Kepler агентства NASA обнаружил на удалении 200 световых лет от Земли планету, которая вращается вокруг сразу двух солнц, одно из которых желтое, второе — красный карлик. Как полагает Кевин Ли из PC World, по описанию планета очень похожа на Татуин, фантастическую планету из "Звездных войн", на которой вырос Люк Скайуокер.
-Говард Воловиц,это ты?!

Помогите
[21:24] Что скайуокера в плен взяли?=))
[21:25] Нет реальная проблема.
[21:25] Дарт Вейдер пол сменил?
[21:25] Блин

arslan999 (22:54) :
Санёк говорил что ты в психушке сидишь)))
2man (22:57) :
Какая к черту психушка!!! Обычная больница, вот сижу с Наполеоном и Оби-Ваном Кеноби чаек пью...

Из протокола оформления ДТП:"За рулем сидел Киллер,на пассажирском сиденье находилась Голова..." над фамилиями смеялись всем отделом!

>>как-то раз он рассказывал о выживании в пустыне,и без предисловий притащил дохлого верблюда, содрал с него шкуру,разрезал живот,вытащил внутренности,показал (!) как добывать воду из навоза верблюда,который он вытащил прямо из его кишок, и выпил этой воды.Но этого ему показалось мало и он выташил кишки (напоминаю что всё показывается в мельчайших подробностях),уволок их,нассал вокруг верблюжьего трупа,залез к верблюду внутрь и прикрылся одеяльцем из его кожи.А вы говорите челябинск...
-Чувака, часом, не Хан Соло зовут?

У моего бывшего была привычка разговаривать во сне, и иногда он выдавал такие фразы типа: "Беги, Бэтмен, беги" или "Какая сволочь сюда Преснякова позвала?". Эх, мне б такие сны...

- Скорей бы уже вышел второй фильм по новым Иксменам. Интересно, как они его назовут - Люди Икс Второй класс? Потом третий и так до одиннадцатого?
- Угу. А потом Абитура. Целый сериал получится.
- И далее. Первый курс, второй курс, третий курс...
- А для тех, кто не поступил Люди Икс-Армия.

Список 100 лучших кинозлодеев за все время:
99 место: Магнето
Хобби: гнуть ложки, клетки, поезда, Росомаху.
о_О?

В афинском аэропорту безошибочно опознаются соотечественники - они собираются у стойки с DVD, на которых написано "Бэтмен. Йа панда" и ржут. А это всего лишь "Бэтмен навсегда" по-гречески

Вспоминается то ли анекдот, то ли фантастическая миниатюра:
— Уважаемый верховный смотритель! Еще одна цивилизация начала активные запуски в космос, за пределы орбитального полета вокруг своей планеты.
— Пора им подбросить технологию компьютерных сетей, иначе получим еще одного конкурента в галактике.
На самом деле есть теория что оптоволокно было взято с разбившегося нло.)

GenDalF: могу попросить я у тебя кое-какой помощи?
Satell@: Фродо тебе в помощь, мне впадлу до мордора

Довелось побывать в Ялте буквально на днях. Пошли с ребенком на "Поляну сказок", там много всяких сказочных героев из дерева сделано. Проходим мимо фигурки д. Айболита, рядом кошечки всякие, зверушки. Я у малого спрашиваю, - "Кто это ?". На что тот без промедления - "Доктор Хаус".

Вечно у тебя какие-то отмазки... "Не пойду на улицу, там дождь!" "Не полезу в реактор, там радиация"...

aaa: Я, посмотрев "Скрытую угрозу" в двенадцать лет, разочаровался в джедаях раз и навсегда. Дано: Энакин Скайуокер, Избранный-который-должен-восстановить-равновесие-Силы - одна штука. Ситхи - две штуки. Джедаев - до хрена. Чего эти тупицы ожидали?! И ведь восстановил - ситхов двое, джедаев двое...

Samaya: А если у парня очество Лукич, это значит его папу как зовут? Лук??
DreadNote: Ага, Скайуокер...
(З.Ы- при том, что английское имя Люк (Luke) это тот же Лука в русском варианте…)

Deltadan: а бэтмен изначально был предназначен для аниме. ты посмотри хотя бы н а эти ушки))

Лучший комент к новому фильму люди икс первый класс просто убил:
Эта подводная лодка похожа на мою бывшую.

