|
Ролевой юмор
| |
| Сольвейг | Дата: Среда, 14.12.2011, 14:59 | Сообщение # 1 |
|
Великий летописец
Группа: Правящий Дом
Сообщений: 325
Статус: Offline
| Признаки хронической реконструкции.
(Журнал Living History, vol.24 no.1)
1. Вы не можете вынести ящик с металлическими обрезками из токарной мастерской, не покопавшись в нем в поисках каких-нибудь подходящих кусочков.
2. Вашей первой машиной должен быть микроавтобус.
3. Вы можете скрупулезно подсчитать, сколько вам понадобится стрел и т.п. на выходные, но полагаете, что на все три дня вам хватит одной банки тушенки.
4. Когда вы слышите, как в Эдинбурге американский турист рассказывает, что у него дома есть фамильный тартан, вы закатываете ему двухчасовую лекцию о том, откуда взялись тартаны.
5. Вы не можете смотреть на конный забег и не думать при этом, выдержали бы эти лошади кавалерийскую атаку, или нет.
6. Перед тем, как переодеться дома, вы плотно задергиваете занавески, однако радостно скидываете всю одежду посреди большой парковки, чтобы натянуть на себя мундир.
7. Вы идете в магазин тканей, чтобы купить материал на попону для своей лошади и на сюрко для себя, а продавщица за прилавком спрашивает вас, как давно вы и ваша лошадь одеваетесь одинаково.
8. Вместо дверной задвижки у вас скрамасакс.
9. Окно, чтобы не распахивалось, вы подпираете бутылкой из-под медовухи.
10. Вы покупаете копию глиняной кружки 14 века, и каждый день пьете из нее кофе.
11. Чтобы подогнать браслет часов по руке, вы используете тот же скрамасакс.
12. Фраза «Застрелиться можно!» для вас больше не метафора.
13. Вы в состоянии спать под пьяное пение и жуткий трехголосый храп, эхом отдающийся от стен замка.
14. Вы узнаете людей в массовых батальных сценах в фильмах и по телевизору.
15. В каждой комнате в углу свалено оружие.
16. Вернувшись домой с мероприятия и выскочив на пять минут, чтобы отправить письмо, вы на полпути обнаруживаете, что идете босиком.
17. Если вы едете не на мероприятие, то вы не знаете, что брать с собой в дорогу, и вас все время преследует гнетущее ощущение, что вы что-то забыли.
18. Вам не поется, если в руке нет выпивки.
19. Вы проезжаете мимо какого-нибудь поля и думаете: «Какое прекрасное место для сражения!»
20. Для вас весело проведенные выходные – это когда вы спали под открытым небом во время дождя.
21. Если на улице кто-то начинает перебранку за свободное место на парковке, вы вздыхаете и думаете, какая же у этих людей скучная и безрадостная жизнь.
22. Вы можете быть в стельку пьяным, но, если у вас завязалась потасовка, вам и в голову не придет врезать кому-нибудь как следует.
23. Вы доверяете своим врагам, как брату или сестре – и они вам тоже – но вы понятия не имеете, где они живут или работают.
24. Ваши чада никогда не будут наставлять игрушечный пистолет на соседских детей.
25. Гуляя по лесу, вы обязательно подберете палку и начнете отрабатывать удары
26. Когда вы видите человека с большим рюкзаком, первое что вы думаете, он реконструктор, а не дачник или альпинист.
Если все эти пункты про вас, вы не псих)! Вы настоящий реконструктор)))!
Девушка реконструктора:
1. Знает, что мечом по голове – это больно: сто раз ему говорила, что двуручнику в угу спальни не место, и, конечно же, он регулярно падает тебе на разные части тела, когда ты его задеваешь во время уборки;
2. Умеет шить: все-что-угодно-любым-швом-хоть-на-машинке-хоть-вручную-за-одну-ночь;
3. Ненавидит вышивание хоть крестиком, хоть гладью – после вышивания гобеленовым швом герба клуба размером со спичечную коробку в *цати экземплярах;
4. Уверенно отличает барбют от бацинета, бацинет от салада, салад от топхельма, знает что такое «клетка попугая» - но начинает забывать марку своей любимой туалетной воды;
5. Вместо подпорки для непомерно разросшегося цветка уверенно использует пылящиеся в углу стрелы – наследие ролевой беспутной юности;
6. Умеет готовить: да-да, что-то из ничего, за рекордно короткие сроки, в любых условиях – и почти всегда на ораву;
7. Держит в запасе два-три гостевых комплекта постельного белья – даже если не знает что такое «вписка»;
8. Относится философски к сломанным ногтям;
9. Регулярно говорит: «Я не возьмусь шить стеганку ни за какие деньги!» - и так же регулярно их ваяет;
10. Готова забыть о новой кофточке/тенях/духах/сумочке… - если есть возможность у кого-то Его (костюм/стегло) заказать;
11. Знает, как расшифровывается «стегло»;
12. В глубине души все равно уверена, что все Они – сборище маньяков в консервных банках;
13. Регулярно бывает слегка придавлена валящимися из чулана палатками/шатрами/мешками с непонятно чем/рулонами кожи/стойками для ристалища и другим ненужным в повседневной жизни хламом»
14. Начинает громко орать, когда очередная девушка очередного одноклубника решает «пошиться» и вместо просмотра форумов просит сделать ей «подборочку материалов» («Ну это ведь недолго», «Тебе же не сложно», «Ты же в этом лучше разбираешься»);
15. уже давно привыкла переодеваться в общем шатре с предварительным воплем «А ну все отвернулись!»;
16. Не любит исторические фильмы, особенно отечественные – «О, смотри, рольфы», «О, это Клим!» и т.д.»
17. Знает о магазинах «Ткани» в таких местах города, куда и местная гопота боится соваться;
18. Сто первый раз игнорирует вопрос продавщицы отдела «Пряжа» «А что вы собираетесь вязать из этих льняных ниток?»;
19. Может выпить такое количество пива, от которого нормальная девушка уже бы умерла;
20. Почти всегда ленится закрывать внутренние швы, особенно когда шьет себе;
21. Даже в полевых условиях пытается создать себе хоть какой-то комфорт;
22. Иногда все-таки ощущает, что живет интересной жизнью!
23. Да, и ей СОВСЕМ НЕ ХОЧЕТСЯ «необычной» «костюмированной свадьбы».
10 признаков того, что девушка занимается реконструкцией:
1. Ты весьма здраво судишь об особенностях кроя женского (впрочем, мужского тоже) костюма 9-11 веков, но впадаешь в ступор, когда нужно описать подруге, в чем собираешься пойти в гости.
2. Ты считаешь влажные салфетки одним из величайших изобретений человечества.
3. Ты устала объяснять знакомым, что «эта хреновина» у тебя на шее — Папоротник.
4. В любом месте во время любого разговора на любую тему ты делаешь стойку при слове «домоткань».
5. В справочнике твоего мобильного телефона полно имен типа Фарлаф, Сигурд, Олаф, и это не шведы и не норвежцы.
6. Твои знакомые перестали вздрагивать, когда на улице тебя вдруг сграбастывает бородатый детина с криком: «Поехали на Волин (Городец, Выборг, Грюнвальд и т.п.)!»
7. Ты ненавидишь тушенку.
8. Твою лучшую подругу зовут Джиневра или Светозара, ты знаешь о ней и об ее парне все, но ты не сразу можешь вспомнить, где она работает и чем вообще занимается.
9. Твой гардероб делится на две части: «историчное» и «цивил». Причем, «историчного» больше.
10. Умение прясть, ткать и пользоваться костяной иглой ты не шутя полагаешь навыком не менее важным, чем умение пользоваться банкоматом, мобильным телефоном и унитазом со сливным бочком.
Ночное нападение орков на лагерь эльфов.
Полный бардак. Крики. Суета.
Из одной из палаток выскакивает голая эльфийка с луком наперевес.
Пара орков стоит и задумчиво на все это смотрит.
Эльфийка:
- Что уставились? Голых Эльфиек никогда не видели?!
Орк:
- Да нам просто интересно, откуда ты стрелы доставать будешь?..
|
| |
| |
| Сольвейг | Дата: Среда, 14.12.2011, 15:00 | Сообщение # 2 |
|
Великий летописец
Группа: Правящий Дом
Сообщений: 325
Статус: Offline
| ПРАВИЛА ПРОЕЗДА И ПРОВОЗА БАГАЖА
на железнодорожном транспорте российской федерации (для ролевиков)
Частично посвящается ролевому клубу С*, г. Москва
1. Перед посадкой в средство железнодорожного транспорта (далее - поезд):
1.1. Принять решение поехать на ролевую игру, конвент, фестиваль, нужное вписать, ненужное - зачеркнуть.
1.2. Договориться встретиться у касс и купить билеты на один поезд, в один вагон.
1.3. Три раза назначить встречу и ни разу не собраться.
1.4. Выяснить, на какой поезд купил билет первый из тех, кому надоело, и попытаться втиснуться туда же.
1.5. Обнаружить, что за три дня до отправки, что это нереально.
1.6. Купить билеты из того, что осталось. Один обязательно в СВ.
1.7. Собрать рюкзак, по возможности придав ему максимально неопределенную форму. Привязать сзади незачехленный щит. Побольше. Закрепить похуже.
2. На вокзале
2.1.Расположиться табором посреди перрона, перегородив проход рюкзаками.
2.2. Послать гонца за пивом.
2.3. Послать гонца за гонцом за пивом.
2.4. Оставить хотя бы одного стеречь рюкзаки, когда все ушли за пивом.
2.5. За две минуты до отправки поезда вспомнить, что собирались ехать.
2.6. Снять с вахты невменяемого хранителя вещей, в круглых глазах которого светится "Поезд отправляется, сорок рюкзаков, а я один, а билет у него".
2.7. Чудом успеть погрузиться в последний вагон.
2.8. Отстающих втаскивать на ходу.
2.9. На ходу же выкинуть провожающих.
2.10. По возможности перепутать.
3. Непосредственно в поезде
3.1. Первому в колонне - зацепиться щитом за косяк, намертво заблокировав проход.
3.2. Создать плотную пробку.
3.3. Догадаться снять рюкзак.
3.4. Поскольку загрузились в последний вагон, а билеты куплены в первом, пройти через весь поезд.
3.5. Застревая в каждом тамбуре.
3.6. Пополнить лексикон.
3.7. Бойко отвечать на валарине. Особенно действенно, когда он звучит из уст самой хрупкой из девушек.
4. В своем вагоне (вернее, вагоне большинства ездецов или капитана команды)
4.1. Улыбнуться суровой проводнице.
4.2. Скинуть тяжелый рюкзак на пол.
4.3. Снять очень тяжелый рюкзак с ноги очень суровой проводницы.
4.4. Достать билет и паспорт.
4.5. Выяснить, чьи это билет и паспорт. Поменяться.
4.6. Заплатить проводнице за проезд честного зайца.
4.7. Провести менее честных зайцев под прикрытием очень тяжелых и больших рюкзаков.
4.8. Разместить рюкзаки и менее честных зайцев по всему свободному пространству вагона: вторым и третьим полкам, багажным ящикам, проходам и тамбурам.
4.9. Уронить на кого-нибудь из пассажиров рюкзак потяжелее.