ххх прям жалко мне япошек: землетрясение, радиация... но они не сдаются...
yyy ага... вот нам бы такие упорство и патриотизм
ххх знаешь я иногда думаю, что нас изменить и объединить сможет только большая трагедия, которая коснется всех сразу
yyy например москва вся под землю уйдет вместе с чинушами, Вся страна будет дружно вместе пить месяц)))

c хабра:
aaa: Помнится в детстве батарейки кусали, что бы они еще чуть-чуть проработали
bbb: Еще друг об друга стукали)
ccc: Одним словом, всячески пытались разрушить слой оксида марганца, который мешал дальнейшему воспроизводству электроэнергии.
ddd: Шелдон, залогинься

Иду домой через детский сад. кожаный плащ расстёгнутый, волосы торчат во все стороны.... а вслед мне детский восхищенный шёпот: "Дядя Росомаха..."

я ся щас Фродо чувствую... мне кольца свадебные доверили...

Я круче Скайуокера: я раньше него догадался, что Лея - его сестра.

takopus@lj: «... А больше всего Бэтмэн любил безоблачные ночи. В такие ночи ни одна сволочь не могла нарушить его покой...»

Недавно понял, что Росомаха - это Капитан Украина. Костюм желто-синий и в руках трезубцы)

АвтоВАЗ начинает производство машин на базе Логана
бедный Росомаха....

Менеджеру в Бутово доставать айфон, тоже самое что фродо надевать кольцо.
Всевидящее око узрит.

Локи: Я вот заболел, и от нечео делать стал смотреть доктора Хауса. До просмотра думал, что просто ОРВИ, после - что мелкоклеточный рак...

обсуждение фильма ТОР на торрент-трекере:
С бодуна очень полезное кино, рекомендую.
Три дня квасил с компанией на даче, потом еле довел машину до гаража, оттуда приполз домой, врубил комп, почти случайно скачал этот фильм, посмотрел минут двадцать - и так славно проблевался. Сразу полегчало.

Росомаха с ножами то это ладно, но вот откуда на невероятном халке каждый раз образуются невероятные шорты?

"Люди Х. Росомаха. Начало". Момент, когда Росомаха случайно разрубает раковину своими новыми девайсами в доме приютивших его старичков. Чел притаскивает в кухню пострадавшую раковину... Говорит, мол, я всё оплачу... Старушка кивает, отвечает:"Сынок, садись за стол, поужинай..."
В зале тишина, в этот момент тихий голос из зала "ага. и колбаску порежь."
зал упал)))

Cone: Пересмотрел вчера звёздные войны 4, 5 эпизод, такое ощущение что корабль Хана Соло был собран на автовазе) он его чинил больше чем летал))

Люди Икс Первый класс. Магнито: "Этот мир не принимает нас. Мы создадим свой мир!"
Крик из зала: "С блекджеком и шлюхами!"
Лежали всем залом! smile

Новость: Белый дом отрицает, что имел связи с НЛО
Комментарий: Билл Клинтон тоже сначала отрицал связь с Моникой

111: каким лаком пользуется Росомаха? при любом шторме блин
222: у него же регенерация. восстановление прически в любую погоду
Росомаха мог бы стать миллионером. С такими-то регенеративными способностями я бы продавал свою почку каждую неделю

Xxx: к нам в отделение, в больничке, поступила тетка с фамилией Росомаха...
Ххх: так мы сначала полчаса думали, а не стоит ли ее к ветеринарам сослать, или в зоопарк...
Ххх: а потом решили оставить, но называть исключительно по-домашнему: Хью Джекмановна

Просмотр фильма "Тор". Главного героя допрашивают агенты, спрашивают, где его обучали так всех мочить направо и налево: "Иран? Пакистан? ..."
голос из зала: "МЫТИЩИ!"

В 1950г. Рэй Бредбери написал сборник рассказов "Марсианские хроники", действия которого разворачивались в начале третьего тысячелетия. По задумке фантаста, люди бы уже успели построить города на Красной планете. Когда недавно журналисты попросили писателя ответить на вопрос, почему его предсказание не сбылось, он сказал: "Потому что люди - идиоты. Они сделали кучу глупостей: придумывали костюмы для собак, должность рекламного менеджера и штуки вроде IPhone, не получив взамен ничего, кроме кислого послевкусия. А вот если бы мы развивали науку, осваивали Луну, Марс, Венеру... Кто знает, каким был бы мир тогда? Человечеству дали возможность бороздить космос, но оно хочет заниматься потреблением: пить пиво и смотреть сериалы".
 
СольвейгДата: Четверг, 17.05.2012, 15:07 | Сообщение # 21
Великий летописец
Группа: Правящий Дом
Сообщений: 325
Статус: Offline
Цитаты с Башорга. Часть 5

Год назад взяла себе котеночка, выкормленного собакой. Теперь в моем доме живет мутант, который носит тапки, кусает за ноги, издает звуки "рке-рке" и радостно машет хвостом колечком...

Разговор отца и семилетнего сына
- Сынок, а если найти в сирени цветок с пятью лепестками, что это значит и что нужно сделать?
- Значит, что это мутант, и у нас плохая экология. Желательно не дотрагиваться.

ххх: Это не хомяк, а нарик какой-то! Даю ему помидорку - не хочет. Пустил по столу побегать, так он сходу к открытому клею и давай его жевать!!

xxx: Разве радий это плохо?
yyy: Хлопая ушами в такт
yyy: и водя хвостом немного
yyy: ядерный спросил мутант.

xxx: Интересно, как зомби-старики едят людей? У них же зубов не ма?..
yyy: Ну дык известно как: засасывают насмерть!
zzz: Не-е, они их в чай макают.. с сахаром..

Сестренке 7 лет.
Играю зомби шутер, мясо, мессиво, все дела. Сестренка стоит сзади и говорит: "Вообще то убивать людей при девочках не красиво".

Новость на Рамблере: "Девочка-призрак ворует цемент со стройки".
Воооот! Тайна разгадана! А то вы всё - чиновники, чиновники...

xxx: она искренне верит в то, что она вампир.
yyy: ты её кровью при встрече поишь?
xxx: нет,н о недавно она не разрешила мне убить комара, мотивировав это тем, что он её "собрат"
yyy: ты присмотрись к ней получше - может она все-таки комар?

Хороший фотограф - как вампир. В зеркалах не отражается. И тени не отбрасывает!

Вчера приперло мне себе в домашнюю коллекцию купить все части фильма Звездные Войны.
Хожу по полаткам с дисками и спрашиваю:
- Воин Звездных собрание купить хочу
Большинство даже порядок слов такой не понимали. Только где-то в 35-40 палатке наконец нашелся искомый сборник (на 6 дисках), и продавец на прощание сказал:
- Приятного просмотра, магистр.

xxx (10:23:53 12/08/2008)
Звездный крейсер "Галактика".
I-Bot / Переводчик (10:23:55 12/08/2008)
Star cruiser "Aaeaeoeea".
Переводчик пьян?

Оби-Ван Кеноби: у меня на балконе летает комар
Магистр Йода:сдохнет сам пусть, что ноября середина уже, ему скажи

Что бы там не говорили, а настоящие джедаи работают в компании Адобе. Судя по всему, именно туда попала душа мастера Йоды после смерти.
Цитирую: «Adobe Application Manager необходим для обновления вашего»

Магистр Йода обучил графа Дуку. Граф Дуку обучил Квай Гона. Квай Гон обучил Оби Вана, и был убит учеником Дарта Сидиуса. Оби Ван убил ученика Дарта Сидиуса. Граф Дуку стал новым учеником Дарта Сидиуса. Граф Дуку побил Оби Вана и Анакина, но позорно бежал от Йоды .Оби Ван обучил Анакина Скайуокера. Анакин убил графа Дуку и стал новым учеником Дарта Сидиуса. Оби Ван искалечил Анакина и обучил Люка Скайуокера. Анакин убил Оби Вана и искалечил Люка. Йода обучил Люка и умер. Люк снова искалечил Анакина. Анакин убил Дарта Сидиуса и умер.
Нет, все-таки в системе воспитания джедаев надо было что-то менять.

Вчера смотрел Звездные войны. Улыбнула фраза: Магистр Йода, Обиван Кеноби вошел в контакт.

-Переходи на сторону зла,у нас есть печенки!!!)))
-Все!перехожу!
-Понапереходило тут! Звезда смерти не резиновая!
L.Vader ©

- Сегодня Гарри Поттер и кубок огня будет, надо посмотреть, там же Роберт Патинсон *.*
- Ага. Хоть там он сдохнет.

У меня маленькая квартира.Общая площадь-28,4 квадрата. Недавно, пришла в гости подруга с сыном пятилетним. Он огляделся вокруг и изрек "Ой, какая у вас маленькая квартира. Но вы не расстраивайтесь- Гарри Поттер вообще жил под лестницей, а Человек-паук на кухне". По ходу в том, что меня ждет мировая слава он не сомневается...

:Помните в мульте русалочка рыбка такая желтенькая была,флаундер.
Так вот , ходил по магазину, увидел на витрине ценник: флаундер ФИЛЕ.
Страшно теперь с ребенком в этот магазин идти((

ххх: Утром чуть не обосрался. Залил на телефон новую порцию аудиокниг, включил "гарри Поттер и орден феникса". Иду по подземному переходу, слушаю, как на Гарри и Дадли напали дементоры, напряженный момент, и тут в переходе гаснет свет!