4.10. С удивлением воспринять приход проводницы с проверкой билетов - ведь вы ее, кажется, уже видели.
4.11. Снова найти и показать билеты.
4.12. Найти и показать билеты на этот поезд.
4.13. Найти и показать билеты в эту сторону.
4.14. Обнаружить, что билеты куплены в разные концы вагона. И вообще в разные вагоны. Хорошо, если не поезда.
4.15. Выяснить, что практически все девушки боятся находиться рядом с незнакомыми людьми и желают спать с видом на Васю и Петю. 4.16. Пожалеть, что привычная обстановка паркетника Гайдар-сарая с его пятью жильцами на два квадратных метра невоспроизводима в поезде.
4.17. Начать меняться билетами с остальными пассажирами.
4.18. Для этой цели разбудить тех из пассажиров, которые уже легли спать.
4.19. С легкостью обменяться с пассажирами, которые уже поняли, чем им грозит такое соседство и потому готовы хоть к черту в ад, лишь бы от вас подальше.
4.20. Со скандалом обменяться с пассажирами, которые, рационально используя общедоступную информацию и средства коммуникации, загодя купили себе билеты на наиболее подходящие по физиологическим и личностным характеристикам места, но вынужденными выбрать меньшее из зол.
4.21. С заискиванием объяснить проводнице смысл этих пертурбаций с учетом того, что до прибытия поезда осталось пять ночных часов.
4.22. Наконец устроиться вдвацдатипятером в четырехместном купе плацкартного вагона и на боковушке.
4.23. Радостно загалдеть.
4.24. Делать это на протяжении ближайших n часов.
4.25. Обнаружить, что на всех взято пятнадцать двухлитровых баллонов "Очаково".
4.26. И плавленый сырок.
4.27. И гитара.
4.28. И еще одна гитара.
4.29. Запинать сырок под сиденье и вручить двум заслуженным Менестрелям п.п. 4.25, 4.27 и 4.28.
4.30. Заказать одному "Орла шестого легиона", другому - "Очи черные".
4.31. Подпевать.
4.32. Хором.
4.33. Послать немногих обладателей слуха и голоса в вагон-ресторан за пивом.
4.34. Продолжить п.п. 4.30-4.32.
4.35. Пристрелить воющую собаку.
4.36. В 11 вечера поскандалить с ближайшими соседями.
4.37. Пообещать заткнуться.
4.38. Через пять минут повторить п.п. 4.30-4.34.
4.39. На каком-то полустанке у ларька с пивом забыть одного перца.
4.40. Всем кагалом искать стоп-кран.
4.41. Не найти.
4.42. Из человеколюбия выкинуть вслед отставшему его рюкзак.
4.43. Обнаружить, что поезд за это время прошел пару километров.
4.44. Выяснить, что хозяин выброшенного рюкзака стоит рядом с вами.
4.45. Не обращать внимания на тихую радость остальных пассажиров.
4.46. Дождаться остановки в крупном населенном пункте и появления пассажиров на незанятых местах.
4.47. В том числе суровой тетки бальзаковского возраста, от позывных которой куры поросятся.
4.48. Которая желает спать.
4.49. На своем месте.
4.50. И почему-то не выказывает восторга от идеи меняться со своей нижней полки в середине вагона на верхнюю боковушку у туалета.
4.51. В полминуты разметаться теткой нафиг.
4.52. Уныло разбрестись по своим законным местам.
4.53. Достать спальник вместо постельного белья.
4.54. Уронить завернутый в него шлем-ведро.
4.55. Познакомиться со своими спавшими соседями.
4.56. Обнаружить, что переживший три игровых сезона спальник воздуха не озонирует.
4.57. Проветрить помещение.
4.58. Упустить чехол от спальника в открытое окно.
4.59. Залезть на вторую полку.
4.60. Наступить берцем на голову старушки снизу.
4.61. Под эхо утихающего скандала погрузиться в здоровый сон.
4.62. Проснуться от того, что с третьей багажной полки с грохотом обрушился честный заяц.
5. При высадке с поезда
5.1. Почти проспать остановку.
5.2. Схватить первый попавшийся рюкзак и побежать к выходу с криком "На перроне разберемся!"
5.3. Получить по шее от бородатого туриста-байдарочника.
5.4. Обнаружить, что нужные рюкзаки уже кто-то вытащил.
5.5. Выходя, наступить на ногу суровой проводнице.
5.6. Выползти на перрон.
5.7. Так же, как п.п. 2.1.-2.4.
5.8. Удивиться непривычно розовым и цветущим лицам друзей, впервые выспавшихся в поезде.
5.9. Нестройным шагом отправиться в светлое будущее.
5.10. Забыть в поезде менее честного зайца.
6. Через три недели после возвращения домой
6.1. Встретить на улице отставшего от поезда перца.
6.2. Удивиться его внешнему виду и состоянию.
6.3. Зарумяниться ликом.
6.4. Вытащить из ксивника его обратный билет, паспорт и кошелек.
|
| |
| |
| Сольвейг | Дата: Среда, 14.12.2011, 15:01 | Сообщение # 3 |
|
Великий летописец
Группа: Правящий Дом
Сообщений: 325
Статус: Offline
| Бывалый гопник учит молодого:
-Вот представь, ты идешь, а тебе навстречу такой лохматый, в маечке с гитарой. Это хиппи. Драться не умеют и не любят - их надо жестоко бить!
А вот представь что навстречу такое патлатое, в черной коже и с мафоном - это металлист. Драться не любят, но умеют. В принципе можно попробовать дать по морде, но осторожно.
А вот если ты идешь по парку или за городом по лесу и тебе навстречу из кустов вылезает такое патлатое, в лохмотьях и с фанерным дрыном, то это ролевик и не дай бог тебе перепутать его с хиппи!
Моя последняя игра.
Спб 9 мая 2009 год. "Длань Наказующая". Проходила в недостроенной больнице на Площади Ленина.
Игра по ВоДу (Мир Тьмы) по подлинейке Маскарад(расписывает взаимоотношения вампиров разных кланов). Бал Шабаша(самая жестокая вампирская организация не скрывающая своей природы от смертных).
Так вот нам для этой игры пришлось делать "труп". Свернули листы ватмана в трубки - обрезали по пропорции человеческого тела - склеили. Набили газетами и тряпьём. Одели в старые шмотки, всё вплоть до обуви, а провал на месте головы закрасили под кровавое месиво. Положили в тёмный закуток в недострое. Игроки должны были в ходе игры найти тело и сжечь.
Так воткогда в этот закуток вошли какие-то гоТники, видимо с целью пописать - мы поржали. Особенно ржали как малолетние готочки с визгами убегали от туда.
Но стало не смешно, когда примерно через 20 минут подъехали менты в штатском и начали обшаривать здание.
Всё бы ничего - да им звонок "Обезглавленное тело на таком-то этаже".
А у нас рядышком - зал где идёт активная подготовка к игре - люди гримируются в одной каморке, в огромном зале висят драпировки с перевёрнутыми крестами, и прочей аккультной символикой - в уголке сложены мечи(тексталит, дюраль, и несколько антуражных стальных режиков), пистолеты, автоматы и дробовики(страйк). На импровизированном столе(который крайне похожим на алтарь получился) - хрустальная чаша наполненная "кровью"(т.е. вином).Люди которые там ходят - уже загримированы...
Так вот... наши доблестные стражи порядка дошли до нас и офигели. Один потянулся к рации другой заикаясь попросил показать документы и сказать что же мы тут делаем.
И тут нате вам - Крэй собственной персоной. Глав мастер игры с намалёванным через левый глаз кроваво-гнойным шрамом(услуги профессианального визажиста). Только вот я был в очках. Выхожу из "гримерки" подхожу к ментам и спрашиваю:
- А что собственно происходит.
Мне показывают удостоверение и что-то начинают объяснять...
Я:
- А у нас здесь фотосессия. Оружие - макеты...
- Всё равно мы что-то конфискуем, вдруг настоящее у вас тут труп недалеко видели...
Я приспускаю очки что бы взглянуть на удостоверение и стражи порядка видят мою "кровоточащую рану". Отшатываются инстинктивно. Ребята размалеванные подобмным образом окружают ментов чисто из интереса, после чего один из стражей порядка выдает гениальную фразу:
- Нет, мы ничего конфисковывать не будем... Можно мы пойдём?..
А потом в нете разместили инфу о той больничке, что там собираются сектанты с кровавыми жертвоприношениями.
Приходит тёмный эльф в костел на исповедь и говорит священнику:
- Падре, я согрешил.
- В чем заключается грех, сын мой?
- Я обманул гнома...
Падре после короткого раздумья:
- Это не грех, сын мой. Это чудо!
Реальная история. Эльвинг и Катриона идут на день рождения Мины. Случайно толкают бабушку, она возмущенно заявляет: "Креста на вас нет!". Девушки скидывают ткань с подарка: "ЕСТЬ!".
Элитная игрушка (весь народ в полных доспехах). Мастер предлагает отыграть последний бой: его забрасывают чуток землёй, устраивают последний бой, вылезает он (типа Андед Лорд), и все месятся с ним. Закопать-то его - закопали, но потом пошли злоупотребялть алкоголь. Мастер лежит под небольшим курганчиком. Выходит грибник из лесу (пьяный). Видит курган. Начинает справлять нужду...Выскакивает взбешённый мастер: немаленький такой дядя в чёрном доспехе с двуручником ака фростморн.
- На мою могилу не ссать!!!
Грибник в ужасе убегает. Мастер приходит в лагерь. Раздаёт всем люлей, отыгрывают последний бой, идут бухать к 2 часам ночи бухло кончилось. 2 самых трезвых отправили в соседнее село, за самогоном. Приходят: там ни одной живой души. Стучатся в дверь: двое здоровых деревенских парней вылетают и скручивают их, а батюшка начинает поливать святой водой. Тут до них (сельчан) доходит, что те вроде как живые. Ребята спрашивают: " А что случилось-то?!"
- Да вот силы нечистая в поле завелась: двух грибников сожрали, один на силу ноги унёс.
бабку одну доводили.. Стоят пять человек - доспехи, кольчуги. дама в платье в центре, все честь по чести... один подбегает к бабушке "какой сейчас год?!" Бабка испуганно 2006 от рождества христова... паренек кидает меч на землю и в ужасе поворачивается к остальны... Истерический вопль дамы "я же говорила, не хамите этому колдуну!!" бабка галопом...
Один из приколов: Едет толпа ролевиков после игры по Куликовской битве. Ну ясен пень все при параде с оружием. Ну заваливается вся эта толпа в маршрутку, а у него табличка "Участникам куликовской битвы проезд бесплатный".
Ну мужик их довез на халяву, но табличка на след. день уже не висела!=)
Как известно, на крупных играх Мастера обмениваются информацией по рации. Ну а частоты разных раций лежат довольно близко.
И вот однажды милиция перехватывает следующее сообщение: "В Мандосе шесть трупов, кому нужно, забирайте."...
|
| |
| |
| Сольвейг | Дата: Среда, 14.12.2011, 15:03 | Сообщение # 4 |
|
Великий летописец
Группа: Правящий Дом
Сообщений: 325
Статус: Offline
| Ночь. Полигон. Эльф бодро шагает по тропинке, освещенной молодой луной (парень по-жизни неплохо видит в темноте, да и несколько часов уже шатается) На тропинке стоят несколько испуганных цивилов с потухшим фонариком. Сами они явно по-ночи найти дорогу домой не могли и эльф взялся их проводить. Цивилы, сначала немного испугавшись фразы "Путники: не нужна ли вам помощь ибо вижу я что сбились вы с тропы" быстро сообразили что помощь им нужна, а фигура в светлой рубашке не внушала опасения.