Он был одет как джентльмен: норфолкская куртка, короткие спортивные штаны, на
голове суконное кепи. Мы видели, как он испуганно озирался по
сторонам.©. Артур Конан Доиль "Черный Питер"

Эх, молодёжь... Было время, когда я своему сыну объяснял, почему Русалочка и Терминатор одним голосом разговаривают!

Сидим в кинотеатре, первый день показа нового Гарри Поттера. В кино:
Снегг: если кто знает, где находится Гарри Поттер, сделайте шаг вперед.
Вдруг на передних рядах встает и начинает уходить мужчина, из зала крик:
ххх: Мужик, только не говори где он!

Всё-таки Гарри Поттер был бы намного веселее если бы Добби убивали в каждой серии, и этот рыжий кричал:" Сволочи, они убили Добби!"

Как же прав был сэр Артур Конан Дойль, когда еще больше ста лет тому назад написал: "Если pассудок и жизнь доpоги вам, деpжитесь подальше от тоpфяных болот"

ххх: У Гарри Поттера на лбу шрам в виде молнии потому, что его в детстве сбил опель.
ууу: ))): Сурикаты любят встать столбиком и смотерть вдаль... внимательно смотреть вдаль... очень внимательно смотреть вдаль... притом самые внимательные получают по лбу бампером.
вывод - гарри поттер – сурикат

2012 год...
Для борьбы с сосульками, по идее губернатора Санкт-Петербурга, была построена Звезда Смерти...
Ни что не предвещало беды...

После просмотра последнего фильма о Гарри Поттере, возникла мысль, что следующий фильм будет называться - "Гарри Поттер и Кризис среднего возраста")

Однажды со старшим братом катались на великах. Я ехал неровно, и всё время норовил врезаться в него. После одной такой неудачно попытки, мой брат сделал задумчиво печальное выражение лица и молвил: "мой юный падаван. Мне кажеться ты можешь стать причиной моей смерти..."

> [antONline 00:03:43]> черт, это сложно, аська и варящиеся пельмени
< [4thstring 00:04:30] Черви-мутанты питаются тяжелыми металлами
Так и представляется, как эдакий трехметровый червяк-мутант макает урановые ломы в ртуть и со смачным хрустом их хавает

16 актеров в костюмах зомби пострадали, упав с высокой платформы во время съемок пятой части фильма «Обитель зла». Ситуация вызвала затруднения у врачей: из-за актерских костюмов и качественного грима было сложно определить, насколько серьезными оказались травмы, передает НТВ

Стою на остановке утром. Людей порядочно. Тут вдоль дороги на встречу движению проходит бомж. За собой везет самодельную тележку. В тележке воткнуты красные флаги, развиваются на ветерке. На боку тележки краской выведено:"Коммунист, Брежнев, Ракета", сзади тоже намалевано "СССР, Спутник". Вся остановка оценила. И бомж так не торопясь идет, навстречу движению. Призрак коммунизма бродит по Европе...

Если вы увидели привидение - ущипните себя. Если вы ущипнули себя, но привидение не исчезло - ущипните привидение.
-Скажите это нормально: всем девочкам нравится вампир Эдвард из Сумерек, а я тащусь от Шелдона из Теории Большого Взрыва.
-Не волнуйтесь, нас теперь двое

- Я наполовину вампир.
- В смысле?
- Пью...

Две девушки с работы недавно только посмотрели Сумерки,и ясн дело,обе сразу влюбились в Эдварда...ну я в прикол распечатала им демотиватор где он на фоне своей тачки и написано:" Теперь им нужен не принц на белом коне,а вампир на Вольво". Эти дурочки ,капая слюнями на пол, приклеили его себе прям рядом с рабочим местом на стену.
Через полчаса проходит мимо директор,бросил взгляд на стену,увидел парня в чёрной рамочке демотиватора,спрашивает :"Что кто-то умер?" )))))

1. Ну что ты , Сумерки устарели, там все не правда. Последние научные открытия доказали что вампиризм, это вид аллергии на чеснок. И в средние века когда чеснок был единственным противоглистным средством, эти люди были худые, бледные и вечно голодные. Чтобы хоть как-то компенсировать недостаток белка и вообще жратвы в организме они пытались сожрать все что попадалось под руку. Это безусловно кровавая и трагическая страница в истории человечества, которая ждет своего правдивого писателя.
2.Я верю я что у Эдварда глисты!!!

xxx: А вот ежели мама — вампир, а папа — оборотень. Кем сын получается?
yyy: Выбираешь по чьим стопам пойти — то ли в налоговую, то ли в МВД ?

Сумерки-4, самое начало фильма: Джейкоб выбегает из дома, в гневе выкидывает какую-то бумажку и быстро-быстро драпает в лес. Сидим ржём: повестку из военкомата получил!

7-9 мая... все каналы показывают фильмы о войне, даже тнт показывает "Звездные Войны")

Продаю машину. Заполняю поле "Имя владельца" и вижу такой комментарий:"В этом поле укажите реальное имя продавца. Вряд ли кто-то захочет позвонить Дарту Вейдеру."
Админы, смотрящие Звездные войны - вы повсюду. о_О

Высшая степень неопределенности, когда на вопрос: Ты смотрел Звездные войны? тебе отвечают: только первые три.

Звездные Войны, эпизод VI, атака на Звезду Смерти, капитан приказывает стрелять в северный контур генератора. А где в открытом космосе Север ?? о_О

Одному мне, параноику кажется, что логотип Википедии похож на строящуюся "Звезду Смерти" из Star Wars ?
© Kucha

Зомби все-таки пришли. Об этом рассказали даже государственные СМИ (интерфакс): "Перед больницей в селении Унцукуль собрались местные жители, преимущественно, из числа погибших и пострадавших. Вспыхнула драка с применением огнестрельного оружия".

xxx ‎(14:28):
Были на одном околокосплейном фестивале, так там кто-то потерял чувака, косплеевшего Хэнка из Людей-Х (такой синий мутант по кличке "зверь") и кричит в толпу:
- Синее животное где? Кто видел синее животное?
И тут он, отлипая от перилки и помахивая нетвердой рукой, держащей энный стакан с виски, кричит в ответ:
- Синее животное - это йа!..
 
СольвейгДата: Четверг, 17.05.2012, 15:17 | Сообщение # 22
Великий летописец
Группа: Правящий Дом
Сообщений: 325
Статус: Offline
По мнению экспертов, ракета-носитель "Протон-М" со спутниками "Глонасс-М" после запуска отклонилась от заданной траектории на 8 градусов из-за допущенных ошибок в математическом обеспечении полетного задания.
А чо вы хотите, отменив в школах астрономию и введя православие ракета стукнулась об небесный свод

xxx:
Статья в "космических новостях":..Компания Rotary Rocket занималась разработкой космического корабля многоразового использования Roton весьма оригинальной конструкции. Он должен был взлетать как ракета и приземляться с помощью вертолетного винта...
Они сделали пепелац!

- Гигантский айсберг приближается к юго-западному побережью Австралии
Глыбу льда площадью более 140 квадратных километров обнаружили с помощью спутника НАСА. До австралийского берега ему предстоит проплыть еще 1700 километров, но, скорее всего, по дороге он попадет в теплое течение и расколется на части. Это может представлять угрозу для судоходства и, особенно, для пингвинов, которые дрейфуют на поверхности огромной льдины.
-они угнали айсберг и прут в мадагаскар.

Разбираем предложение на семинаре по русскому языку: "Юрка скосил глаза, но земли так и не увидел" Одногруппница задумчиво: "Гагарин чтоль?.."

Kater
Вопрос по физике (из задачника для олимпиад по физике времен СССР):
«Может ли космонавт, быстро вращая тяжелым ломом, изменить ориентацию своего спутника?»

Jager (18:29:19 11/07/2007)
А ещё я звонил какому-то чуваку, который живёт по улице Космонавта Волкова c опросом. И меня чёт переклинило. Звоню, мол, дорогой Космонавт Волков, я там такой-то, представляю того-то, ответьте на пару моих вопросов. Чувак тоже молодец - отвечает не могу, занят на Альдебаран лечу за континиумным транспунктором. smile

Пишу курсак, третьи сутки толком не сплю, сижу на кофе и всякой быстрорастворимой и быстросжирательной еде. Внимание рассредоточено, мир сузился до монитора.
И тут откуда-то сбоку яркая вспышка света! Звук как будто по мне стреляет дроид из звездных войн, или в комнату телепортировался терминатор из будущего! Ослепший, я падаю со стула в попытки уклониться, ползу под стол, все бумаги, тетради, клавиатура заливаются горячим кофе.
Слышу из укрытия голос брата - "Обалдеть..."
Оказывается он просто фотоаппарат со вспышкой проверил.