...И вот граница леса. Вдалеке видна деревня. Цивилы жутко обрадовались. Эльф махнул рукой и произнес "там есть люди". И тут цивилы рассмотрели своего провожатого: туника, кинжал в ножнах, хайратник, сдерживающий волосы, из-под которых торчали кромки острых ушей...
"Ты... А-а... Э-э-э... Кто... Э-э-э...?"
"Эльф" - и скрылся в кустах.
Коломенское. Игра по "Трудно быть богом".
Армия Арканара, только что отбившая нападение Ирукана вернулась к себе, как получает известие: Соан нападает!
Все рванули по дороге в направлении Соана, и лишь Барон Пампа в своем громыхающем доспехе и с огромным (1м 80см) эспадоном ломанулся напрямик через сухостой, благо меч оные растения сносил с одного удара (по жизни). И вот он срубив последний на своем пути куст репейника вылетел на дорогу и узрел что дозорные спутали армию Соана с цивилами, один из которых размахивал палочкой. Подняв забрало, дабы точнее удостоверится в обломе, Пампа плюнул с досады и пробурчав что-то двинулся обратно в кабак.
Цивилы были в ступоре еще некоторое время, но Пампе это было все равно: он все-таки барон...
На одной очень древней "ролевичке" практически не было "боевой" магии, поэтому самым действенным кастом был каст "Влюбись!" - прививали они любовь к полету, огню, плаванию и т.п., и бедный квен должен был прыгать с обрыва, тонуть или сгорать. И вот Арадана "влюбили" в... Смерть.
Ну и добились своего: я стал бегать по полигону размахивая мечом с криком "Смерть, любимая, посылаю к тебе всех!" (учитывая что я был самым многохитовым монстром (грифоном), обвешан артефактами, да и еще обладал магическими способностями (и боевой магией тоже) для окружающих это было страшно).
Каст очень быстро сняли.... И привили любовь к полету... Я плюнул на них, каркнул "Нечисть, Нежить, Уничтожение!" и улетел....
|
| |
| |
| Сольвейг | Дата: Четверг, 22.12.2011, 17:07 | Сообщение # 5 |
|
Великий летописец
Группа: Правящий Дом
Сообщений: 325
Статус: Offline
| Выкладываю прикольные находки из инета (простите, если не туда надо было и прощу не возмущаться, если что-то подобное уже слышали)
ХИ-91 ИЗ РАЗГОВОРОВ. (Краткое положение вне Игры).
Н.Мазова
Разговор, подслушанный человеком,
бродившим между несколькими кострами
(краткое положение вне Игры).
- Этот хоббит, ну то есть Горлум, в конце концов, попытался
придушить Фродо, то есть, конечно, не самого Фродо, а его
верного Сэма, а Сэм завопил...
- Стоп, ребята! Это я вам как мастер говорю!...
- И орки поверили. А что им еще оставалось делать? Когда
прозвучал сигнал: "Эорлинги, вперед!"...
- Из кустов высунулся Раздолбай с таким видом, словно он сто
лет пил без продыху, а на сто первый у него опохмелка
кончилась. А вслед за ним...
- С башни соскочила Ланор и погналась за гоблином, но тот
отстреливался...
- Ну и, конечно, попал Диске по ноге, та заорала "Барук
Казад!"...
- Назад! - кричу я ему! Какое там! Так увлекся, что даже
красной ракеты не заметил. Ну назгул, после драки...
- После драки кулаками не машут. Поэтому мы Сарумана бить не
стали, хоть он и заслужил, гад, но после Игры это уже не
считается...
- ...Радостно завопил тролль, выдергивая стрелу из глаза. А то
еще такой анекдот есть. Сидит Раздолбай в подвале харадримской
башни...
- И говорит: "Ничего, в крайнем случае, от магического жезла
прикурю"...
- Гэндальф от этих слов так озверел, что забыл про свои
обязанности. Рози спасло только то, что он никак не мог
найти...
- Носки нашей Галадриэли...
- Кольцо...
- Вход в башню Амон-Лоина...
- Кабак...
- Согласен, не Игры, а кабак и бардак! Чего стоили одни эти
хваленые переправы через Андуин...
- Три гноминки, - говорю я ему, - и не монетой больше! И тут
этот шакал вынимает гномье кольцо...
- И вкладывает им Арсулу промеж ушей! Жалко, конечно, колбасы,
зато враги не пролезли, а за ужином мы возместили это дело...
- Урук-хаем, да еще с катапультой! Валары не имели права этого
делать, ведь моя жена положила мне на могилу...
- ...Банку сгущенки, а он говорит: "Неужели вы так дешево
цените вашу подругу? Ведь Денетор за вас половину золотого
запаса Гондора отдал!"...
- ...Боромиру. Но надо отдать ему справедливость - он не
собирался нести его в Минас-Тирит, это Леголас спровоцировал...
- Мечом по спине, а назгул заорал, что улетает, и вместо двери
полез в дымоход...
- Да, дивный народ эти эльфы, что и говорить!..
Добавлено (22.01.2010, 17:21)
---------------------------------------------
Еще...
История из жизни ролевиков (толкиенистов, реконструкторов). Случилась она, по слухам, в г. Северске(возле Томска) (во всевозможных вариантах случалась по всей России). Однажды вечером (ночью), было уже темно (все было видно), один ролевик (толкиенист, реконструктор) возвращался домой с тренировки (тусовки, игры). Под курткой у него была кольчуга - так проще всего нести, а за спиной в рюкзаке (на крюке) лежал (висел) меч и небольшой щит (или щита не было), все довольно компактно упаковано и спереди неприметно.
Идет он, значит, и тут дорогу ему преграждают два (три, четыре, пять) пьянющих (трезвых) гопника (наркомана, бомжа, хулигана) со словами: "Слышь, браток, дай закурить (денег на пиво, куртку свою, ключи)". Он вежливо отвечает, мол нету (громко послылает их на). Те: "А типа если поискать? Мож и денег найдем?! (Ах ты ... .... ... !)". Тот посылает на... .Тогда один из гопников (вышеозначенной публики) достает бабочку (перочинный нож, заточку, финку) и тычет ею в нашего героя, она, естественно, не втыкается (втыкается и торчит). И наш герой, выхватив меч из-за спины (предварительно выдергивает из себя нож), рубит им по голове обидчика (и всех остальных, пока не остается ОДИН). А что же видит второй гопник: в человека втыкают нож, ему хоть бы хны, откуда не возмись появляется меч и его товарищ (товарищи), распластавшись, лежит на земле. У него волосы встают дыбом (все остальные проявления панического страха), он падает на колени (ничком) перед ролевиком (толком, реконом) со словами: "Не убивай меня, ДУНКАН МАККЛАУД!!!"
ВРоде дело было на прошлогоднем мордхейме: Был веселый вечер.... настало тяжелое утро... Народ вяло вылазит из шатров-палаток, поправляя на себе кафтаны да камзолы (тоже мне дворяне, млин) В крепость влетает строй консерв со словами "Мы (вырезано) вас (вырезано) щаз на(вырезано) вынесем!!!"... В ответ вялый вялый поворот головы пары человек и не отрываясь от утреннего кофе фраза "мьсе, вы не куртуазны...."
Стоит себе обычный деревянный фортик. Стоит, значит, никого не трогает. Вдруг дозорный этого самого разнесчастного форта замечает на подходе отряд в полной готике(кто не знает - полная стальная броня).Дозорный конечно от такого зрелища в осадок выпал, но все-таки нашел в себе силы спросить:
-"А вы кто?"
А теперь-внимание! Командир отряда мечом поднимает забрало шлема и заявляет:
-"Легкая эльфийская пехота!"
Следует заметить, что этот отряд вошел в одну стену и вышел из противоположной, причем без потерь вообще. Вот вам и эльфы!
Конкурс ролевиков, где команды выбирают себе какие-то роли, хоть исторические, хоть современные и играют в этой роли на протяжении всего конкурса, а потом жюри оценивает эту игру и самую лучшую команду награждает... И было на том конкурсе кроме всех остальных команд - команда из 5 девчонок-вампирш и команда двух парней - Бивиса и Батхеда - два придурка из мультиков и с канала MTV. И вот на поляне как-то встретились эти две команды. Девчонки:
- Бойтесь нас! Мы Вампирши!!!
Бивис:
- Гг... Кто это?
Батхед:
- Гг... Девчонки.
Бивис:
- Гг... И че говорят?
Батхед:
- Гг... Говорят, что сосут.
Все кто слышали этот диалог(а это был почти весь лагерь) чуть ли в истерике не бились! Первое место тогда получила именно эта парочка...
Два молодых человека решили, что ролевые игры - дело выигрышное и стали КОМАРАМИ. Прилетают в лагерь к эльфам, говорят: "Мы - комары, давайте жрать, а то покусаем вас". Эльфы от природы чувством юмора не обладают, им не дано, вот они и дали им поесть. Часа через 3 "прилетели" комарики к людям, история повторилась. и всё было б замечтательно, если б в один прекрасный день они не прилетели к оркам. Сказали коронную фразу: "Мы - комары, давайте еду, иначе покусаем". Вдруг из палатки раздался голос: "Комары, вообще-то, не кусают, а сосут". Что было дальше с "комарами", история умалчивает...
Окрестности Мандоса (Царицыно). Вечер. Темно. По скверику идет интеллигентного вида девчушечка в очках. Сзади появляется гопник в самом расцвете гормонального бунта и со слегка залитыми очами. Подходит и говорит девушке: "Пойдем со мной, детка!" Девушка игнорирует его и прибавляет шаг. Гоп говорит уже раздраженно: "А ну, стоять, ты что, не врубаешься?". Та оборачивается и на ходу бросает: "Отвяжись, а?". Рассвирипевший гоп догоняет ее, обнимает одной рукой за талию, а второй достает из кармана нож-бабочку, демонстрирует его девушке и зловеще шепчет: "Ну что, крошка, перепихнемся?". По всем законам стиля фэнтези, в этот момент из-за угла должен выехать принц на белом коне и надавать гопнику по ушам. Или хотя бы какой-нибудь эльф появился. На худой конец хирд гномов притопал. В жизни, как всегда, все не так. Не проявляя никаких признаков беспокойства, девчушка спокойно говорит: "Погоди секунду". Стряхивает его руку с талии, ставит на землю свою сумочку и начинает в ней рыться. "Что, газовый баллончик ищешь?" - "Нет, противозачаточное". Противозачаточное находится довольно быстро - два дюралевых кинжала. Незаточенных, но в темноте это НЕ ВИДНО! Девушка, разминая плечо, делает несколько движений, и видно, что гопская техника владения ножом не идет ни в какое сравнение с техникой "жертвы".
Нарисовав кинжалами в воздухе несколько фигур, девушка произносит, копируя его интонации:
- Ну что, крошка, перемахнемся?