Павлик: Ты смотрел Терминатор 4
Andrash: да
Павлик: он у тебя есть на компе
Andrash: ты меня загипнотизировать пытаешься?

xxx: Робот не может причинить вред человеку (q)
yyy: А если я делаю роботов, а Азимова не читал?
zzz: То остаётся надеяться что роботы сами прочитают.

Anti~: Моя сестра - РОБОТ. Она каждый день в 6 утра слышит будильник, бормочет: "Еще 10 минут" и отрубается.
Anti~: А потом встает с кровати ровно через 10 минут.

Скачал недавно фильм "Робот-полицейский", детство вспомнить, так сказать. Короче, там директор компании демонстрирует нового робота ED-209 - будущего борца с преступностью, и предлагает одному из сотрудников изобразить бандита. Однако, у робота случается сбой и тот расстреливает мужика. Всё бы ничего, но мужика звали мистер Кенни.

Вчера доктор веб стал возмущаться, что лицензионный ключ просрочен, и требовать новый. Чтобы он заткнулся, переставил системную дату на 2007 год. После этого решил как-то упорядочить файлы в "Моих документах", выбрал "упорядочить по дате". После этого сижу и с отвисшей челюстью смотрю на экран...
Там две колонки: "файлы, созданные вами сегодня" и "файлы, созданные вами в следующем году" 0_о Машина времени отдыхает...

Сегодня в супермаркете - пацан лет пяти рвётся к самораскрывающимся дверям с фотоэлементом. Мамаша его ловит.
Пацан с непередаваемой паникой в голосе:
- Быстрей, портал закрывается!!!

На днюхе моей прикол был:все напились конечно,в полный ноль.Время под утро уже,разложил всех спать,и сам вырубился.Вдруг дикий грохот.Я подумал:"наверно с дивана кто-то упал,на фиг,лёг дальше спать".На утро друг рассказывает:"лежу на диване,что-то не спиться.Смотрю по сторонам,вижу шкаф(у меня шкаф-купе,и зеркало посредине).Смотрю на него,вдруг средняя дверца засветилась.Подумал:фигасе-портал!"Встаёт,разбегается и как шарахнется об зеркало.

На форуме, посвященном фантастике тема: идеальный правитель в фантастике.
Юзер с Люком Скайуокером на аватарке:
-Так и подмывает сказать Император Палпатин…

разреши представиться - альфа-самец
[GNZ]redshlep: радиоактивный что ли?

shafto:
Прикинь, такая фигня: ты идешь себе теплым погожим вечерком, люди улыбаются, все танцуют. И тут, короче, оживают древние говорильники на столбах, и в унисон с fm эфиром, мелодичным женским голосом говорят: "Внимание. Через 30 секунд долбанет ядерная бомба, которую запустили враги. Населению накрыться простынями и ползти к ближайшему кладбищу". И ты поднимаешь глаза наверх и видишь белесый росчерк инверсионного следа в чистом лазурном небе. Ну, или как это там происходит, в деталях я не знаю.
Но суть-то в чем.. Самый позитивный и адекватный поступок в такой момент, на мой взгляд - это встать к стене, перпендикулярной вектору распространения излучения из расчетной точки падения, и сделать рукой собачку, чтобы вплавленные в бетон молекулы углерода из твоего тела оставили назидательный пример оптимизма выжившим потомкам. Ну, или в крайнем случае - инопланетной цивилизации, которая будет разгребать радиоактивный пепел через тыщу лет.

kukolka3 03:54:41
мне так грустно... так одиноко... (
seven 03:55:09
*сложил крылья, свернулся у вас на коленях клубочком*
Мурррррр :-*
kukolka3 03:55:18
Здраствуй, радиация.
Звонок по мобиле:
Блин! сдох винт! стучит!!!! Программер сказал разбирать нельзя - там вакуум высокого давления в 1 атмосферу и почему-то нет регулировочного винта!!!"
Телефон жалко: не выдержал выскальзывания из руки.....

щас смотрю какой-то семинар по теории музыки
ведущий: "а вот в 15 веке нельзя было играть тритон: считалось, что если сыграть его 9 раз, то откроются врата ада и к тебе придет дьявол"
голос из зала: "металлисты, вы записываете там?"

WOTW : Вчера дочитал праду. Блин класс книгу.
Локки: какую праду?
WOTW Книгу. Дьявол носит
Локки: какие там тебе дьявол книги носит??? сатанист проклятый

xxx: я только что отжог на работе, теперь наверное уволят) в общем пришло по общей корпоративной почте письмо о подарках
yyy: каких подарках?
xxx: типа кто работает год получает зеленую рубашку, три года - голубую и тд (всего 5 цветов по стажу работы)
yyy: ну и?)))
xxx: я в общую корпоративную почту по всему городу скинул одну цитату
yyy: ну? какую?
xxx: "Без цветовой дифференциации штанов общество лишено цели..." (с) Кин-дза-дза

Нека-чан: Читая заголовок на новостном сайте "Ракетно-ядерный флот России будет создан через 40 лет", невольно чувствуешь себя играющим в "Цивилизацию".