Гоп понимает - это все. Не уберегли его советы старших, и он все-таки перепутал толкиениста с хиппи. Понимая, что нож его уже не спасет, он судорожно перебирает в уме все, что помнит о Толкиене, толкиенистах, вспоминает фильм и, пытаясь подмазаться к ней, блеет:
- Да здравствует Гендалф!
Девушка смотрит на него секунду... и бросается в атаку с криком:
- ХХХ тебе! Я ТЕМНАЯ!!
Итак. Два рейнджера пробираются по метровой глубины сугробам, скрытно обходя лагерь орков. Их цель - выкрасть орочье знамя...
Как истинные разведчики они проникают во вражье гнездо незаметно и уже почти тянут руки к вожделенному стягу... как вдруг карман одного из них разражается воплем "И треснул мир напополам...". На телефонный звонок (а это был именно он) сбежался весь лагерь орков. Занавес.
Добавлено (22.01.2010, 17:25)
---------------------------------------------
И еще...
На какой-то игре один игрок из мертвяка послан был по полигону в качестве медведя. По правилам, если медведь удерживал жертву за руки пять минут - он ее задушил. По тем же правилам, изнасилование отыгрывалось удержанием за руки три минуты. Одна из жертв медведя вырвалась через четыре минуты. Ой, что потом про нее говорили...
На другой игре изнасилование тоже отыгрывалось удержанием за руки. Файтер оглушил гнома в таверне, а обыскивать права там не имеет. Тогда он взваливает гнома на себя, держа его одной рукой за ногу, а другой за руку. Трактирщик заслоняет глаза рукой: "Ой, что он с ним делает! О Святый Боже, что за разврат в моей таверне!"
Рассказал один квен в прошлое воскресенье по дороге с Аира. Пошли орки засаду эльфам устраивать. Засели они рядом с тропой, выстроили щиты "черепахой" и под них спрятались. Последний орк засыпал всех листьями и сам к ним залез. Сидят, ждут эльфов. Вдруг слышат - что-то по их щитам быстро-быстро барабанит. С громовыми кличами орки вскидывают щиты и встают на изготовку. Перед ними - с абсолютно анимешными глазами стоит старенький дедушка, который только что пристроился пописать. Орки видят, что эльфов не дождались, боевое настроение сменяется шутливым. Вождь орков (в соответствующем гриме, кстати) замогильным голосом спрашивает:
- Что же ты, старче, на могилку нашу нассал?
Дед молча оборачивается, хватает корзиночку и айн-цвай-драй-айн-цвай-драй-айн-цвай-драй оттуда!
Как известно, ХИ-90 проходили под Красноярском, на реке Мане, (Мандуин Великий).
Перед игрой все команды шли к местам дислокации, а я, как неорганизованный телери, бродил себе там и сям, где хотел. И прибрел в Раздол - родичей повидать.
Раздольскую крепость строили на берегу и вокруг кипела жизнь - все куда-то шли, что-то строили, только Элронд Раздолбай стоял, как волжский утес, маясь похмельгой. И тут приплывают по реке сверху два плота, с них сгружаются туристы, и их старшой идет к Колобаеву, как к единственной неподвижной детали пейзажа, на ходу начиная орать, что это их место, что они тут, можно сказать, всю жизнь провели, а "вас здесь не стояло". Колобаев внимает в полнейшей прострации минут 10, потом снимает с пояса рог и трубит сигнал тревоги. На стенах появляется десяток лучников со стрелами на тетивах, из ворот выбегают мечники, слева наступает, гремя доспехами, гномья фаланга, а справа с воплями из кустов вываливается толпа орков, которым, в принципе, тут не место, но охота поприкалываться...
Эпилог: Туристы молча грузятся на плоты и уплывают обратно, то есть, вверх по течению. Плоты с такой скоростью не плавают!
Далее вырезки из прессы
«Здравствуйте, меня зовут Стас, мне 17 лет. Я стесняюсь выходить в бугурт из-за того, что у меня очень короткий двуручный меч, не подскажите, как увеличить его длину?» - «Не стоит стесняться по этому поводу, главное, не какой у вас меч, а как вы им пользуетесь. В конце концов, есть удлиняющие насадки...»
«Дима, 24 года, Норильск. Конец моего шаперона волочиться по земле, что делать ?» -
«Обмотайте свой конец вокруг головы»
«У моего партнера по реконструкции слабая реакция, удары мягкие и нечеткие, как быть?» - «Необходимо, что бы вы его перед боем хорошенько взбодрили, сожмите в ладонях его ножны, скажите ему что-нибудь приятное о его КДВ.»
«Пишет вам пенсионер из города Урюпинска. Мне уже 72, и внуки уверяют, что в моем возрасте заниматься реконструкцией уже просто смешно.» - «Смеем вас заверить: заниматься реконструкцией смешно в любом возрасте.»
"Доктор! У меня проблема - не выходит пурпуэн.
Ответ: Ни в коем случае не пытайтесь его вытянуть самостоятельно! Срочно обратитесь к специалистУ"
"Считается ли реконструкция извращением или болезнью в официальной медицине? Если да, то где от этого лечат? "
"Мой молодой человек стал реконструктором, не передается ли это половым путем? "
И еще...
Недавно бегали в лесу, все из себя толкинутые. Навстречу цивилы: бабуська и внучка лет, может, восьми. Внучка смотрит, косится на мечи, на бабку и выдаёт:
-Всем выйти из сумрака!
На одной из полевок мастера решили немного приколоться над игроками: на всем полигоне существовал единственный водоем с питьевой водой, и именно возле него один мастер посадил весьма колоритного персонажа-русалку. Девушка (заметим, весьма симпатичная), просто сидела возле этого небольшого озерца, и, когда видела кого-то из игроков, начинала петь. А песня ее, как оказывалось потом, являлась смертельной. Когда из-за вокальных упражнений в мертвятник отправилось около 30 человек из разных команд, народ призадумался. Пить-то хочется! Найдено было простое решение: у одного из игроков с собой оказалось какое-то очень сильное снотворное. В тайне от мастеров им была накачана булочка с колбасой, и за водой отправили еще одного (на этот раз последнего) смертника (ему было все равно - один хит из шести без права излечения плюс еще какая-то гадость). Угостив девушку булочкой, парень с чистой совестью пошел отсыпаться в мертвятник. А теперь-внимание! Весь полигон замер в ожидании, не было никаких боевок, и мастера не могли понять, в чем дело. Но вдруг над полигоном разнесся крик "ОНА УСНУЛА !!!" Представьте теперь себе толпу человек в 70, в антураже и доспехах, вооруженных пятилитровыми баклажками, которые с радостным гиканьем бросились к водоему. Там уже не важно было, кто из какой команды. В адрес спящей девушки, и мастера, здесь ее посадившего, было сказано множество нелицеприятных слов. Но больше всего порадовала сама девушка. Когда она проснулась, то задала только два вопроса: "Ой, я что-то проспала?....Где я ?!?"
На одной игре воины, варившие себе на ужин макароны, обнаружили, что среди макарон плавает носок их короля. Задумались: что теперь делать? С одной стороны, есть как-то противно, да и вообще стремно, с другой - выкидывать жалко, да и вообще, нехозяйственно и не по-ролевому. Тем временем слух об этой беде дошел до мастера, который, войдя в роль (странствующий мудрец), пришел к ним.
- Поведайте мне, о храбрые воины, причину охватившей вас печали?
Встает один из игроков и в том же стиле отвечает:
- Беда у нас приключилась, старче! Видно, пробрался в наш лагерь ворог злой, что украл у нашего короля его любимую животинку - ящерицу ядовитую - да бросил к нам в чан. Его Величество с горя пребывает с помутненным рассудком (король корчился от смеха в своей палатке, благо перекусить он успел намного раньше и в кабаке), а мы теперь остались голодны, ибо еда наша отравлена!
Не знаю, как мастер умудрился сохранить серьезное выражение лица, но отыгрыш он оценил и ответил так:
- Утешьтесь же, воители, ибо есть у меня противоядие от яда любой ящерицы!
И опрокидывает в кан полную банку тушенки. Если до этого у кого-то еще возникали сомнения, то теперь выкинуть макароны с тушенкой рука бы не поднялась ни у кого! Макароны смели так, что за ушами трещало, с весельем и шутками. Финальным аккордом стала фраза уходящего мастера:
- Вы ящерицу-то вынули, прежде чем есть?
Ежики, однако...
По полигону идут бродяга Алек (Сорокдевятый) и безумная девушка (Раэнел). Дорогу перебегает ежик и скрывается в кустах. Естественно, его провожают возгласом - смотри, ежик! В тех же самых кустах сидит волк (игровой), который ежика не замечает и восклицания не слышит, но видит двух путников, которых, естественно, надо попугать. Волк издает жуткий вой и слышит с дороги недоуменное:
- Послушай, а ты уверен, что это был ежик?
Первая смерть Гэндальфа (говорят, не последняя - не знаю, не видал).
Штурмует объединенное светлое войско Морию. И тут появляется Барлог. Войско дружно произносит: "Гэндальф, ты у нас маг? Иди колдуй!" С этими словами Гэндальфа выпихивают перед строем, и стена щитов смыкается за его спиной. Последним движением Гэндальф пытается пролезть обратно в тыл - но стена стоит крепко...
Остфольдские чудо-богатыри.
Маленькая сценка из жизни:
по полю от Остфольда в направлении Морийских ворот ОЧЕНЬ быстро отступает толпа из полусотни орков с троллем во главе. За ними бегут ДВА остфольдских воина и кричат: "Постойте! Ну давайте же посражаемся!" Морийцы дружно прибавляют скорость.
Казань. Зилант-2001. К Сауронычу подбегает какой-то парнишка, радостно размахивая сорванными со стен афишами с объявлениями о концертах, и заявив - Сауроныч, я тут тебя отодрал для коллекции! - так же радостно исчезает.
Омск. Первый час ночи. С Полигона в сторону Ленинградского моста идет народ. На полигоне игра, так что одеты все соответствующе. Подъезжает упаковка с ментами. Начинаются расспросы: кто такие, почему кольчуга, зачем мечи... Менты убеждаются, что все в порядке, но один из них решает спросить у единственной бывшей там девушки Шантеклер:
- А ты, почему без оружия? Ты же тоже с ними играешь?
- А зачем мне оружие? Я же петушок...
Ментов вставило по второму...
Раньше в России крайней популярностью пользовался спирт "Рояль". Собрались тюменцы-мастера на регионалку "Нуменор", а дабы греться, взяли да купили этого самого "Рояля". В объеме рюкзака. Первый день мастера еще сдерживались. Но на в второй! ...Эльфы изрядно были изумлены нападению недавно убитых ими орков, которые передвигались теперь почему-то исключительно прыжками и не реагировали на удары. В традиционно возникшей разборке выяснилось, что это, оказывается, не орки, а мишки-гамми И пока прыгают - неуязвимы. На третий день уже никто не удивлялся появлению в Нуменоре лягушки-убийцы, ходившей только на карачках (бедный игрок) и убивавшей ударом языка...
Финальное утопление Нуменора было воспринято с нездоровым энтузиазмом, облегчением и полным пониманием гнева Эру.
|
| |
| |
| Сольвейг | Дата: Пятница, 16.03.2012, 17:35 | Сообщение # 6 |
|
Великий летописец
Группа: Правящий Дом
Сообщений: 325
Статус: Offline
| Лечение заядлого геймера или Как стать частью ролевого дыижение
Из "Вольного стрелка"
|
| |
| |
| Сольвейг | Дата: Суббота, 05.05.2012, 12:11 | Сообщение # 7 |
|
Великий летописец
Группа: Правящий Дом
Сообщений: 325
Статус: Offline
| Наверное, это лучшее, что я когда-то находил в архиве непринятых анкет.
Читать полностью, это шедевр.
Орфография и пунктуация авторские.
Имя:
Н.
Раса:
Оборотень-волк
Возраст:
Где то 350 лет
Ориентация:
Классическая…
Род занятий:
Торговец
Внешний вид (не менее 5 строк):
Ростом крайне высок – 190см, телосложение атлетичное. Лицо обычной формы, глаза карие, волосы черные немного длинноваты, нос с легкой горбинкой, под правым глазом проходит не большой шрам, цвет кожи смуглый, на левой лопатке татуировка в виде дракона.
Чаще всего Н. ходит в легкой и дешевой одежде, любит драться с щитом и мечем в руках, но чаще всего бьет врага в волчьем обличье, ведь клыки и когти на много лучше бьют врага, тем более волк неуязвим для более неповоротливого врага…
Характер (не менее 5 строк):
Н. очень миролюбивый волк, не любит насилие и пытается наладить ситуацию дипломатическим способом. Что касается торговли, он циничен и всегда хочет продать вещь подороже. Н. всегда поступает логическим образом, поэтому с общением с противоположным полом имеет некие проблемы… Хоть Н. и миролюбивый, но с обидчиком он расправляется всегда до конца, раняет Н. в самое сердце – это оскорбление на его счет, по этому с орками у него бывают чаще всего проблемы…
Биография (не менее 10 строк):
Н. родился в лесной деревне, которой уже давно нет, в обычной семье охотников. В деревне он изучал множество основ охот и промысловые вещи у мудрецов, в юношеское время он изучал обращение с оружием, в том числе лука, копья и меча, так же и проводились охоты местным кланом на диких зверей, где сам Н. был одним из лучших, но в одной из охот он получил шрам под глазом…Тем самым маленький волк рос и охотился в этих местах много лет…
Но вот пришло время делать свою жизнь, и Н. решил для себя пойти в город, родители и стая были не против, тем самым дали священное ожерелье и благословение на дорогу. С тех пор Н. не видел ни свою стаю и ни родителей, поговаривают, что деревню сожгли в соре с другим кланом волков. Но Н. не унывал, к тому времени он основал свой «бизнес» торговли в городе – он торговал домашними зверями, которых он брал и приручал в лесу…
Особые умения:
Н. не маг, а просто охотник, поэтому знает только основные умения оборотня:
1)Превращение – превращается с человека в волка и наоборот.
2)Приручение – приручает все не разумные существа, в том числе может ими манипулировать.
3)Огненные шары – может кидаться огненными шарами, которые наносят небольшой урон, но магия используется только в человеческом обличье. (единственная боевая магия)
4)Лечение – Н. может излечить не значительные раны без всяких принадлежностей.
5)Чтение
6)Счет
7)Письмо
ичточник - http://ashipki.diary.ru/
|
| |
| |
| Сольвейг | Дата: Суббота, 05.05.2012, 12:26 | Сообщение # 8 |
|
Великий летописец
Группа: Правящий Дом
Сообщений: 325
Статус: Offline
| источник - http://ashipki.diary.ru/?from=20
Собственно, только что принимал очень милую анкетку на своей ролевой. : ) Крайне порадовало 3 момента в описании внешности.
Ш*** обладает удивительно гармоничной внешностью. Тёмные волосы, уложенные в пучки, немного отливают баклажаном.
Серо-зелёные глаза всегда открытые и блестят от неутомимой энергии и жизнерадостности. Как он спит-то, бедный?! с открытыми-то...
И гвоздь программы - У него есть шрам в виде крестика чуть по ниже уровня попка на спине, <...>
Ласковое название "попок" лично мне запало в душу надолго и выйдет оттуда нескоро))) И плевать, что изначально это была просто очепятка хD
|
| |
| |
| Сольвейг | Дата: Суббота, 05.05.2012, 13:08 | Сообщение # 9 |
|
Великий летописец
Группа: Правящий Дом
Сообщений: 325
Статус: Offline
| Небольшая подборка с разных ролевок
- Антарктида. Там живут белые медведи и учёные.
В Антарктиду завезли медведей? о_О
- Она блондинка, но УМНАЯ блондинка! т.ч. не обижайте её!(волосы чуть ниже плеч) ^^ Глаза - карие...
А если бы волосы были чуть выше плеч, ее можно было бы обижать?
- Профессия: Девочка из богатой семьи, наученная этикету, но при этом АБСОЛЮТНО его ненавидящая...
Кто еще хочет работать девочкой из богатой семьи? Или ненавистником этикета?
- У неё аккуратное лицо...
Правильно. А то ведь бывают неаккуратные лица. Один глаз выше другого, нос сбоку, уши торчат на макушке...
- Это имя запало ей в "душу". Которой у нее не было, и уже не будет..
Речь идет о ее собственном имени. Имя запало в душу, которой нет. По логике, значит, и имени быть не должно.
- Ориентация: Био.
Влюбляется в абсолютно любой биологический организм.
- Это юная, сексуально привлекательная женщина лет 20-24, одетая броско и эффектно -- во все черное.
1) Страдает склерозом, не помнит своего возраста. 2) Готы и священники, радуйтесь: вы тоже одеты броско и эффектно.
- Свое настоящее имя помнит, но считает, что уже не та Т***. Потому и не использует его. Так что настоящее имя Т*** знают либо ОЧЕНЬ осведомленные люди, либо ее любовники (их было много. всех не упомнишь)
Тогда её настоящее имя уже должно было бы расползтись по всему свету...
- Агрессивен, вспыльчив, но рассудителен и иногда вдумчив, но бывает, делает какие либо вещи не обдумывая их и просто отключив голову. Надеется на свою силу, хитрость и ум.
Хитрость и ум меня смущают. При отключенной голове...
- Очень долго Д***а пыталась найти себя. Потом ей надоело, и она стала искать А***эль.
- Родился в Японии (отсюда и узковатые глаза) в семье крестьянки,( крестьянки, потому что мать растила его одна).
Нужно внести поправку в толковый словарь. "Крестьянка" - это мать-одиночка. Во как.
- 4.Ориентация: .Она любит душой, а не просто глазами. Да и любить пока не умеет.
- Глаза демона – красные светящиеся глаза К*** являются его единственной отличительной чертой. Но они ему предназначены не только для красоты.
А для чего же еще? о_О
- У К*** просто феноменальная память. И ещё острый ум, но это не так заметно. Это эдакий Шерлах Хoлмс.
- Она является обладательницей взрывного характера. Невероятно быстрая смена настроения, вспышки безудержного смеха, и плачь на взрыв в течение нескольких минут... все это про нее.
Давайте ее доведем до слез! Интересно посмотреть, как она взрывается в течении нескольких минут подряд!
- С 13 лет пошла в школу и в 16 лет окончила её очень хорошо.
Про это можно сказать проще: "Три класса и коридор".
- Любовь. Это вообще отдельная тема. В любовь не верит и точка. Знает, что существуют только деловые отношения и секс. Относиться к тем девушкам, которые меняют на день по три парня и каждую ночь засыпают в крепких мужских объятиях.
Парой пунктов выше было написано, что девочке 16 лет.
- Так же есть маленький, аккуратненький носик, которым девушка гордиться.
А у кого носа нет, тем и гордиться нечем...
- Хрупкие руки с тоненькими и длинными пальцами, результат многолетних занятий на фортепиано.
По ее логике, клавиши способствуют развитию хрупкости рук. А кто всю жизнь играет на фортепиано, у тех к старости отрастают пальцы по полметра. Тоненькие.
- Конечно характер ужасный. Взялся от матери. Истерический, грубый и самодовольный,э гоэстичный и вообще самолюбивый, но всё таки её мать как и она была добрая.
Люди, объясните мне, pls, почему вот такие характеры на ролевках - сплошь и рядом.
- Болтушка, напряг с умом и сообразительностью, не считайте её дурочкой, просто она не Эйнштeйн.
- выразительные карие глаза, где часто пляшут искорки смеха и тонкие губы
Губы у нее в глазах пляшут. Мутант какой-то...
- изысканое лицо и прекрасная улыбка
Долго же его искали, лицо-то...
- Хм..я решила переделать перса..Принемать меня не нужно,анкета временная,прийдёт что нить в бошку допишу..
no comments
- Первое на что надо обратить внимание, это глаза девушки. Они у нее ярко-голубые.
Там же: Ресницы девушки густые и длинные, но из-за того, что они светлые, Т*** красится тушью. Золотистые глаза, обрамленные черными густыми, длинными ресницами – незабываемое зрелище, которым юная мисс гордится.
Цвет глаз она себе так и не выбрала.
- А*** девушка очень романтичная и любит часто крутить романы.
Так вот, оказывается, что такое романтика!
- Ноги не полные, но достаточно привлекательные, пока ещё, ни кто не жаловался.
Я, я жалуюсь! мне надоели привлекательные ноги! Хочу увидеть Мeри-Сью с кривыми ногами!
- Неисправимая оптимистка, считающая себя реалисткой вкупе с пессимизмом.
- Черная мантия в обтяжку не скрывает великолепной фигуры.
Интересно, как выглядит мантия в обтяжку. Наверное, так же, как плащ-палатка, свернутый до размеров сложенного зонтика.
- В её внешности горманирует, неприкосновенность и пенительная красота. Получается неприкосновенная красота.
*********************
Парочка цитат из гениальных анкет "школьной" ролевой...
Рубиновый браслет придаёт Э. смелость и укрепляет чувство собственного достоинства.
а без него она тряпка тряпкой?
В результате этого девочка тащила в дом всё живое
В том числе и зазевавшихся соседей?
Так же на плечах Л. покоится худ (капюшон, идущий отдельно от одежды) (куда идущий? о_О) с хвостом приблизительно до середины спины. Хвост худа обмотан вокруг шеи Л.
Чтоб удобней было вешацца?
Выражение лица угрюмое, не если улыбается, то получается милое, добротой пытающее выражение, которое вводит в негодование мужчин, и сводит сума девушек.
о_О Пытающее добротой выражение? Вспоминается высказывание Пендальфа Серого о Кольце: "А ну как добро начну причинять налево-направо! Пользу наносить, да ласкам подвергать!.."
Он спасся, сумел бежать. Он бежал в леса, где приследователи не смогли его найти. И он исчез из наших сердец чтобы вернуться через 20 лет.
д'Артаньян?!
Он шел по городу, где жили его враги и убивал их. Одного за одним. Медленно и не торопясь. Наслаждаясь каждым криком. И когда пал последний враг Л. упал на колени и закричал "Почему?" (Он спрашивал у себя, какого хрена он их всех убил в этой эстонской деревне?) Его крик озарил окрестности (это как?) и длился более часа. (Он целый час орал, не закрывая рта? Такое смертному не под силу)
И спустя несколько минут из окна высунулась голова. Л. тут же запрыгнул внутрь.
Внутрь головы?