Сегодня приснилось что плыл на подводной лодке, ядерный реактор заглох на самом интересном месте.
Пошол в машинный отсек (или как его там) и долго поджигал реактор спичками.. Проснулся с чувством выполненого долга )

ххх: что ты будешь делать, если наступит ядерная зима?
ууу: пойду играть в снежки.
ххх: ЯДЕРНАЯ!!!
ууу: ЩУПАЛЬЦАМИ!!!

Dr.Gonzo
хотя патом ядерная зима
бу оч холодно

Август
но потом обязательно будет ядерная весна!
мысли позитивно

ter:
после атомной зимы наступила атомная весна.
прилетели звери.
прибежали птицы.
из земли полезли первые волосы...

Он: Прикинь, классно, стоишь себе на бережку, цветочки, птички. Природа вокруг тебя летает!
Она: Атомный взрыв что-ли?

IaZheVika
есть мнение что нам дали эту олимпиаду 2014 только потому, что ей не суждено случиться из-за конца света в 2012-м
BitLemon
это будут первые ядернозимние олимпийские игры!

К нам сегодня на работу зашел человек по фамилии Гробосподень, на вопрос, скока у него в этом самом Гробосподне букв "Г", ответил, что одна.
Когда через полчаса заявился г-н Плащеница...
Одел продаж уже бился в судорогах в ожидании конца света...

xxx: *бьётся головой о стену*
yyy: Не бей стенку. Нам после ядерной войны из неё ещё арматуру выкорчёвывать,чтобы отбиваться от саблезубых воробьёв.

ххх: Ща ем печеньки
ххх: Там дата, употребить до 26 ноября 2019 года
ххх: Думаю - нифига себе Vault-Tech печеньки. Прям срок годности на случай ядерной катастрофы, 10 лет.
ххх: Потом на дату производства гляжу, 27 октября 2019
ххх: боюсь я что-то )

Кстати о "Цивилизации", по началу нравилась третья часть, до того самого момента как рота элитных мушкетеров окопавшихся в городе сбила ракету с ядерной боеголовкой )

утра
ща чуть с ума не сошёл, выхожу курить, смотрю на новый Арбат, а там НИ ОДНОЙ машины .... сразу мысли о ядерной войне).
Минуты через 2 проехал Путин. )))
 
SaintseadogДата: Среда, 15.08.2012, 15:50 | Сообщение # 23
Дитя Леса
Группа: Пришедший к Эльфам
Сообщений: 26
Статус: Offline
Дорогая редакция! Пишет вам Алла Павловна N. из города М. Пишу вам чтобы:
1. Выплакаться.
2. Попытаться понять свою ошибку.
3. Получить совет.
Мы прожили с мужем десять лет, но в годовщину нашей свадьбы он от меня
ушел.
И не просто ушел, а опозорив перед всеми моими коллегами. Я работаю в
школе преподавателем русского языка и литературы.

Если бы он ушел:

а) к любовнице;

б) потому, что я изменяла;

в) потому что мы плохо жили;

мне было бы гораздо легче и понятнее. А он ушел без видимой причины.

Самое обидное, что за десять лет мы ни разу не поссорились. Мы жили душа в
душу тихой размеренной жизнью. Я, как могла, создавала ему семейный уют и облегчала быт.
Я никогда не заставляла его помогать мне по хозяйству,
потому что:

1. Он все равно все сделал бы не так.

2. Мне проще и быстрее было все делать самой.

3. Я привыкла к порядку, а он не помнил элементарных вещей, например: какой
губкой можно мыть чашки, а какой тарелки.

Мне также обидно, что 10 лет своей жизни я ограждала его от всех бытовых
проблем и ухаживала за ним, как за ребенком. А он, в благодарность,
опозорил меня перед всем коллективом.

Я подробно расскажу, как это было.