"Хммм... Даешь слово?" "Даю!" - она протянула мезиниц. Девочка протянула свой мязинец. Они сцепили свои мезинцы и покачали в воздухе ими три раза.
^__^ Какой милый эльфяцкий обычай!
Всем известно, что бы приручить дракона, нужно дать понять ему, что ты умнее его, ловче, могущественей. По-этому Л. решила немного позлить Тиамати.
Богиня Бастет(богиня кошек) не потерпела к себе такого обращения и решила действовать-она создала народ, призванный направлять людей как слепых котят.Особый народ-созданный по ее образу и подобию-сфинксов. Они ничем не отличались от людей-за исключением хвостов,коготков,ушей,тонких,торчащих носиков и у некоторых были даже усы
И создала богиня нэко, и увидела она, что это хорошо. Кстати, афтар "ниразу" не разбирается в Древнеегипетской мифологии.
Но потом,люди взбунтовались-новый египетский фараон решил,что сфинксы подорвут его власть и объявил вознаграждение за каждую голову золотыми монетами.Ужасные времена настали для сфинксов- их убивали,не жалея ни детей,ни женщин.И богиня,придя в гнев от такого варварства унесла свой народ на ближайшую планету Земле-Венеру.Сфинксы поселились как не странно под землей планеты.Таким образом они могли жить и не бояться,что люди достигнут космоса и начнут изучать ИХ планету с вредом для населения.Бастет наслала на планету защиту- у Венеры стал ошеломляющий терраиндекс-012488.Половина планеты была покрыта льдом,а другая страдала от ужасной жары. Теперь Сфинксы мирно живут в своих подземельях и даже преуспевают в развитии-у них есть свое телевидение,журналы,газеты,праздники,книги,кинозвезды и поющие звезды и даже свой интернет. (А! Понял! Бастет создала свою цивилизацию, с блэкджеком и шлюхами!) В космос они летают регулярно и помнят все обряды-раз в год у них обряд посвещения-14-тилетие сфинксов выводят на поверхность ледяной части планеты-к айсбергу Египта.Айсберг так долго подвергался холоду,что стал нерастопляемым. Молодые сфинксы когтями высекают из айсберга посох и пользуются им,как проводником магии в течении всей жизни.Что касается кристалла для посоха-за ним обращаются к старейшине города-Лазарю. (Ололо, простой египетский парень Лазарь)
Любовь-странная вещь.Кого-то она окрыляет,а кого-то не очень.
Закон сфинксов гласит- "При попадании сфинкса на чужую планету он становится ее гражданином и принимает ее правила.Он находится вне зоны действия законов Венеры,даже вне действия закона о свадьбе девушек до совершеннолетия"
-Куда...Мы...Идем?!-делая перерыв на дыхание спрашивала Р.
-Если мой расчеты верны,то на планете есть альтернатива горы Египта на другой ее половине!-восторженно выдал Л.
Ыыыыыыыы... Сказочные идиоты, они прутся через полпланеты пешком!
розово-зеленое платье с фиолетовой рюшей
Угу. На платье одиноко болтается одна-единственная рюша...
Как-то Ч. гулял в лесу и ему явилось такое ведение «Девушка была в опасности, ночью её собирались похитеть», это было очень спонтаным видением и Ч. еще не понял тогда, что это было именно видение, а не какая-то фантазия эльфа.
Угу, эротическая фантазия.
Когда они вошли в саму пещеру они не ожидали, что разбойников окажется так много. Два брата бились бок о бок, Ч. – бросал в них шары с водой, а Р. – огненые шары.
Ужос. "Тёмный близнец" воистину жесток - забросал разбойников воздушными шариками, наполненными водой!
А силуэт Ч. напонился тьмой и эта тьма воссоеденившись со светом сделала один из мощнейших взрывов, при этом испепелив всех разбойников. (а братьев даже не задело?) Когда они открыли глаза, то все что увидели это кучки пепла. (*комментатор представил себе удивлённо моргающие кучки пепла*)
«Что, черт возьми, только что случилось?!» - крикнул Р.
«Да я сам не знаю, я просто увидел что мы должны соедениться, (я чую яой!! *судорожно ищет факел*) - выновато отвечал Ч., - я не думал, что получится так.»
«Молись, что бы эльфийка была тут и была жива. Надеюсь её не задело взрывом» - почти прорычав сказал Р.
«Я тут, помогите» - крик доносился из соседней комнаты.
Прибежав туда братья обноружили еще несколько кучек с пеплом (кучек ЧЕГО с пеплом? *подозрительно так*) и девушку которая сидела в клетке.
«Что тут произошло?» - удевленно спросил Ч.
«Я… я не знаю, они просто рассыпались как какая-то рухлять! Это сделали вы, правда? Спасибо, спасибо вам. Вы мои герои» - Д. бросилась целовать своих спасителей. (...и долбанулась о прутья клетки, так как всё ещё в ней находилась.)
***********************
Хочу поделиться одной, хм, анкетой. Точнее цитатами из анкеты))
Квента - на 22-хлетнюю девушку-военмедика.
>Она механически выполняла свою работу, воодушевляя и солдат и санитаров.
> В ту ночь руки ее дрожали, а слезы высыхали на ресницах, зарекаясь больше никогда не смущать розовые щеки еще юной санитарки.
>Она бегала от раненого к раненому, как сумасшедшая, и понимала, что на нее смотрят укоризненные глаза трупов.
>Б. казалось, что она попала случайно в ад.
>Тогда она была обычной санитаркой, и дни эти вспоминает с подрагивающим ужасом.
>И вскоре Б. поняла, что уважение ей стоит доказать и выдрать вместе с мясом врагов и кровью сотоварищей.
>Будучи единственным ребенком в семье, она выросла страшной эгоисткой и думала, что весь мир сконцентрировал свое вращательное взаимодействие над ее персоной.
>но слова запали в ее сердце тяжелым, стальным камнем.
>Б. родилась на планете, набитой песками и ветром
=====================================
Что нашел еще:
>Волосы кучерявые, короткие, золотисто-карие.
>Очень редко улыбается, отчего лицо вываяло структурность надменности и немалой злобы, которая, впрочем, не имеет особых оснований
>Умываясь кровью и впитывая в себя всю истинность значений Рейха, девушка научилась надевать маску бешеного спокойствия
>Пройдя сквозь мясорубку костей, мозгов и крови, Б. выпаяла в себе холодную сталь бездушия и безразличия
>Восточный галактический фронт, или «Front Verderben» как называл в шутку этот ад ее санвзвод, стал для Б. длинной, вытоптанной и смытой дорожкой в Преисподнюю.
P.S. - название поста - цитата из описания внешности персонажа.
P.P.S. - чувствую что мог надергать бы больше отрывков, но признаюсь, побаиваюсь за психическое здоровье. Я опасаюсь это перечитывать.
|
| |
| |
| Сольвейг | Дата: Суббота, 05.05.2012, 13:14 | Сообщение # 10 |
|
Великий летописец
Группа: Правящий Дом
Сообщений: 325
Статус: Offline
| Наскрёб вот по сусекам...
Глаза орехового цвета, обычно свободно лежащие, но во время боя стягиваются в тугой узел на затылке.
Глаза, стянутые в узел? Ы...
Одета в платье сотканное из струек воды
1 она всегда скользкая и мокрая. 2 она либо стриптизёрша, либо ночная бабочка, иначе зачем ей так прозрачно одеваться? Хотя, с такими интересными глазами на ниточках, она может быть популярной только у жертв Чернобыля...
Длинные, хорошо ниже пояса золотистые волосы, заплетены чаще всего в косу.
Хм, новая мода интимных причёсок?
мечь. накопитель душ. делает хозяена сильнее с каждым убийством. очень привязаное к своему хозяену. никогда не возьмется в чужие руки.
мечь сделан из Титана. на конце рукояти кристал (накопитель душ) в доль меча есть щюпальцы. почувствов опасность или жертву они вытягиваются и пытаются приблизиться к новой душе. достигнув жертвы они впиваются ей в кожу и повреждают все жизнено важные органы и сьедает душу. могут потом просто вылезти из тела а могут и разорвать на куски.
Щюпальцы Насильственного Проникновения, однако
в начале была человеком. умерла и воскресла полубогом. после состояния полубог вошла в бездну там ее душа накапливалось умом . она познала суть мироздания. узнала все и вся. и сново вернулась в реальный мир . после 1000 лет в бездне мир изменился. ну и сама Т. тоже. теперь она сама была частью мироздания. великая часть всего мира - Тьма
Видать, хорошая трава была в этой самой бездне...
Родился в Поднебесном.Наследник престола,но был изгнан за богохульство,о чем потом не раз желел.Странствовал по миру,пока не осел в Ордене Света.Участвовал в войне с Хаусом,потерял сестру,отказался от престола и продолжил странствовать и жить в Ордене Света.
Как? КАК можно воевать с этим харизматичным викодинозависимым дохтуром?
Жил в обычной крестьянской семье отец был алхимиком и обучил сына.
Грамотные нынче крестьяне пошли...
Большие миндалевидные глаза цвета артериальной крови, бледная кожа с сиреневатым оттенком, длинные до пят волосы меняющие цвет по всей длине от темно-синего, почти черного до светло-голубого, почти белого. Внутри каждого волоса струится энергия, в следствие чего волосы прочные, густые, толстые и способные держать, к примеру меч...
Перебор с шампунем, однако
На груди мягким серебристым цветом светится родовой герб – дракон, обвивающий белое дерево
Испоганили символ Гондора, сцуки... Вот зачем там отродье Мелькора?!
Очень люблю украшения, особенно на шею.
Могу предложить вам украшения из новой коллекции "Петля намыленная"! Выбирайте, не стесняйтесь!
Особых изменений не происходит,так как это суккуб,но как считает сам парень - высшего ранга.
Суккуб-мужчина - это зачот.
Кожа парня так же становится более светлой и по бокам глаз появляются адские стрелки.
С подписью "Струлять сюды!"
Его голову часто посещают плачебные мыслишки. Которые нужно оплачивать?
Ужос. Мыслить теперь - экономически невыгодно.
Вот К. показывал матери ту татуировку и цвет своих глаз,но та в свою очередь отмахивалась рукой.
А потом - ногой... В общем, она была мастером кунг-фу, ага?
Она считала,что мальчик сам сделал себе тату и часто била того за это,а на счёт глаз.. переходный возраст.
Забавное объяснение такого феномена
Ее улыбка греет душу, а добрый взгляд заставляет задуматься обо всем плохом, что ты сотворил
Её бы в Инквизиум с таким взглядом
Семья Д. на некоторое время стала идеалом счастливой семьи – мать никуда не ходила, нянчилась с ребенком, отец работал и приносил деньги в дом. Так и жили. Л. кусала мать за соски и женщина давала своей ненаглядной дочери сильную затрещину с нечеловеческой силой. Дочурка обижалась и кусалась еще сильнее. А отец, наблюдая за этим, смеялся и радовался, что он не женщина и, что его не кусает никто.
Тихие семейные вечера...
двуглавый белоснежный песец.
О_О
Рост 167, грудь 2 размера, зеленоглазая.
Сальвадор Дали отдыхает
3. Превосходно владеет 2х метровом тесаком, слабые навки ниньзи (в лесу развил неплохо ловкость, установку ловушек и скрытность), какието зачатки магии (но пользоваца ей всеравно не умеет)
Кто знает, что такое "ниньзя"? И какое отношение «ниньзя» имеет к навкам?
9. Родителей убили. Еще когда была маленькой. Никто не мог понять, что европейка здесь делает.
>_< Европейка...
волосы длинные словно снег белые доходят до плечей.
Плечей? Это где? Волосы доходят до этих плечей и по команде "круууу-гом!" возвращаются обратно.
Посох
Наконечник украшает адамантовое острие..По желанию хозяина острие может залазить в посох и вылазить из него.
Замечательно входит!.. Замечательно выходит!..
Весь посох покрыт росписями..
Под хохлому?
Посох
Наконечник украшает адамантовое острие..По желанию хозяина острие может залазить в посох и вылазить из него. Весь посох покрыт росписями..Сверху посоха возвышается обсидиановый шар...
Это могучее оружие.. Во первых оно есть накопителем душ..Во вторых Адамант-гроза Богов.. Этот наконечник может ранить даже Бога..
Те, кто читал А. Рудазова, поймут весь ужас ситуации, ага.
Характер Переменный.
Пять-шесть метров в секунду?
9. Непоседливый ребёнок, с живой фантазией, и вечной тягой к выходкам, однажды превратилась в красивую девушку.
Благим матом проорала "Трансформируюсь!!!" И превратилась?
9. Мало что помнит, поскольку еще в маленьком возрасте её отдала мать морей и океанов в школу У. Почему не помнит.
Прошлое почему? Пачиму прошлае?! О_О
Тонкие ладони с длинными изящными хрупкими пальцами аристократки знают только один-единственный широкий деревянный браслет.
Эм. Может, всё-таки запястья? Или она браслет на ладонях носит, с торжественным таким видом, как будто несёт королевскю рЫгалию?
Двигается она изящно и легко, речь свою подкрепляет точными и быстрыми движениями.
Что не понравится - сразу "ня по морде, ня!"(с)
М. – дитя света и природы, живущая в гармонии сама с собой и с окружающим миром. Она пацифиска, миротворец, во многом психолог с прекрасным чувством правды, неисправимый оптимист, живущий сегодняшним днём и радующийся ему так, словно она – новорождённый младенец, для которого всё в новинку.
В общем, хиппи
В пятнадцать лет участвовала в войне Копий, где потеряла брата
Война Клонов Копий? Дело происходило давным-давно в далёкой-далёкой галактике?
Может больно пнуть. Так как предпочитает носить туфли на высокой платформе (как правило металлической). Кроме туфель больше ничем из оружия пользоваться не умеет.
Моднявые туфли-утюги(с)
Большой вес обусловлен широкой и тяжелой костью, способной однако становиться внутри полой и заполняться особым газом, чем и обусловлена способность Л. к медитации.
И непонятно, почему, раз кости у неё полые, до сих пор ни одна из них хотя бы не треснула.
Глаза зеленого, бархатного цвета. В моменты отрицательных эмоций из них исчезает зрачок.
...и она, с криком "Тваю ж мать! Где мои линзы зрачки?!" начинает ползать по полу.
Разрез глаз и форма ногтей имеет форму миндалины.
Эээ... Это той миндалины, которую раньше из горла удаляли, да?
Губы - темно-розовые. Нижняя губа полная.
А верхняя - нет? Нелицеприятное зрелище, однако.
Л. обладательница ровных белых зубов со слегка удлиненными клыками.
Носит их на шее, на ниточке?
Девушка очень красива и обаятельна и почти всегда сразу же находит поклонников.
Видимо, в детстве была чемпионом по игре в прятки
Это семья могла овладевать стихиями, своими стихиями. У отца, сына и матери были одинаковые стихии - вода, а Э. родилась со стихией ветра
"Родилась со стихией ветра" звучит как будто эта стихия ветра у неё как родинка или бородавка. Вот увидел ты впервые эту девицу, а у неё на щеке... Стихия такая стихия >_<
Э. очень хотелось знать, если она наследница, то чего или кого.
Если родители морозились с ответом, то знамо чего - долгов...
Длинно волосая блондинка с меняющимся цветом глаз (то зелёные, то голубые, то серые, иногда некоторые смешиваются)
То есть, глаза в кучку сходятся?
История начинается с самого истока, с моего рождения ибо тогда начался для меня отсчёт времени.
Это типа для тех, кто не понял.
физически тренированный парень, но до аполона ещё далеко
>_<
Морские разбойники, воспользовавшись усталость моряков, взяли корабль на абортаж и быстро расправились со всей командой. Впрочем, девочку пощадили, оставив её у себя на месте служанки. Девочка росла, потихоньку заслуживала уважение пиратов, обучалась у них кое-чему, но вот оставаться с ними и дальше она не собиралась.
Какие-то неправильные пираты попались... Правильные сначала посовершали бы над ней действия сексуального характера, а потом одно из двух: либо отправили на корм рыбам, либо продали в рабство.
И еще одна "замечательная" способность маленькой эльфийки, это желание все узнать, везде побывать и во что-нибудь вляпаться.
Вы, Фёдор Иваныч, вечно во что-то вступаете - то в дерьмо, то в партию...(с) Сеня Лютый
Э. в один прекрасный день забралась в отцовскую лабораторию, в которую он не под каким предлогом не пускал дочь. Эл поразила внушительная коллекция гербария, ароматы которого витали по комнате, огромные стеллажи, под завязку набитые всевозможными колбочками, чашечками, котелками и прочей утварью.
Ооо, батяня-то у неё затейник был. Гербарии собирал, панимаешь...
Меч:Острый как шприц наркомана, холодный как сама смерть , беспощадный как я О__о .
Пафос, бессмысленный и беспощадный О_о
Сейчас он даже не человек..он что-то среднее между темным магом и некромантом
Ять. Ну сколько раз говорить, что всякие там ведьмы и некроманты - это НЕ раса?
Поздняя ночь,А. зашел в таверну и подойдя к трактирщику посмотрел ему в глаза немигающим взглядом.
Ненене, Девид Блэйн, нет!
Волосы Белого цвета с серебряным оттенком дорастают примерно до плеч.
Дорастают, а потом вянут, чахнут и отваливаюццо?
Циничен и язвителен.Обожает унижать тех кто словесно и физически слабее его.Никого в жизни ни разу не любил,только игрался как кошка с мышкой.Никогда не проявляет сочувствия.Очень вспыльчив и эгоистичен,Любит использовать людей для выполнения своих нужд.
Какая банальщина…
Ненавидит пьяниц и проституток "У них и души то нет,а если и есть то гнилые и приносят не насыщение а боль".
Та-та-та... Неужели мерзкий беспринципный тёмный маг-некромант настолько брезглив и разборчив?
Случайным образом выесняется, что отцем девочки был не дроу, а светлый эльф, и этот факт грозил позором для семьи
Так и вижу картину. Собрались дровы праздновать рождение дитятки, поздравляют счастливых родителей, дарят подарки... Но, сука, чувствуют какой-то подвох!
И тут один глазастый гость присмотрелся так к папаше да и говорит:
- А какого цвета у тебя исподнее?
- Белого, как и у всех светлых эльфов, - ответил папаша и подумал, а не сболтнул ли он чего лишнего...
Но К. не осталась, ей было тяжело жить с этим бременем висевшим над ней и она решила уйти
Злопыхатели ей наковальню над дверью повесили, штоле?
Она стала обучатся мастерству наёмных убийц и в скором времени стала одной из лутших в своём ремесле...
Афтару не мешало бы обучиться мастерству русского языка
Спина покрыта алыми рубцами - напоминаниями о прошедших днях, которые она провела среди воров.
Так среди убийц или среди воров?
Редко чувствует себя желанной, ей нужно сказать, как минимум, дважды, то вы хотите ее видеть, прежде чем она подумает, что вы, возможно и впрямь хотите этого.
*сломал обе ноги, спотыкаясь о запятые*
Ф. девошка спортивного телосложения
Но беж жубов?
Ещё у неё плохое нападение в плане меча.
У меня взрыв в плане мозга...
|
| |
| |
| Сольвейг | Дата: Суббота, 05.05.2012, 13:23 | Сообщение # 11 |
|
Великий летописец
Группа: Правящий Дом
Сообщений: 325
Статус: Offline
| Не смогла оставить без внимания подобное сообщество. За время форумных игр много "интересностей" скопилось, ожет кому-то это покажется забавным)
Тема: Властелин Колец
1. Кто(человек, назгул и т.д.): известно лишь истари – айнур Средиземья, полувалар. (человек явно не определился кто он - или именно айнур-истари или же некто полувалар О_О)
2. Квента: Н. было всего семь месяцев, когда она лишилась родителей и была отправлена на воспитание к эльфам в Ривенделл. В возрасте 16 лет, она узнала, что у нее есть сестра, и стала тайно встречаться с той. (это вся квента персонажа - больше нет вообще. Кто ее родители? Почему на воспитание в Ривенделл? Там школа благородных девиц? Почему с сестрой-то тайно? Орк что ли?)
3. Род занятий: рэйнджер, а так же кладезь мудрости (знает практически все обо всем и всех) (в продолжении персонажа Н.. А героине-то всего 18 лет...)
4. Кто: полу дунаданка, полу ванирка (полу человек, полу эльф) (угу...а ваниары-то практически все в Валиноре остались, ну а вспомнить о союзах крови - это уже все..)
5. Когда ХХХ было пять лет, ее родители должны были вступить на престол Дол-Амрота, но по известным лишь одной ХХХ, причинам, исчезли за день до коронации. (видимо сама и убила)
После этого трагического происшествия ххх отправили в весьма сомнительное заведение в качестве «эльфийской диковинки» в Бри (это когда у нас эм....у Толкиена такие профессии были?), что подле Хоббитона, а ее младшую сестру – на воспитание к эльфам, в Ривенделл (да помним, в школу благородных девиц)
6. Знает кучу языков – все-таки что-то из того, что в него вдалбливали мудрые, попало в голову айнура. Неплохо поет, ездит на лошади и даже танцует. А еще любит грызть ногти, обычно перед тем, как сотворит новую пакость. (это все тот же айнур/истари/полувалар...хорошие у него развлечения...А я-то думала, что айнуры тварей изгоняли, растения садили и многим другим занимались)
|
| |
| |
| Сольвейг | Дата: Суббота, 05.05.2012, 14:05 | Сообщение # 12 |
|
Великий летописец
Группа: Правящий Дом
Сообщений: 325
Статус: Offline
| Маленькая, но очень веселая анкетка с моей ролевой. Отклонил, ибо исправлять бесполезно.
. Имя, фамилия
***** *****
2. Прозвище
Ураган.
3. Возраст
34
4. Род занятий
Работает в полиции- следователем ( могу ли я в тайне работать и на любую из кланов?)
5. Национальность
Болгарин
6. Характер
Характер у Алекса скверный. Иногда он даже кажется каким то стариком который постояно на что то ворчит или матерится...Он грубый вспыльчивый, своенравный, неуравновенный, играет только своей игрой, и всегда что то скрывает... он не благородный полицейский и не отьявленный подонок... он от кого очень сильно сломала жизнь... Его отношение к девушка всегда было каким то старнным, то он относится к девушкам как к крокодилам, то пытается что нибудь предпринять что бы овладеть девушкой лишь на одну ночь... в людях он любит - Страх, омерзение, ненависть, скептизм к нему. Не любит- Когда его желеют, пытаюстся помочь или уберечь.