Мы отмечали свой юбилей свадьбы в субботу. Накануне я все приготовила,
убрала дом. Утром мы поздравили друг друга. Я подарила своему мужу зеленые
комнатные туфли в цвет его махрового халата, а он подарил мне шелковый
шарф какой-то невообразимой расцветки, не подходящей ни к моему пальто, ни к
плащу, хотя я много раз просила его не дарить мне вещи, если у человека
нет элементарного вкуса. Но в то утро я поблагодарила своего мужа, чтобы не
портить нам обоим праздник. Однако мой муж, видимо, почувствовал, что я
недовольна и решил мне досадить: вместо комплекта No.6 он вдруг взял и
надел
комплект No.4, для четверга.
Я сдержанно напомнила мужу, что сегодня
суббота, и он должен надеть комплект No.6, а вот вечером он наденет свой
праздничный
комплект No.8.

Дело в том, что у моего мужа нет элементарного вкуса и я, чтобы не
краснеть

за его нелепый вид, раз и навсегда навела в его вещах порядок, распределив

все по комплектам на каждый день недели, подобрав, естественно, галстуки к

рубашкам, носки к брюкам. У него есть комплекты на лето, на зиму и на

межсезонье. В комплект входит также нижнее белье, носовой платок, ремень,

перчатки (если нужно) и так далее. А в карман рубашки я всегда кладу ему

записку, где по пунктам написано, что ему делать дальше. Я отличаюсь

пунктуальностью и аккуратностью, я считаю, что в любом деле успех зависит
от правильно составленного плана. Так вот, я всегда составляла мужу план:

1. Каким одеколоном освежиться после бритья.

2. Какой комплект верхней одежды, в зависимости от прогноза погоды, надеть

сегодня.

3. И какие ботинки обуть к этому комплекту.

В то утро он, после сделанного мной замечания, не переоделся молча, а
вдруг

спросил: может ли он сегодня по случаю субботы надеть дома нижнее белье от

комплекта No.6, а верхнее от комплекта No.4. На что я ему, естественно,

сдержанно ответила, что так делать не нужно, потому что в четверг у него

могут возникнуть проблемы с носками от четвертого комплекта и ботинками от

шестого. Дальше мой муж понес какую-то совершенную околесицу, что в
четверг

он обует ботинки от четвертого же комплекта и никак не нарушит мой

шизофренический порядок. Так и сказал: "шизофренический". После чего мы

поссорились впервые в жизни и до самого вечера не разговаривали друг с

другом. К приходу гостей я накрыла стол, переоделась, а муж все сидел в

комплекте No.4, но я специально молчала и ничего не говорила! И
переодеваться

мой муж пошел только тогда, когда в дверь позвонили (гости всегда приходят
к нам точно в срок, зная о моей любви к пунктуальности).

Переодевался он очень долго. Мы все успели сесть за стол. Но я специально
не заходила в спальню, чтобы его поторопить, потому что обиделась на

"шизофренический порядок". И вот мы сидим за столом: я во главе и все мои

коллеги рядом, ждем. Я стараюсь показаться веселой, шучу, говорю, что мой

муж сам накрывал на стол, поэтому я успела переодеться, а он нет... И тут

вдруг выходит мой муж. Вы не представляете, но он специально надел на себя

по одной вещи от каждого комплекта, а не праздничный комплект No.8! Я,

конечно, сделала вид, что все в порядке, но когда он сел рядом, сказала
ему шепотом: "Мы прожили с тобой 10 лет, и я не подозревала, что ты такой

изощренный садист".

И тогда мой муж вышел из-за стола, встал посредине комнаты и совершил

абсолютно хулиганский поступок. Он снял с себя пиджак и крикнул: "Пиджак
от
будничного комплекта No.1, надевается по понедельникам!"
Потом он снял с
себя галстук, отшвырнул его в сторону и крикнул: "Галстук от будничного
комплекта
No.2, надевается по вторникам".
И так он дошел до воскресенья. То есть остался
в одних трусах. Если бы он на этом остановился, может быть, я смогла бы
его простить, но он снял трусы, бросил их в меня и сказал: "Трусы от
праздничного комплекта No.8, надеваются на юбилеи, свадьбы, дни рождения и
Новый год".
После чего мой муж взял ключи от машины, документы и вышел из

квартиры голый, даже не хлопнув дверью.

Вот поэтому я и пишу вам, дорогая редакция, потому что никак не могу
понять:
как, прожив 10 лет вместе, можно:

1. Так оскорбить близкого тебе человека.

2. Так внезапно измениться.

3. Бросить жену без всяких причин и без всякого повода.

А самое главное, я не понимаю, почему он так поступил.

С уважением, Алла Павловна N. из города М.
 
Форум » Таверна "эльфийская песнь" » Юмор » Общий юмор))) (Все,что смешно)
  • Страница 2 из 2
  • «
  • 1
  • 2
Поиск:

Copyright DarkElfs & Kaskad © 2019
Конструктор сайтов - uCoz