7. Внешность
Если можно так сказать то весьма привлекательный, с неким шармом брутальности, постояно не причесаные волосы придают шарм бродяги большой дороги, он необращает внимание на то что его вещи могут стать грязными или порваными, меняет одежду только тогда когда она понастоящему попахивает...
На груди (спасибо Тибету) масивный такой шрам, от левой ключицы до правого бедра. Спина исполосованна шрамами, так же Спасибо Тибету, наказания за не послушания.
8. Биография
Родился в маленьком городке близь Братиславы... рос как обычные дети, хотя в десять лет в первый нажрался как свинья, в одинадцать начал курить, в 12 потерял невиность...воообщем очень "хороший" мальчик. В 16 лет в первые получил пулевое раннение в живот...и после этого решил пойти в полицию... где же еще можно убить человека а потом обьяснятся что он сам виноват! Поступив в полицейскую Академию Алекса больше увлекало два предмета, Судебная медицина и занятия в тире... Благодоря этому Алекс вышел из опеки полицейской академии в хорошей спортивной подготовке и с очень хорошими познаниями оч еловеческом теле... в 20 лет слинял в Тибет, повздорив с кем то приехал обратно в западную Евпропу... Но прибыв к себе в участок Алекса перевели на Сицилию... сказав что там такие люди нужнее... что ж в такм
9. Особенности (всё, что по каким-то причинам не вошло в другие пункты)
Алекс хорошо стреляет, он отлично знает анатомию человека (в совершенстве знает куда как и с какой силой ударить тчо бы человек умер или себе что то сомал.)
Еще он покуривает травку нюхает кокс и любит выпить... ну это не важно...
10. Ориентация (би/гомо/гетеро/асексуален)
Натурал!
*про шарм брутальности я не удержался и добавил в цитатник.
|
| |
| |
| Сольвейг | Дата: Суббота, 05.05.2012, 14:43 | Сообщение # 13 |
|
Великий летописец
Группа: Правящий Дом
Сообщений: 325
Статус: Offline
| Эх-х... решила я тряхнуть, чем не застыло, и вновь погрузится в эту не6передаваемую атмосферу игровых анкет=) Думала просто настричь по цитатке, но в итоге получилась даже небольшая тематическая подборка, которую поставлю в самом начале. Многие авторы страдают обильностью речи. Хлебом не корми, дай им порассуждать на тему своего, скажем, пола. В итоге на месте короткого и емкого "мужской/женский/хрен-пойми-что" рождается спич. Итак, как лучше не стоит заполнять графу "пол" (ИМХО, господа, исключительно ИМХО):
Пол:
Мужской. Хотите проверить? Лишний вопрос на яойной игре, однозначно лишний
Пол:
Всегда мечтал быть паразитической биомассой, поглощающей человеческий разум, но оказался мужиком.
Искренне надеюсь, что это единственное его огорчение в жизни Х)
Пол:
В далеком детстве вполне соответствовал своей фамилии и напоминал милую девчушку-цветочек. Спасибо матери ныне покойной, которая души не чаяла в ребенке и носилась с ним как с фарфоровой куклой. Одевая во всевозможные рюшечки, да кружавчики. Но на данный момент можно точно сказать, что данный индивидуум мужского пола. Если есть сомнения, то никто не мешает это проверить. А можно?
и весь этот фонтан только ради «мужской»? Я даже читать устала
Пол:
Да что вы так странно смотрите? Мужской. Нет, это не униформа школьницы. Нет, это не косплей. Это килт. Национальная шотландская МУЖСКАЯ одежда. Что? Есть ли под ним нижнее белье? Ответный вопрос. А у вас негров все еще линчуют? Только за словоблудие. Планируем ввести за него смертную казнь
Пол:
В принципе, если не присматриваться, то кое-где, исключая грудную клетку, можно было бы дать и женский. Но пожалуй то, что лежит в штанах навевает отдаленные мысли о мужском.
*заинтересовалась, что же там лежит в штанах. Позвольте быть непошлой - неужели паспорт?*
Пол:
Мужской. Хотя лет до тринадцати часто принимали за девушку. А потом голос сломался, вытянулся, обрезал длинные волосы. В общем, возмужал.
Мы все очень рады, что голос возмужал и наконец-то постригся, но зачем такой длинный спитч?
Каору обладатель непослушной рыжей шевелюры, цвета "бешеной морковки".
У юноши гибкое подтянутое тело, при взгляде на которое можно заметить, что он с детства посещал различные спортивные клубы. Поэтому присутствуют многочисленные шрамы …его там били?
Описание внешности:
Вы когда ни будь, видели ежа чернобыльца? Нет? Так вот он перед вами. ссылок не просите, там на авке человек. Вот такая вот подстава =(
Часто, кажется, что эти красные глаза пронзают собеседника насквозь, но иногда это не соответствует действительности. только ИНОГДА?! ОМГ, глаза-кинжалы О.о
Глаза обрамляют длинные светлые ресницы
Занимательное предложение. Я так и не поняла, что вокруг чего – то ли ресницы вокруг глаз… то ли глаза вокруг ресниц?
Ориентация:
Э-ге-гей.
Эркки родился в Турку - в одном из старейших городов Финляндии. Папа Хейно, мама Импи. (…) Все отлично. Звучат бурные аплодисменты.
И тут мы узнаем, что мама Импи жуткая япономанка.
графиня изменившимся лицом бежит пруду(с)
Возраст:
Уже двадцать пять лет, как пытается найти себя. Пять лет, как сбежал из дома. Год как живет в Риттерхальме.
занимательная арифметика или сосчитай возраст персонажа без калькулятора
глаза - выразительные, карие, как две чашки горячего шоколада.
я даже растерялась, что обстебать, то ли что глаза выразительны как чашки, то ли что они в принципе как чашки, то ли что эти чашки еще и карие Х)))))))))
Темные, глаза цвета горького шоколада, в котором процент какао превышает 70 процентов. Карие чашки нервно курят в стороне. А менее 70ти процента какао - это уже совершенно другой оттенок?
В университете юристам нужно уметь защищаться, однако парень не терпит грубую силу.
Мне даже страшно представить, как у них там проходит защита диплома=)
Возраст:
От сорока и до бесконечности, сколько дадите.
пожизненно без права переписки дам
...и под занавес - личный фаворит
Род занятий:
Бронепоезд на запасном пути.
|
| |
| |
| Сольвейг | Дата: Суббота, 05.05.2012, 15:59 | Сообщение # 14 |
|
Великий летописец
Группа: Правящий Дом
Сообщений: 325
Статус: Offline
| Комментарии к комментариям
Сподвигли меня на сотворение данного креатива комментарии администратора некоего проекта к анкетам участников. Впечатлили до такой степени логикой, слогом и справедливостью, что захотелось написать комментарии к комментариям.
Первым, что встретил я на пути к точке, в которой мозг может считаться съеденным до последней крошки, было уточнение к просьбе дать координаты для связи: Долго думал, как может быть связано предпочтение одного интернет-мессенджера остальным с половыми признаками, и наконец решил посоветовать вам, дамы и господа: не обижайтесь на тех, кто на требование "аську дай!" отвечает отказом. Возможно, они вовсе не избегают общения с вами, а беспокоятся, что интересует вас в них только пол. Для того ведь аська и существует - чтоб спросить об этом там и только там.
Дальнейшее прочтение комментариев заставило меня остро посочувствовать девушке, от которой администратор упорно требовала "добавить во внешность недостатки". Причем сопровождала это, опять же, уточнениями: "К недостаткам я отношу: полноватую фигу, зайчью губу косые глаза." Вывод: хотите быть волшебником - миритесь с обязательным наличием как минимум одного из этих пороков, в первую очередь - с полноватой фигой, которая представляет из себя, вероятно, специфическую опухоль пальцев, не позволяющую к тому же их разогнуть и прекратить показывать миру однозначный жест.
"Человек может быть разносторонним, но не настолько! Выровняйте его." -командовала удивительная леди следующей кандидатке. Все правильно - свойственное человеку разнообразие интересов чересчур усложняет бытие, и в особо безнадежных случаях остается такого человека только выровнять. Он потерян для мира, пусть уж лучше перестанет быть уродливой шишкой на его идеальной плоскости.
Чем дальше - тем страшнее. То ли выравнивание для человека отнюдь не безболезненно, то ли влечение к уродам (см. примечание о заячьей губе и полноватой фиге) неизменно выступает в комплексе с садизмом - как бы то ни было, надо отдать должное честности администратора, заявляющего: "администрация против того,чтобы вы не ощущали физической боли". Все вы в нашем филиале преисподней помучаетесь, не обольщайтесь!
Но даже при адских мучениях необходимо сохранять человеческое лицо. О чем недвусмысленно говорит следующая претензия: "просьба в аватарах использовать человеческую внешность а не аниме!". Сколько я раньше ни пытался выяснить конкретные признаки этого направления в изобразительном искусстве - скрытные ценители так и не открыли мне главную тайну: людей на рисунках в стиле аниме изображать не принято и даже не положено. Попадется вам такое - знайте: это не искусство, а жалкое подражание и дешевая китайская подделка.
"эта подводка вообще к чему? настраиваете нас на то что анкета дальше будет оригинальна? омг; - восклицает мадам при виде невинного риторического вопроса. Боже, опять пришел невыравненный. Оригинальные анкеты - зло, отличаться в них должны только имена - чтобы не путаться. Впрочем, можно подставить и номера.
Учеными сделано потрясающее открытие: умственное состояние индивидуума непосредственно связано со здоровьем головного мозга. А именно - чем мозгу хуже, тем ум работает лучше. Своей осведомленностью в вопросах науки и блещет в следующем комментарии бесподобный администратор, заявляя: ;Уж либо мозги хорошие,либо девочка умная.". А то раскатала губы свои заячьи: подавай ей и мозги в порядке, и наличие интеллекта одновременно. Так не бывает... Да и взаимосвязь характера с жизненным путем - из области абсурда. Как же иначе объяснить недовольство критика: ;хм меня смущает что в биографии присутствует описание характера.
Однако, хоть характер и биография не должны пересекаться между собой - тому и другому положено не противоречить закону о поголовной дефлорации выравненных до наступления совершеннолетия. "в 17 ещё девочка?!!" - справедливое, искреннее возмущение. И так хочется в требовании Исправьте анкету согласно нашим пунктам" поставить последнее слово в уменьшительную форму...
|
| |
| |
| Сольвейг | Дата: Суббота, 05.05.2012, 16:41 | Сообщение # 15 |
|
Великий летописец
Группа: Правящий Дом
Сообщений: 325
Статус: Offline
| Cодержит один мой хороший товарищ конюшни, там же ролевка тусуется, около дома - древняя гончарная печь, сам - казак с колоритной внешностью. Материалу для экскурсий - зашибиззь, чем и пользуется.
Звонит ему сейчас тетенька.
- здрасьте! это клуб "Аргамак"?
- да, я Вас слушаю.
- а Вы экскурсии в иной мир проводите?
Он чуть не рухнул: в ИНОЙ он сам собирается лет через 30, не раньше.
- э... может, в древний?
- да, да, туда...
|
| |
| |
|
